CICI妹妹的文集(谢绝转载）

萧寒

"我曾经想歇斯底里的尖叫.
在我彻底无路可走的时候."

我紧紧的抱着自己.
狠狠的咬者自己.

我对自己说:
安静.安静.
一切都会好起来的.

社会真的很肮脏.
在很多很多时候.
老天似乎也很喜欢和人开玩笑.
总是一次又一次的逗弄了人们.

喉咙发炎.想是520抽的过度了吧.
很疼.在起床的时候.疼到说不出话.

照了镜子.脸色蜡黄.喉咙红肿.带有溃烂的迹象.
我摇摇头.随便吧.不会死就好.

朋友要我去乡下.本来答应的自己还是拒绝.
谁也搞不懂我是为什么.
我以沉默代替了回答.
如果没人懂.说了.又如何?

心情好像很糟糕.
脾气很大.
朋友和我争吵.
说:"公主.太后.小的为您服务..."

知道.是想逗我开心的.
然而.我却难受到颤抖.

带着眼镜.咬着嘴唇.
紧握的双手无法停止颤抖.
泪.滑落.在嘴里还叼的香烟的时候.


"人们的野心是不是都会很大?
当所有人都想做人上人的时候."

书上说:为什么别人可以享受奢华的生活.而你不能呢?
难道你不觉得可耻吗?"
很多人会因为这样的话而奋进.
而我.却因为这句话而恶心.

我不做人上人.我要做人下人.
在简单而平凡的世界里.活出属于我的姿态.
为什么非得和别人去比呢?
我就是我.至少.我知道我想要的是什么.


"曾经.我也这样问自己."人.活着是为什么?""
如今.我不再这样问.
觉得很好笑.很幼稚.

我活着.就活着.
在不伤害别人的前提下.
我活着.
为的不是别人.
而是自己.

或许.是很自私.

我还活着.
我就必须为了一切而生活.
而生活.就必须要面对这肮脏的社会.

何必去追究我究竟为什么活?
我只去追求.我想要的是什么.

我很幸运.很多人比我可怜.
至少.我还知道我要什么?


"有人问我.天堂是什么?家是什么?"
曾经.我很茫然.

我说.地狱的孩子.没有天堂.
我说.流浪的孩子.没有家.
现在.我说.有家.就是天堂.

而家的定义.不是一栋房子的摆设.
不是家具的存在.
不是你给我几千块.住豪华大房子的生活.
而是.两个人.静静的.为生活而忙碌.彼此还能微笑的日子.

我给它定义为:你的手.加我的手.

也许.我要的和别人不一样吧.
我要的.只是简单而平凡的生活.

家.是两个人共同存在的.
不是我享受了所有物质生活/
而你一个人在外.是游戏也好.是工作也罢.

一栋豪华的别墅.
一些奢侈的家具.
一个身穿名牌的女人.

这.不是我要的家.


"我要的"家".
是一栋简单的房子."

不需要太豪华.
不需要太宽敞.
只需要温馨.
不要很多灯.
不需要很亮很亮.

哪怕是点点的昏暗
却能映照我俩的影子在窗前.

不要很丰富的菜肴.
哪怕只是简单的小葱拌豆腐.
有你陪着我一起吃.
我就能感觉很幸福.

不要你时刻陪着我.
在你出去上班.出去娱乐的时候.
只要你记得打个电话报个平安.
偶尔发个短信告诉我.你在想我.

在你陪朋友.家人打牌的时候.
或者.我静静的坐在你身边.
或者.我睡在床上.偶尔.你来看我一眼.

我会发脾气.在你做错了事情的时候.
我会撒撒娇.在你忽略我的存在的时候.
我会故意把自己弄病.就像小孩子故意做错事情去引起爸爸妈妈的注意一样.

我会鼓励你.在你迷茫的时候.为你指明方向.
我会担心你.在你生病没照顾好自己的时候.
我会哭的稀里哗啦.在你惹我生气的时候.

当然.爱情是相互的.
在我悲伤的时候/.在我迷茫的时候/.
在我哭泣的时候/.在我生病的时候/.
我不要听见你说."我现在很忙.你自己照顾好自己吧."

