幸福

我本悠然

朋友问我：幸福是什么？
答：幸福是一家人平安，健康的守在一起，日出而作，日落而归，归来围着餐桌谈天说地。没有大富大贵，粗茶淡饭可以暖胃，棉布薄衣得以暖身。为着共同的目标而努力，因了儿女的前途而争执。
问：争吵也是幸福么？
答：是。幸福是磨合得来的默契。
问：那你幸福吗？
……
我说：幸福。

曾经看过一篇小说，小说名以及人物的姓名都已忘却，内容却深入我的骨髓，终身不得忘。
小说里讲：小区里有一对令人羡慕的模范夫妻，他们一直相敬如宾。夫事业蒸蒸日上，对妻甚是关怀体贴。妻觉得自己是世界上最幸福的女人。他们幸福的生活了几十个春秋。
一日，夫意外身亡，妻悲痛万分。在整理遗物的时候，她发现了一本记事本，翻开，里面满载着夫三十年来的另一段甜蜜生活。妻惊愕。莫非这么多年的夫妻恩爱都是虚伪？
她幸福吗？
倘若没有那一本记事本，毫无疑问，她是幸福的。
往事不需从头，蒙蔽却比了解幸福，欺骗却比真实幸福。多么荒唐的结论。
幸福到底是什么？
朋友经常问我，你真的那么信任老公吗？我说，只要我不知道他有欺骗，那么，他便没有欺骗我；只要我认为他值得我信任，那么，他就是值得我信任的。
以此等算法，得出结论：
只要你觉得幸福，那么，你便是幸福的。

我本悠然

《幸福》之根

我出生在一个和睦美满的家庭，家教传统却明主，父母本份而勤劳，又不乏聪慧。
幼年的记忆中，父母没有吵过架。父亲脾气很好，母亲生气时他从来不会火上浇油。母亲朝他发脾气，不论是否有理，他闭口不谈，只是冲母亲憨憨的乐。每当此时，母亲的愤怒便迅速烟消云散，忍俊不禁的笑起来，嗔骂父亲。待到母亲完全气消，父亲的理论课立马开讲，那是父亲有理时。
幼年最骄傲的，便是身处这样一个温暖，和睦的家庭。经常有同学发牢骚，说父母昨夜又吵架了，还大打出手，吵的她没法写功课，只好半夜投宿同学家。我听了，赶紧骄傲的说，我爸妈从来不吵架，我妈一生气我爸就笑，我妈一看我爸笑，就气不起来了，于是跟着一起笑，都笑了，自然就吵不起来了。怎样，我爸厉害吧！同学听了都百般羡慕的看着我，说，你真幸福！此时我的得意绝不亚于数学考试拿满分。
父母是生意人，为了生计整天起早贪黑的忙。我会经常几天见不到父亲人影。功课不会做了，他们没时间教，叫我问姐姐。姐功课多，每次我问她习题，她总是看都不看一眼，扔下一句：“我不会做时问哪个？自己想去，老是依赖我怎么行？”然后继续研习她自己的功课。我只能丧气的将嘴撅老高，郁闷的看着功课发呆。
父母从来没有检查过我们的功课。每逢假期，母亲出门前会匆忙的叮嘱一句——把作业做完再玩，话落人也出了门。好在我们都比较怕老师，不需监督我们也会乖乖的完成功课。只是由于贪玩，我经常在开学前一两天才开始忙作业。
对于生活习惯和作风，母亲要求非常严。就拿吃饭来说吧，碗必须端在手上，否则会被骂——那只手在打狗吗；我喜欢唱歌，心情好来吃饭时都不忘含着饭菜哼唱，又招骂——吃饭都塞不住你嘴巴；夹菜时筷子不能在盘子里挑来挑去；吃一口饭最多只能吃三口菜；还有吃饭不能离餐桌，不能大声嬉笑……这叫吃要有吃相。
关于说话，母亲也有很多规矩。首先，要杜绝脏话粗话；粗俗的玩笑不能开；犯上的话不能讲；不吉利的词语最好也不要说……这叫说话要得当。
还有行事，要么不做，做就一定要做好，不能敷衍了事。这叫行事要得人疼。
至于做人，那更是条条款款一箩筐。
不过母亲从来不会强行要求我们去做什么，任何事情她都要听道理，家中的事情，向来是谁有理便听谁的，最明主莫过于此。

