心海微澜

桂渔美

也来个时髦的，给日记取个名字。以后就此延伸了。连日的冷雨浇不灭我心头的火焰。这温度可以沸腾几日呢？我这三分钟热血，可不可以持久点再冷却。
今天很夸张的穿了羽绒服，老大笑说，你们怎么象过冬。是嘛，在这个季节的界限是那么含糊不清的城市，连享受冷的权利都是那么的不以为然。每年的春天都逃不过感冒的折磨，嗓子又变得糯糯的。其实我倒喜欢这种嗓音，感觉很磁性。终于，在这里也体会了一把乍暖还寒。
大宝贝今天很乖，只是总要等到我回家了才肯做作业。今天又写12345，他已经能独立完成了。写完还向我讨了一个小红花贴在额头。不一会儿，又把妹妹推倒在地，摔到后脑勺了，我生气的把他的小红花扯下来，贴到妹妹的头上了。我这个小气的又无计可施的妈妈，面对那个屡教不改的小子，实在是黔驴技穷！好吧好吧，等你再大一点点，看我怎么收拾你！我是不是太心软了，都说慈母多败儿，我会是那样一个失败的母亲吗？女儿在我上班时，又哭了，我又依依不舍最后决绝果断的转身了！
明天会是今天的重复吗？还是，我们都在不知不觉的进步？

桂渔美

今天又是平凡的一天。天未放晴，人事无更。早晨又在女儿的眼泪中决然离去。脑中一天都回放着她那挥舞着的小手、倒向我的小身子。工作稍显繁忙。匆匆，太匆匆。回家的路程，十分钟，仍显漫长。内心平静，只是有些思念从未断根。与同学在QQ上聊了几句有关从前的话语。只是生命再也回不到从前。年华似水易老颜。那些江湖上关于我的传言。让我着实心虚与汗颜。只好努力点，执笔，勿枉了那些沉重的挂念。蓦的记起，其实今天，应当不凡。每四年才有的一天，应属记忆中的界限。每个轮回，会不会相去甚远，还是无所改变，一切依然，除却年轮的变迁？能不能成熟点，不要一直那么天真？就象去年暑假里，十年未见的同学所言：“你怎么还和在校时一样没一点改变？”我笑而不言。不是说“江山易改，本性难移”么？不是我不能变，只是我不想变，变了那还是我么？我不能宽恕这时钟，在我需要它时，它总是走得太匆匆。儿子非得等我睡了，他才肯睡。也罢，早睡早起，精神百倍，还可美容养颜！俺睡去也。期待好梦成眠。

桂渔美

今天就是传说中的2月30号。天气果然阴冷。只是没有见到被淹死的小金鱼。写下这些，缘于今天的群里适宜的发出了这则小学生日记。顺时映景。脑细胞不知死了多少，这样的工作真的会让人短命。同事向我哭诉，她老公未经商量，私自买的股票亏了几万。我的回复是破财消灾。顺道还问了句：“是你的钱，还是他的钱？”问了之后，又觉这话十分不妥。有多少两口子会这样你的我的算经济账？我果然不是安慰人的料。很多时候，他们需要的，是一个我这样安静的听众。之后，同事自己感叹，人呐，还是安安分分踏踏实实的过日子吧，千万不要想那天降横财。所以，我也不要天天浪费时间去畅想中了五百万该怎么花了，影儿都没的事，老老实实上班吧！

桂渔美

留给我写日志的时间总是这么少。谢谢以上各位，很受鼓舞！昨天写了几句，就被女儿吵得不了了之，也没保存住。今天的太阳依然很羞涩。回南天已有所好转。前天女儿可是摔了N个跟头，地面太滑。可怜的小乖乖，妈妈心疼死了。中午，与儿子下五子棋，小家伙连输了3盘后，居然咬着牙流泪了。堂堂的未来五尺男儿竟然这么输不起。这心里太太脆弱，自尊心也太太强了。记得他第一次与我玩石子剪刀布时，输了后也哭了。我当时那个惊讶，没当过3岁小孩的妈妈啊！这往后该怎么给他灌输胜败乃兵家常事呢？前天晚上，他拿着梳子对着镜子梳着他那锅铲头，还问我：“妈妈，这样好不好看？”“你怎么那么臭美啊，还不快去睡觉！”“我老师说了，我前面这点头发有点长，要梳下才好看。”“这样啊，是不是今天的头发有点乱，以后每天起床后梳下吧！”“那我扎个辩子，你说好不好看？”我无语了。我说儿子，你是不是男孩子啊？昨天早上我说我肚子有点疼，是因为他和妹妹争风吃醋，要我抱他，我假装肚子疼，他居然说：“是不是又要生小宝宝了啊？”这个常识性的意识错误，怕是要一些日子才能纠正过来了。