我不要你一个人承担生活的重量.
如果一个月要2000生活费.
我要和你每人分担一千.

谁说男人就该养女人.
家.是一起的.是我们两个人的.
于是.两个人都有责任的.

我还是很敏感.
会从很小的细节去看一个人对我的真心.

我还是很悲伤.
会对这个社会感到很无奈.

我却知道我想要的家.
是你加上我.

于是.你必须很细心.也很敏感.
还要知道我想要的是什么.
我一动小心思.你就知道我在想什么.

能体会我的悲伤.能理解我的压力.
能接受我的过去.能感受我的付出.
并且.为此.好好珍惜.好好爱.

即使.这是些幻想.是奢望.
至少.这才是我要的"家".我知道.
如果.没有.我宁愿一个人享受自己的人下人.

萧寒

[一]
我难过。
我想抽烟。想要谁给我一包520。
我想喝酒。九二年的红酒的香醇你可不可以给。
如果我醉了，我就可以对你哭闹我所有的难过和我的要求。让你知道，其实我有好多面。


[二]
我很累。可是我有没完没了的事情。虽然这几天我一直很闲。我有逼着我要跟上生活节奏的一切的一切。可是,好象做不到。我不想对你说。害怕自己增加你的困扰，让你感觉累了，于是你就会丢掉我。所以我不说。
爱一个人，是不让他有困扰不让他有忧愁不让他有痛苦吧？对不对。


[三]
我是一只妖精，我在寻找我的翅膀，你看见了吗？
别问我，我的骄傲是被爱情磨掉的还是被生活磨掉的，我厌倦这样的思考。
天气并不冷。手中的热水却换掉了一杯又一杯。我的心也在迅速的降温。
亲爱的，我的心凉了你会不会心疼。如果你心疼了又要怎么办。
爱一个人，是不让他有这样的心疼对不对?对不对。


[四]
我想喝咖啡。苦苦的。不加糖。
我想念纯白色暖暖的被子。
我想念手指插进头发的温暖。
我想念你。已然成伤。
为了温暖喝进去的水，在肚子里变成冰凉，折磨我。
疼，生生生疼。也，仅仅是疼。


[五]
想找个地方把自己藏起来，让你找不到。这样你会找我吧?
想一直睡下去，一直不醒来。这样.你会来吻我.让我醒来吧?
想和你一直在一起，地久天长。可是，连想念都开始变得这样沉重。


[六]
请相信我，我可以为你变乖。
不抽烟。不去虐待自己，不去伤害自己。
但是，要我如何不去想念你，不去思考我们的未来。
你不知道。你是第一个我介绍给家人的人。


[七]
你说,你会牵着我的手带我找天堂。
当我转身.你是否还会留在原地.两条平行线是否真的可以交汇?
你是否能飞跃这网络来到我身边?
亲爱.我想你.你可知道?


[八]
记得那个你最初的她.是否她给了你太多的伤害?
我不想取代她.不想证明什么.只想再你心里留一个小位置.
而我.你知道.我的心很小.只容得下一个人.
你是我心底最柔软的伤感，时刻让我绵里藏针的心疼和难过。
我说我爱你，我舍不得你，你听的见。


[九]
爱我久久。好不好。
纵然我不够好，纵然我如此自私如此任性，都要爱我久久，好不好。
我想拥抱你。因为我好泠。我会爱你久久，你信不信。
恩。虽然.我知道.我爱你，只是我一个人的事情，与你无关。


[十]
让我们相爱，否则死。
我看见手腕上突兀的伤痕，触目惊心的在我脑海里回荡。
割下去时，真的不疼？只是好奇。
你知道。我这么怕疼。这么这么的怕。
恩。让我们相爱，否则死。你愿意吗?
这样惨烈这样浓烈这样壮烈这样伤感。

萧寒

继续在深夜沉思.
烦恼/一个人是不是只有消失的时候才可以被记得
那以后呢?会不会就是忘记呢?时间久了.会不会就这样忘记了呢?
当我离开.我是舍不得.当我回来却发现很多事情早就物是人非.
我想.也许离开那时候的不舍得只是幻觉吧.
或者.我也是该继续永远的离开吧.

