如果你死后，墓碑上写什么

冬子

有点意思！

简单

上当了。。。。。。。。。。。。。。

村长小麦

冰心.醉月 发表于 2010-9-23 15:29
看贴不回帖者今晚１２点我一定亲自登门感谢．

我好怕！

小鱼儿

请到武穴论坛看我生前的帖子。

等风的叶子

１２旺铺转让，价格面议．

冰城冷雪

神啊，救救我吧？阿门。

孤单的梦

  到此一游

紫荆装饰

1、在食堂排队，听见旁边一男生说，“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”

2、某日在米线店吃饭。菜上得很慢，我很饿，终于按捺不住，拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑一片。

3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说，“来3根羊肉串。”老板蒙了，“几根？”我又伸出3个手指说，“4根……”

4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张，张口就说“周总理……”

5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机，“鸡科长，你在猪房吗？”当时我就狂骂那家伙一顿。

6、单位祝词，一位领导说，“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7、爸妈吵架，我爸气得说了句，“我给你滚出去！”

8、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊道，“刚才真是瞎了我的狗眼……”

9、当年找工作，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说成“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，“孔子的学生吧。”

紫荆装饰

1.男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
2.挣着买白菜的钱，操着卖白粉的心。
3.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
4.我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
6.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
7.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
8.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
9.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
10.白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
11.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12.骗子太多，傻子明显不够用了。
13.你的手机比话费还便宜。
14.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
16.开车无难事，只怕有新人！
17.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
19.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
20.既宅又腐，前途未卜。

紫荆装饰

1、都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

2、上学，就是花国家的钱，在宿舍玩电脑；待业，就是花爹妈的钱，在卧室玩电脑；上班，就是花自己的钱，在公司玩电脑。

3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4、只要给够加班费，当牛作马无所谓。

5、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

6、人生三难题：思，相思，单相思。

7、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了，就是卡门。

8、有些鞋本就不适合你的脚，如果你非要倔强的磨合，受伤的只会是你的脚。

9、女人总是说她们是水做的，那么为了应付女人，男人注定是一个杯具(悲剧)。

10、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。



11、“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。