桂渔美

感觉已离开好久好久，原来还未超过一周。在手指离开的这些日子里，心却似听到了这页空白的呼唤：“主人，快快归来！”于是乎，俺来了。日子依旧。变换莫测的是天气。一时热情如火，一时冷若冰霜。这个春天注定不再平和。我朝思暮想的完美的零上二十四度，只给了我一份难以忘却的温柔。那穿着裙装的惬意和舒适何时才能故地重游？据说这个春天将比以往漫长。我以为只是多了花期，事实却是雨稠！难怪网友们振臂疾呼“白娘子，许仙也不再这里啊！请到别地作法去吧！”而我，就算我撕破嗓音，呼唤春姑娘撒给我漫天鲜花，她也表示爱莫能助。我的视野里只有如鳞大厦和柏油马路。周日一定要走出去，结束这钢筋水泥的桎梏。
近来感觉心情压抑，怀念家乡的油菜花！那里春天已姗姗迈步，在江堤，在桃园，在柳梢， 在那飘飘洒洒的风筝舞。何时，我也能够，“采菊东篱下，悠然见南山”？“归去来兮，田园将芜湖不归”？----------这真的很不实际，非常的痴人说梦。还是做梦去吧，梦里有美丽的花朵清雅的田园以及不识凡尘的仙。--------喜欢这个可以任意自我陶醉的空间，戴着面纱，说着胡话，过完今天！         

桂渔美

逝水年华 发表于 2012-3-12 10:51
两个孩子的妈妈，不容易，但更幸福！

，是啊，幸福，甜蜜的负担！

桂渔美

真害怕女儿又突然爬上我的膝盖，掳去我静心日记的心情。就在前一刻，写的一段话就夭折于她的来闯。虽然喜欢她那样霸气的坐到我的膝盖，然后在键盘上乱敲乱打。我每每只好中止正在进行的工作，专心的陪她玩耍。但要我完全记起前面的内容，那是一件比较困难的事。卷土重来的感觉已完全不同。儿子现在已完完全全的变成了一个小宅男。久违的阳光今天赏脸得见了。下午央求着儿子和我们一起出去晒晒太阳。可他就是不给老妈我面子，坚决不出门。生气，无奈。有时，我发挥不出每个妈妈都会有的超能力。职能失灵。反省复反省。但新的无力招架的事件也层出不穷。二年前时是苦思冥想，应付他的十万个为什么，因为不想敷衍了事；现在是他的自我意识与我的家长职能博弈，胜负参半。怎样才是一个称职的好妈妈？感觉总差那么二十几分才够格。有时想对其完全放任自流，也许野草更茁壮。有时希望他卓越不凡，有时又希望他简单平凡，只要快乐健康就好。我始终没有那种从容淡定的心态。每周六儿子都要上二个小时的兴趣班。这学期我给他选了围棋。今天碰到了他上学期的美术班范老师，我有点不好意思。因为儿子由美术改学围棋了。看到他的眼睛时，我就感觉他像是在问我：“你怎么能让你的儿子半途而废呢？”其实这也许是我要扪心自问的。为什么呢？也许他的美术造诣就这样厄杀在我的的一念之下了。但是又不能一会儿学美术，一会儿学围棋，下次又学美术吧，而且我又不想把他变成学习机器。更多的希望他能拥有快乐的童年能自在的玩耍。可是，围棋，是因为一直是我念念不忘的遗憾吗？有时，我分不清家长对子女的未来展望是源于自身的向往未了的心愿还是精心的设计真心的布曙？是我们所期望的还是子女们梦想的？我害怕我重蹈父辈之辙。-------谨记，时刻反省，保持清醒。