过去就真的会给一个人带来不幸运.会让两个人变得陌生么?
我是个有过去的孩子.是不堪的过去.但抹灭不掉的.永远也不可能在生命里抹灭.
这过去会不会就注定了我一生的悲伤.一生的不幸福呢?

当爱的时候.心思里想的全部都是那过去.
永远也不可以好好的,再用全部力气去爱.
这样也是错的吗?

莫非,真的如我所说,我这辈子就这样了吗?
我以为我可以沉默的对待一切.
我以为我可以冷眼的看待世界.
我以为我可以对任何东西都不再动容.
可是.才发现.悲伤敏感的孩子.只是因为缺少爱吧.
是的.缺少爱,缺少一种被信任,被依赖的爱.

"我们是糖,甜到哀伤"
不记得是在哪本书上看到这样一句话.
我不是糖.我无法甜到哀伤.说这话的.只是不了解悲伤的人到底怎样的悲伤.
我只是尘土.在浮世里.在肮脏的世界随风就这样飘荡.
摇摇晃晃,靠不了岸...没有目的,没有港湾.

也许.不是我们不爱.是我们怕爱.
我一直相信.我们可以快乐起来的.
我想.我也真的有开心的笑过的.
当甜蜜的短信来了的时候,当和朋友们嬉笑的时候
我是真的有笑的.
可是.为什么笑过之后,在深夜.在沉思的时候
我还是感觉不到快乐.只有无境的悲伤和忧愁?
我一直在问.我是怎么了?

过去,是缠绕我的一个噩梦吗?
让我永远也不可能真正的幸福和开心.
它.会缠我永远的.是吗?

爱? 为什么要爱? 为什么要爱那么多,那么深?
好累.好累.我该休息了..
安.

青春大哥

文章总是那么深情，那么悲伤。。

看了一遍又一遍。

萧寒

　

车子还没有到站。天忽的就灰起来。豆粒大的雨滴就开始下起来。她没有关掉窗户。直到车上的人开始找起麻烦。她才极其不情愿的关上。车上的人开始随着雨滴的增大而喧哗起来。只有她。是安静的。她想。不是每个人都有这么好的运气。可以遇到这样的事情。

她画了很浓的妆。因为脸色太过憔悴。苍白。昨晚。哭了一整夜。手机坏了。没有地方可以诉说。她蜷缩在地板上。给某人写了很长很长的一封信。在之前。给某人寄去了。

她的脸庞消瘦后。越发的精致。车上的人都在张望这个奇怪的女子。她的嘴角总是带着一点惨淡的笑容。淡淡的。似乎察觉不出来。她是喜欢这样的天气的。如此的喜欢。雨。是很纯粹的东西。洗涤很多肮脏。敏感的人在雨后。总会得到一些启示。

没有多久。就到站了。雨却是越下越大。人们怨天尤人。争先恐后的跑起来。只有她。安静的。一直安静。街上的人在狂跑。带了伞的人面露微笑。嘲笑着看着那些奔跑的人们。这是个冷漠的世界。

她静静的一个人走在雨里。依旧带着那淡淡的微笑。很多人都在议论她。她听到一句,八成是失恋了吧。呵呵。可笑的人们。妄自菲薄。坐车到这里。只是为了寻找。寻找520。她如此固执。昨晚。她找完了自己所在地的每一个烟酒店。大大小小。一一问过。终于在两个小时后。筋疲力尽的回去。今天一早就坐车来到了这里。继续找寻。冒着大雨。一家一家的找着。一一失望而归。路过火车轨道。她就这样站在雨里。静静的。看着看着。那无限延伸的轨道。哪里。会是尽头呢。一会后。嘲笑自己的神经。

不知是路上的行人形色太过匆忙。还是她太过安静。她就这样被撞到在地。好心人过来扶她。三天没有进食的她。早已经没有了力气。她谢过好心人的帮助。干脆就坐在了路旁。任由雨水的冲洗。她脸上。还是淡淡的微笑。不知是鄙夷还是自嘲。或者就是真的淡定。

就这样呆坐了半个小时。雨开始渐渐变小。这个城市从最初的狼狈不堪又恢复到了最初的空灵。她还是固执的一家家的找着。没有。没有。对不起。没有。回答她的。都是这样的话。她走过了一座桥。来到了桥的这边。终于有人告诉她。有。可是。不是她要的那种。她还是找着。固执。偏激的要着她的520.

