我的美院，我的思考

蔚青蓝

      豪不疑问，我是为了当一个大画家而进入美术学院的。一个农村的女孩子，惊人的贫困，只是在瞬间抓住了学习绘画的机会，便不顾一切。心里始终有一种潜藏的激情与坚决的意志。大一的时候，我在自己的日记本上写着：要做罗中立那样的画家，画出《父亲》那样的画，把所有的人震翻在地。

      然而很快就失落了。整个大一，大家还像高中一样被圈成一圈画石膏、静物，铅笔要削得尖尖的，水粉画上要有块面（我恶心这个术语，因此讨厌了塞尚好几年，我一直认为是他弄出了这么个玩意儿）。终于有一天，我看到同寝的一女生毫无表情地临摹一幅大卫石膏素描相时，我重重地看了她一分钟，便用力地带门，疯一般地跑出去，跑到图书馆。

       我开始逃专业课之外的其它各种课。
       我翻看了图书馆所有的美术杂志，开始知道什么是所谓的前卫或者说是先锋艺术，十分的神往北京，一心想到画家村之类的地方遛遛。
       喜欢顾生岳的速写，十分勤奋地练速写。
       看英语，看小说，给高中的男朋友写信。很乖，很安静，尽管心里暗藏着对现实的不满，但大一毕竟是轻松平淡地过去了，没有留下什么特别值得怀念的事。
大二时分专业，选了中国画，是因为对没完没了的长期素描练习的厌烦，又没有什么其他的专业好选。对水墨却开始钟情起来。

       开始不停地临摹，一幅工笔画要磨上几个星期。花鸟、人物、山水、书法，轮番地开课，每一门似乎都博大精深，一个个让人高山仰止的大画家大书法家在面前排起来，真是让人感到卑微。
   学习一下子就紧张了起来，班上共19位同学，都是勤奋努力的好孩子。
我几乎一下子掉进这个传统的博大精深的大坑里不能自拔了。对中国画没有任何的基础，一切都是重头开始。
       似乎离期望的还太远。

        身边的事一件一件的发生着，贫困，孤独，爱情，理想……，在青春敏感的心里总想找到一种恰当的，完满的表达，而绘画太贫乏了。有时候我坐在画室里一笔一画地学习某种皴法，一张又一张地练习梅兰竹菊的时候，感到有些荒唐；我要的就是这些吗？跟大家一起吹牛的时候说我是多么喜欢赵孟頫的《鹊华秋色图》，惨淡微茫啊；还有石涛，简直不是人啊，画出那样的画；米芾的字，险峻飞扬，让人无法企及……。
　　　我永远达不到那样的高度，我无论怎样的努力都注定要被人遗忘。
　　　可这惨淡微茫，这险峻飞扬，这神出鬼没跟我又有什么相符，有什么关系呢？
　　　没有几个人会欣赏赵孟頫，石涛和米芾的，全中国有90%以上的人叫不出他们的名字。
　　　开始厌恶我那学院派老师的唯美派的花花草草，东拼西凑，小女人的东西，丝毫不能打动我的心。油画那边更惨，没有技巧，没有思想，每个人在拼命地把自己变成手工的photoshop，浪费颜料，污染白布。
什么作品好，什么作品不好，我要画什么，别人都在做什么？我要表达什么，什么才有意义有力度……。

　　在美院的楼顶上，我望着重庆灰暗的天空，感到呼吸困难，落下眼泪来。
     二年级的时候，有了个油画系的男友，一个沉迷于印象派的家伙。渐渐的，我对他越来越怀疑：他在我面前说着那不太通顺的类似于术语之类的短语：高级灰，通亮，洋气……，他的爱好是列举一大串洋画家的名字，逐个的表示批评或赞赏，他熟悉各个出版社的画册版次和价钱，对其他的一些科目的常识有惊人的无知……（我不想再批评他了）。总之，我感到了自己在腐烂下去。美院养育下的人，做出看似高深的东西，内心却是苍白浅薄的。

　　有些厌弃自己的专业，开始在想自己曾有过的一些理想。在没上美院之前，我的未来还有各种可能，现在也许仍是这样，只是有些艰难。我曾想过我要做一个记者，去接触种种的人，了解中国，关怀民生；也曾想过要做个画瓷器工人或琢玉石的匠人，做出美丽的工艺品；也想过要做个农场主或林场主；还想过做乡村的教师兼赤脚医生……，还有写作，自己最最心爱的事，我又寄希望于我的写作，有时文字也许更能直指人心。
　　我越来越爱看书。

　　二年级下学期的时候遇见了赵晨老师。我在他的画前站了半个小时，便爱上了他。我感到内心深深的震动：还可以画得这样的好！悔恨随之涌上心头：我原来荒废了这样多的时间，其实我是爱绘画爱得太深。我选择这样的专业，选择磨难。才知道绘画对我来说永远是最重要的事。爱也好，恨也好。
　　赵老师教了我们几个星期，我静静地看着他作画，觉得整个世界有一种极大极大的不可形容的安静，我屏住了呼吸。
　　他是大学里最欣赏我的老师，然而我没对他说什么，我不想去看到绘画之外的任何一个场合下的他，我只愿他留在我的记忆里永远是作画的样子，翻看画册侃侃而谈的样子，我觉得这样很好，偶而一点红袖添香夜读书的想法在脑子里一闪而过，便迅速的打消它。平淡的交往，不表示一点点额外的亲近，看画，评画，仅仅如此而已。彼此都是内向的人。