桂渔美

供写字的窗口很小，因为要反反复复的看前后是否连贯，拉伸起来很不方便。也刚好合了我写短篇日记的需要。但我又不习惯在WORD上写好再粘贴过来。因为那样我感觉不到有听众。我需要一种倾诉的感觉，只有在线的网页上才找得到。多好，因为内心里有你们，寂寞已远行。这个春天说好的踏青，还未实行。所以，夏天请稍后再临。很想感受一下如沐春风。我发现我怎么那么喜欢用因为所以。似乎总是在解释。只是，给谁听？
春风扫荡，花落一地香。繁华过后总是苍凉。余味引人神往。虽非蜂蝶也痴狂。我愿为泥作香塚。拥一世芬芳。来年再济一树张扬。风中舞且伤，雨夜散场，重入我心房。你是那花开不败，季节里来来往往。不思量，自难忘。愿你一直如此娇媚，让我的记忆温厚绵长。

桂渔美

请了几天假，过几天就回老家一趟。心情激动了好久。好想说：“亲爱的故乡，我回来了！”但愿有一天，回来就是永远，不再漂泊流离。
想到了家乡里初放芽的绿，燕子归时青烟绕，放学孩童的嬉闹，桃花红而绿草如茵，运动健儿在球场欢跳……这一切在记忆里是如此美好！是否，有一天，我可以远离乡愁的煎熬？带着我的宝贝们，与昔日好友，轻松快乐的行走在永宁大道？期待如此美好，原来我归家的心是如此切不可饶！知晓，知晓，待我且行且将夙愿了。
今天本想在网上查一查家乡满六十岁老人可领养老金的事儿。无意中查到了梅川作家分会的网站，更可喜的是，看到了我同学的文章，真是高兴啊！真是好样的！呵呵，暂不告诉她。身在外地看到有关家乡的网站，如身临其境一般，这感觉妙不可言。心，瞬时就温润起来。独自在外多年，渐渐的，身边除了孩子家人也没什么亲戚朋友，也慎少与人来往，世界变的很小很小，小到只有孩子的笑脸和呼唤。没有感动，没有感触，没有感觉，心如石化了一般，对外界的风雨视而不见，抬头是墙或屋顶，低头是地板和马路，我的眼里再也没有大自然赋予的尤物。记得小时候很喜欢抬头仰望天空，或变幻莫测的白云，或闪亮无穷的星空，看躲进云层的夕阳给云朵勾勒出美丽的金边，从云朵里散发出的万丈光茫，还有夕阳照在波光鳞鳞的水面，像成千上万的小金鱼随波荡漾，看一条伸向莫名远方的路，梦想着走到路的尽头，去看那些陌生的风景陌生的笑脸……当我已走出去多年,我才发现我想回家的心是如此的急不可耐。有多久没看天空的流云夜晚的星空？有多久不曾感动，既使心动了一下也是无动于衷？没什么曾让我的冷漠瓦解冰封。但，这颗想要回家的冰心，正在一点一点的随着春意消融。因为，我正在一步一步走向家中。

桂渔美

春日融融，阳光煦照。适宜播种，亦适合翻晒潮湿的心情-------抑或发霉的记忆。心情可以引导记忆，记忆也可改变心情。世间相辅相成的总有诸多种种。无意中发现，我原是个多愁善感的女子。今天信步同学录中，一位老同学给我这样留言。我多愁吗？我善感吗？好遥远好遥远的曾经。我以为我只会笑或者面无表情。笑有时是发自内心的，有时是不得已而为之。愁？愁为何物？离人心上秋？曾经希望着遥远的相依。就算昨夜我真的流泪了。那也只是因为看到“隐忍眼泪无异于慢性自杀”。而我太爱惜自己的身体。至于为了什么而流泪。我只好假装说是因为寂寞因为相思。天知道触了哪个景生了哪般情。自个儿独自的矫情。只是明明白白的，真的不是为了相思。心中了无情，相思寄与谁？既使情如是，何来说相思。相思不予无情物，有情无求自得之。古人道尽相思事，文人咏尽相思词。余今未尽相思意，相思之意已太迟！也许我相思的只是往事。无关往事中的谁。