某个好心的老板给她找了好久。却也没能找到。她为了感激老板。买了包不是她要的520.然后。继续寻找。整整一个下午。没有。没有。还是没有。腿疼的厉害。子宫也因为淋雨剧烈的抽搐着。她再次呕吐。尽管。她没有什么可以吐了。

带着失望。坐上回家的车。也许。明天可以去岳阳找找。大雨的冲洗依旧没有改变她姣好的面容。只是头发彻底湿透。搭在脸上。额头上。有些狼狈不堪。就是那么恰好。又坐上了来的时候那趟车。售票员是个帅气的小伙子。他诧异的看着她。不明白为什么她如此狼狈。她冲他微笑。没有解释。

雨终于是停了。回去的时候路过火车站。出租车司机把车站堵了个水泄不通。在闹游行。可悲的城市。总是有不公平的事情发生。她打开窗户。下过雨后的天气湿润带着些寒冷。已是初秋了。衣店里都换上了秋季的服装在卖。电视里的广告也开始播放防冻的蛇油膏。叶子开始孕育着枯黄。慢慢将失去翠绿的颜色。有些冷。被淋湿的身体越发寒冷。也许会生病的。她知道。却固执的不肯关上窗户。头发一会就被吹干了。她的发。很少很少。

有谁会相信这个女孩。只是为了寻找一包520.付出这样的时间和代价。买了瓶水。她喜欢喝水。纯净水。起初喜欢绿茶。现在只喝纯净水。一口。一瓶。喝水。总能带给她安慰。卖水的奶奶说。你皮肤真好。年轻就是资本啊。我还年轻么。呵呵。望着上午拍摄的大头贴。妖娆。性感。不开心的时候。她会去拍照。也不管今天模样到底如何。嗯。老板说。效果还不错。很性感。

脸还是有点浮肿。腰已经瘦了一大圈。她把其中几张照片制成卡。寄给了某人。她总是想让别人记住的。是那个美丽不可一世的妖精。颓废的样子。也只有最亲密的人才看的到。但往往。都会吓坏那些人。

她喜欢躲在某个角落。看街上的没有感情的车。和没有思想的人们。她总是在夜间出行。很少白天在街角。夜晚是寂静的。白天。有些贪婪的嘴脸出现。还是夜的好。她说。夜间生活的人。不过只是一具具行尸走肉。或者。是动物。充满欲望。充满犯罪。夜晚。总是很轻易的燃起男女之间的荷尔蒙。就像月圆之夜。依旧有情侣三三两两而过。漠视她的注视。她是羡慕如此的。眼睛里。只有彼此。

家里。没有下雨。虽然只隔着半个小时的车程。家里还是一样干燥。给家里打了个电话。告诉妈妈不回家了。只是不想吃饭而已。她只记得妈妈的号码。也许。是好几年没变。才会记得吧。手机坏了以后。突然发现不记得任何一人的电话了。包括自己的。

坐在河边。河风吹的很冷的。这里是个堤。原先是情人最喜欢呆的地方。后来。接二连三的出现事故。去年情人节。就自杀了一个女孩。从此。这里变得冷清起来。却是她最好的栖身之所。其实。她也是害怕的。她最怕的就是虚无的鬼怪。害怕的程度到了巅峰。只是。不在乎吧。若真有鬼魂。也是好的。那样人死后。至少还可以去看看自己最留恋的人。

不要劝我好起来了。纵使劝了。又如何。也许不久以后。我会振作起来的。只是。很寂寞吧。是的。很寂寞。在每一天。若是无法好起来。这样静静的固执。没有言语。安静的表情。也是好的。会好过歇斯底里的时候。