　　对我来说，他是太优秀的人，太优秀的人没有缺口，让我无法进入。
　　大四的时候，他去了中央美院，我突然间有一种不能自已的冲动：想要随他而去，想有一天也要去北京，看看我最喜欢的老师，看看他的未来。
　　在他的信箱里投了张印有金农的画的明信片，写着：你的影响将惠及我的一生。
　　是的，他留在我的心底催我奋进着，直至今日。

　　大三是学得最苦的一年，似乎有些入门了。写生，出去了两趟，走了一些地方：剑门蜀道的一路，青城山，敦煌。在剑门关的时候，面对着大山，完全措手无策，找不到线，不知道这样把这庞大的山装到这小小的纸上。老师说：“在画画的时候，这线在纸上就是千军万马呀，看看怎么样去调派它们。”觉得画家真是不容易，特别是这种爬山涉水的。有过这样经历的人真的是什么架子都能放下的，因为你在荒僻的山野，坐在杂草间，没有热的食物，冷得要命。
　　学得很苦，有人说的大学里的声色犬马对我来说简直像是神话一样。

　　时间很紧，每门课刚有点觉悟的时候往往就结束了。留给未来很多事做。技术是重要的。我觉得的自己的聪明和天赋全用完了，需要像老牛一样地工作。
　　书法也有了点入门，写了很长一段时间的魏碑，开始喜欢宋人的行书。我知道即使我将来写不好字，但对书法，一种文化，一种学问，有了比较专业的知识，有自己的品位，更像是一个中国人。
　　大三下学期的时候，很瘦，一米六几的个头，只剩下了94斤。
　　大四一上来就去实习，在一个师专里，看到了我们这个专业在疯狂扩招之后的报应，那些跟我年龄差不多的学生，粗糙的教育，我狠狠地批评他们，但一转念，自己不过是五十步笑一百步。大家一起努力吧，只有这样。

　　　那一年对中国画最大的认识：对工具材料认识的重要性。
　　　也开始喜欢一些现代的有想法的画家：田黎明，周京新，何加林等。想着什么时候也要画出些新的东西。
　　　开始喜欢一些小画。一些速写，写上些有意思的文字。感觉太年轻的心，无法承受传统的大山大水的沉重，而且这样的城市里，山水的诗意离我们太远了。
　　　然后是惶惶不可终日地找工作。
　　　毕业创作，毕业论文。在五月份的时候反复煎熬。

　　　论文更改了主题，决定写陈丹青，觉得是有激情去写的材料。然而跟导师的分歧很大，她无法忍受我这样的文体，还有其它我始终都没搞懂的意见。她是我一直都很尊重的老师，然而最后我还是坚持已见了，在答辩的前一天，我换了个能接受我的导师。在答辩的时候，我开头发言说：对于毕业论文，我一直有个野心，想写出活生生的东西，大家都有兴趣看，能在这样的一个场合真正地辩和论，并且产生思想的火花。这篇论文为我大学对艺术的想法做了个总结，我为它付出了最真诚的思考。
　　　是的，我不希望美术学院国画系的论文答辩会只是个文物鉴赏会。
　　　我的前导师没有提任何问题。后导师对大家说：你们都看了她的论文没有？我知道他暗含的意思。
　　　很顺利，很激扬，大家给了答辩会上不常见的掌声。

　　　毕业创作，想模仿周京新画《水浒》的风格，描绘大学生学英语的风气，有些好笑的。结果不是很理想。临展的时候画了一幅《青葱岁月》：年轻的男孩女骇在载满玫瑰花的单车上展开双臂，背景是迷离的光影。其实是自己的一个幻想，还有一些小画。

　　　毕业展，我写的前言：有些时候，在画室里看大家安静地画画，写字，看光影在白壁上慢慢地移动，心里有些出离地感动：大家一个个都很年轻好看，本来可以去从事更为热闹出彩的事，但却选择了宣纸，选择了毛笔，选择了古文字……。

　　　毕业的时候，认识了后来的男朋友，一个学计算机的，对绘画艺术没有敬畏之心的人。我想自己终于还原成了个普通的人，跟他努力地谈别的话题，并且感到前所未有地轻松。
　　　很多问题还来不及思考，我就这样毕业了。

蔚青蓝

走马上任，先贴一篇旧作，增添点人气。

臭豆腐

认识你了，才女！欣赏！

游鱼

呵呵,只看的懂你的文章.写的很好!

武穴电脑

恩，回忆有点伤感！

饶为市

好故事。看来当艺术家难。

我一点儿都不懂绘画艺术。不过在法国的时候，认识一位写艺术评论的人，费大为。他提到过很多画家的名字，我记住了一个蔡国强，是因为在我的相识里就有同名的。据说，好像在房间里放一个炸弹，轰隆一声，画就上墙了，就画完了。这个简单，我也会的。其实，我也知道实际上没有那么简单。

虽然我不懂艺术，对于艺术家，还是敬畏的。

水墨人生

呵呵，都是那样过来的，以后有机会我们相互交流，到现在我还记得学书法时那种要跳楼的感觉。

水墨人生

对了，可以在UC上（美术在线）房间一起交流学习房间号427015，欢迎我们武穴书画朋友光临。

黄靖

"很顺利，很激扬，大家给了答辩会上不常见的掌声。"{:soso_e142:}
在这之前一直替你捏着汗的.

芊芊与回音

武穴的艺术才女，值得关注