我本悠然

《幸福》之三爷

小的时候，我一直以为“三爷”是“山爷”，因为老家四面环山，自记事起我便已随父母来到城里居住，只有在寒、暑假回到那山坳里才能看见三爷。几天之后，我们返城，山坳里又只剩他一人孤零零的守在那里，于是我以为他是那守山的爷。
小学的一次作文课上，老师要求写一篇有关亲人的文章，我略加思索，“山爷”便在作文本上落定生根。第二天，竟被老师要求在全班朗读我的“山爷”。放学回家，我兴奋的将作文本递给了母亲，母亲微笑的看着我，说：“三爷是你爸爸的哥哥，排行老三，老大是你大父，老二也就是你二爷，已经去世不在人间了，你爸排行最小。三是第三的意思，明白吗？”此刻，我才知道，三爷是自家人，山坳里的那个家才是我的根。
三爷单身，父母曾打算把我过继给他，母亲一时心软，不忍骨血流落乡间，一咬牙，毅然把我带在了身边。大概是因了这样一层关系，在我们姐弟三人中，三爷最关心我一直到纷纷成家后的今天，即便他总说我已不再是娘家人，关怀却只是增而未有减。可毕竟相处甚少，一年才那么几天，尤其毕业后的这些年，只有正月回老家拜年才会匆匆住上一晚。每次回去，三爷总会特地去镇上买来鱼肉，就为了那一顿晚餐。我们越是回去的少，他的晚餐越是买的丰盛。一顿饭过后，剩下的鱼他只能送人，他不吃鱼，嫌腥，说做一次鱼连菜板和锅都是腥的，却每次都有鱼。
三爷年纪大了，为了方便照顾，父母借口要他帮忙，接他来武穴住。磕碰的久了，总免不了会有一些分歧，我不论做什么三爷总是提很多意见，嫌我做的不够好，我知道这只是他爱我的一种方式。我脾气很坏，经常会对他很不耐烦的大呼小叫，尽管事后我都很后悔，依然管不住自己的脾性。三爷心里一定很不舒服，可他从来没有计较过，依旧对我如初的好。
见我早上饿着肚子上班，他每天起早步行两条街去我喜欢的那一家早餐店给我买早点，却只买我一份，自己饿着肚皮回家煮稀饭。而我买给他的新衣服他总也舍不得穿。天气转凉，他会在我起床时喊我多加点衣服，我总会回应：干脆叫牛生个蛋给我裹住好了。起床后看他，也并没有比前一天多穿一根棉线。久了，我会在他的爱中窒息，却甘愿。
我所有亲友都不看好的婚姻，只有三爷从不反对。他只是说老公的好，姐姐说他这是爱屋及乌。对于我的贫苦，他只是怪父母不给我读大学，说若不是他的钱当初被套住，一定会掏出来供我毕业。他的话令我惭愧，怎么解释他都坚信是母亲不给我念，而真相是我自己放弃了学业。为这事，父母一直自责到现在，母亲责怪自己没有给我们过上富裕的生活，责怪自己拖累了女儿的前途。他们越是自责，我便越是惭愧。
老公也很喜欢三爷，婚前我说过我们要养三爷的老，老公应了，那时他并没有见过三爷。老公总责怪我对三爷不够孝顺，他是真的很敬老。
母亲说我回婆家的这些天，三爷很少有笑脸，常常只是一个人坐在那里发呆，也不吃零食，也不爱说话。我回娘家的前一天，三爷抡起拖把将地面拖了个遍，第二天，笑容满面。