嗯。初秋。凉。
出门时。要记得带上件外套。
还有。那个。谁。晚安。

萧寒

　
我从来不去看马戏，尤其当小丑出现的时候，我知道他们是孤单的，因为我就是生活舞台上的小丑，执着而不知疲倦的等待，等待谢幕幕之后，不知舞台之外，是否有人在等待着我？只有一次也好。 ——《在谢幕之后》

北京时间十一点二十四分。很巧合的时间。火车站人很多。队伍排的很长很长。什么也没带。虽然出了太阳。天气还是很冷。只有一件短袖。牛仔裤因为瘦的太多。一直往下掉。脚上一双拖鞋。一个包包。有一本谁给的安妮宝贝。一个黑色笔记本。一支笔。两张大头贴。一副眼镜。两盒520。一个打火机。一把匕首。还有一盒阿司匹林。右手手腕上一条面目全非的手链剩下四个字母。排了一个小时的队。问。去哪里。抬头看到站牌上一个地名很陌生。照着念了。身上。是那次为了谁卖血仅有的一百。一直留着。买完票。剩下不多的几元不等。

昨晚之前。应该是难熬的日子吧。谁说。能多在家呆一天。就呆一天。我努力了。知道之后。短时间不会再回去。也许一年。或许更久。意识到。流浪。应该开始了。或许。不是流浪。只是行走。撑了太久。累了。不知道如何解救自己。打开手机QQ。没有留言。发了很多信息给谁。还有自己跟自己的对话。苋一直在安慰。然后沉默。然后我说。对不起。早上临走前。发消息给谁。决定相信谁。上网。心。狠狠的疼。还是没有眼泪。只是狠狠的吸烟。这样。至少能止住呕吐的感觉。

来的路上。一直反胃不适。好心人把靠窗的位置让给我。很冷的风吹进来。打了个冷颤。小妹妹。天气那么冷。怎么只穿那么少。早上的天气。雾很大。走的是南线。有山。所以。异常冷。我笑笑。不说话。此刻。手指是颤抖的。左手上依旧是520。我要的那种。已经没有了。至少。这里。没有。老板说。现在。都没有了。

苋说。要相信。苋说。只能相信。苋说。CI。忽然想起前几天晚上遇见的一个拾荒者。蹒跚着。把手里的瓶子递给他时他冲我笑笑。脸上。布满皱纹。爷爷。家呢。没了。然后。沉默。陪着他走了很久很久。替他捡了很多瓶子。然后看着他的背影消失在晨雾里。那瞬间。我以为。那是我。

我知道。如果。脸皮厚点。一定不会是这样的。至少车费是有的。只是。不要而已。有人说我犯贱。好吧。我承认。手机还在包包里。因为临走时说。要相信。所以带着。想念谁的声音。此刻。却是有些刺眼。手机里的照片。移动QQ。还有一些0291区号的来电。一直保存着。我想。上车之前。我会丢弃它。

头发掉的已经差不多了。很难看。眼睛也因为无休止的眼泪变得浮肿疼痛。真的不是妖精了。我知道。是自己把自己折磨了。不能怪任何人。耳朵最近总是出现耳鸣。应该是那一巴掌留下的后遗症。应该是很困的。因为那么累。忘记失眠几个夜晚。我也不想这样。听着那首想太多。安慰自己。是我想太多。告诉自己。只是没时间。只是有事。只是不能和我联系。是自己想太多。听着520。想着至死不渝。我固执的认为。是我想太多。

进入群组。满目苍凉。随便看看。就关了。改变了一些东西。未审核的帖子。以前。那么在乎。此刻。只是发凉。也许是有些东西改变了一点点。就会要很长时间去适应吧。CI。是个不安的女子。无法正常的爱着。只能任性的要。任性的要。任性的想要好多好多的疼爱。要到。谁想逃。晨说。想一巴掌打醒CI。CI却说。我想他。是我不好。是我太决裂。是我太脆弱。是我的错。是我的错。可是。我怎么办呢。曾对谁说过。没有你。我会死的。那个谁。还记得。谁。在乎了呢。我放下自己的身段。以乞讨的方式。只想求得只字片语。谁那么狠心。不屑这样的乞讨。

