搞笑的 帖子

起点电脑

。 　　＜手机掉进马桶里＞ 　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长 期的战争，务必要将手机找到。 　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面 挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 　　倪萍：请换一个马桶。 　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这 只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字 连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的 动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌 。(马桶？对了，加300分。) 　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也 不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎 么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！ 　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然 有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统 ，在重装系统前请对手机做好备份。 　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 　　中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻 未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从 网上成功打捞的网友。 　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺 基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧 张有序的进行中。 　　腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 　　易趣：出售二手手机。 　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观 。 　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机 掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您 的手机。 　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关， 但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶 里掉的朋友到别的地方大便。 　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出 来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部 远一点。 　　公安：封锁现场，不要冲水； 　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！　【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处 　　【搞笑等级】：★★★★ 　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴 之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳 羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。 　　＜嫁给网络英才的十大好处＞ 　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）； 　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你 不用担心受虐； 　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子 勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动； 　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。 　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫； 　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物； 　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌； 　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网； 　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏， 就让他感激不尽了； 　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“ 道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。 【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书 　　【搞笑等级】：★★★★ 　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现， 而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼， 无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之 士。 　　＜网虫的离婚协议书＞ 　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码； 　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘； 　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 　　衣柜分给你，我只想要我的机箱； 　　vcd分给你，我只想要光驱； 　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱； 　　24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘； 　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱； 　　手机分给你，我只想要那条电话线； 　　照相机分给你，我只想要扫描仪； 　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机； 　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫； 　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。　　【经典帖子之五】：包子和馒头 　　【搞笑等级】：★★★☆ 　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事， 虽不是刀枪匕首，但不亚于此。 　　＜包子和馒头＞ 　　一天， 馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 　　第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面 跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 　　第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就 认不出你了，打！！” 　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认 识你罗！”金针姑被打的死去活来了。 　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说 二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以 为你裸奔我就认不出你来了！” 【经典帖子之六】：农民与大款的差距 　　【搞笑等级】：★★★☆ 　　【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。并 非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。 　　＜农民与大款的差距＞ 　　俺们的差距 　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了； 　　俺刚娶上媳妇你们又独身了； 　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了； 　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。 　　俺们刚存点钱你们又买保险了。 　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。 　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了； 　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了 　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了； 　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了 　　俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了 　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了 　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了 　　俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了 　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了 　　俺们刚能座公汽你们又开始打的了 　　俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了 　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了 　　俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了 　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。 　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。 　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。 　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。 　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。 　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。 　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了 　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了 　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了 　　俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了 　　俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了 　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了 　　俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了 　　俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了 　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了 　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了 　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了 　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了 　　俺们一夫一妻你们要包二奶了 　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着 　　俺们跟风躺着你们却要走着 　　俺们跟风走着你们却要站着 　　俺们吃饭撑着你们情愿饿着　　【经典帖子之七】：孙悟空的工作报告 　　【搞笑等级】：★★★☆ 　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种 宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。 　　＜孙悟空的工作报告＞ 　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。 　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆 长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始 终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉， 并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征 讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负 了组织上对我的关心和爱护。 　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人” 的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为 ，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。 　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生 命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经 的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善 于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经 过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高 度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。 　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事 》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等 选集，并被聘为天官大学副教授。 　　这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此 提出申请，妥否？请组织考虑。 　　　　　　　　　 　　　　斗战胜佛：孙悟空 　　　　　　　　　　　　　　天历年*月*日