我本悠然

《幸福》之老公

“老公，我想你了，想念我们曾经的甜蜜。”躺在床上，我给老公发短信。
“现在不好吗？有什么烦心事说来听吧。”
“我感冒，头疼，想你。”
“那就请假吧，歇歇，明天去打点滴。”
“没有那么严重，只是有点不舒服，只是好想念你的怀抱。你好久没有抱我了，两年了吧。”
“那你把工作辞了，来我这吧，我也很想你。”
“不可能，你不能给我稳定的生活，我只好自己稳下来，我再不稳，这个家就真没得救了。算了，不和你说，说不了几句我又要生气。睡觉。”
发完这一条短信，我便把手机扔进枕头底下，钻进被子里准备睡觉。片刻，老公又回了一条信息，我很不情愿的掏出手机，看了一眼：
“我不是故意招你生气哦，我是真的真的很想你。”
苦笑一声，我再一次把手机甩进枕头底下。
过了一会，又收到一条短信。我却不愿意再去看内容。良久，进入梦乡。
早起，接到老公来电，问我身体状况，我说没事，死不了。这才想起昨夜未看的短信。挂掉电话，我翻看了一眼，简短的几个字躺于屏上：
“怎么不说话？”

老公很宠我，一直都是。我决定的关于我的事情，他从不会反对，只要我愿意，想怎样都行。而他的任何事情，从不需要我决定，决定了也没用，他只按自己的意愿去行事。
爱上老公，源于他的一个细微至极的动作——睡觉的时候，他会帮我掖好被子，一遍又一遍，不厌其烦。
老公很单纯，人家说什么他都相信。有一次被老乡骗进传销里，进去的时候被搜了个遍，手机钱夹银行卡全部没收，仍然不能够引起他的警觉，还屁颠的跑去听课。洗完脑更是对其忠诚的不得了。在电话里还信誓旦旦的告诉我，到年底他就有钱了，就可以在武穴买房娶我了。却只是告诉我在和朋友合伙做生意，朋友保他得利。我说哪有那么好的事，有钱人家不会自己挣，还会嫌多，硬拉一个分钱的？他却宁愿相信他们的话，理由是给他们讲课的是一大学生，认为大学生都来干的事情，怎么会有错。直到我过去硬把他逼出传销，他依然向我解释说传销没那么可怕，他在里面是自由的，想走随时都可以。尽管他事后告诉我，他的一切行动都受监视，连通电话都得按照大学生讲师拟好的稿子去念。
说来也讽刺的很，从传销里出来的当晚，我们在旅馆看电视的时候，电视上正在播放传销的危害，还请来一名做传销多年的已升至B级的传销总头目言传身教。那头目说，整个组织里，只有B级以上的头目可以得利，而升为B级，需发展下线数以万计，前期投资更是无法预算。迷上传销，后果只有一条，便是家破人亡。
老公一直在静静的看，完后只说了一句话：
“我们那个组织比他这个自由的多，任何人想走，随时都可以。”
老公进去半个月，损失近四千。还有几千在他哥手上，差一点便汇给了他。
老公大我六岁。原想着大点懂得疼人，我永远都不用担心会老，再多老都是他的小女人。没曾想，我的老成超过他单纯的心龄远不止六岁的年龄。
老公没钱，却从不吝啬。只要我开口，就算是借，他也会尽量满足我的要求，只是数目不能太大，大了他无处可借。
我很享受老公的宠，以至于受到他的一丁点冷落，我都会生气好几天。久了，我们便都开始麻木，由爱情升华为亲情的宠令我很不能适应。待到静下来，仔细想一想，老公的宠并没有丝毫消减，只是我的要求在不断提升，而他，跟不上我变幻莫测的脚步。

我本悠然

“伊”是我自认的独特情感的一种表达方式，在母亲那般举动之下，我的心被深深的刺痛，简单的“她”字根本无法诠释彼时我不能言表的痛。我将“伊”代替尊称，比“您”更尊敬的尊称。唯有母亲才能配得上的尊称。“她”字是那么的粗俗肤浅，怎能配得上高尚的母亲。
也许这一种表达方式很不妥当，可我实在找不出更好的方式去表达。
母亲是我终生的愧疚。年少无知的倔强使我深深的辜负了那一份无私的母爱，直到我自己做了母亲之后才真正懂得了这一份无人能及的伟大的亲情。父母恩情大于天，这一份拌着痛与卑的爱，是我如何都还不清的。
如今，我依然倔强，只是在令母亲安心、自己无愧的条件下倔强。