路过玩具店的时候。我又去看了那只泰迪熊。抚摸着它的脸。记忆里有谁的温度。又是曾对谁说过。喜欢谁的抚摸。喜欢谁的温度。高高的鼻梁。厚厚的上嘴唇。单眼皮。很浓很浓的眉毛。摸着摸着。就疼了。从小也会渴望有一只洋娃娃。可是。从来没有得到。从小一直抱着枕头当娃娃。我怕。怕自己会毁了它。有过一个娃娃。是贝贝送给我的。丢失不见了。我不敢告诉她。带不走的。苋说。很想要个孩子。只属于自己的。一个人的。CI就哭了。这个贱人。不会再有了。谁说。谁不在乎。谁说。没关系。

很黑很黑的夜里。总听到一个声音。一个酒醉的声音。一直在黑色的漩涡里盘旋。他说：谁。你嫁给我吧。一直这样轻轻的叫着。很黑很黑的夜里。听到一个声音。一个清醒的声音。一直在黑色的房间里回应。她说：我愿意。只是。抱不紧自己。只是。他。没了回音。只是…谁。在。凌晨一点五十五。来过。却。选择沉默。谁。一直在。却。来不及。留下只字片语。

似一个小丑。认真许下天荒地老。马戏结束。没人带走这固执的至死不渝。小丑。不笑了。画在脸上的油彩还是微笑的嘴巴。谁。看到油彩后的惶恐不安。那个声音。还在继续。小丑。孤独的等待谁给她的永不分离。给她的家。给她只字片语的回答。小丑。固执的等待。孤独的行走。空留手掌的余温。耳边。响起谁的心跳。那么强烈。唇边。残留谁的撕咬。那么疯狂。

谁。给谁一个承诺。
谁。欠谁只字片语。
谁。留下一场凄凉。
谁。等来一夜沉默。

萧寒

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。


不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。


曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。


不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

　
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。


不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。


曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞感悟生活


不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞 感悟 生活


喜欢常常在晚上写东西，旁边一定要放一杯温水。当持续一段时间温水已经不能再温暖胃，那就是休息的时候。当天空变的漆黑的时候，就开始迷失。迷失在自己给自己修筑的城堡里。迷失，一种只出不归的状态，物质上的满足，精神上的无家可归。



写字，挖空自己，把一件事情描述得支离破碎，被自己困绕，陷入一种精神上的不安定状态，感觉被一轮一轮的幻觉侵袭，最后内心变的憔悴。往往这个时候很难入睡，那些以往的伤口又被自己撕裂，意识的清醒，身体却无法清醒，生命的沙漏开始倒转。那些力图去忘记的碎片渐渐拼凑在一起，如同电影播放一般，清晰的在脑海中放映。那是一生都无法摆脱的疼痛。所以我写字，所以恶性循环，所以更加严重，所以加速自己对自己的厌恶。


都说宗教是用来救赎和解放人内心的，是精神的向导。可是我太极端，太过于一知半解。在基督教中，只看见原罪，人不能自己拯救自己，因为人生而有罪。耶稣代替世人受罪，以自己圣洁的血来救赎世人，唤醒世人，克服罪恶不能只靠自己，要靠神的救赎。每当我又陷入这样的胡思乱想，就会越发让自己精神崩溃。花费更长的时间和自己辩解忏悔。一个人倾听，一个人说话，回到自身，需要的不过是肉体蔓延过精神的时间。


卡生写过一本书叫《撕毁》。贯穿的中心词汇应该是后现代。很惭愧，自己就是学现代后现代的还没有发现人类悲伤点就在于现代社会的快速发展。冷漠的机器，冷漠的人情，冷漠的心，冷漠的生活。自己寂寞的受不了了就打开门，叫出另外一个自己，然后对话，反驳，沉默。那些本来模糊的东西，只是自然而然的漂浮在内心的浅层，不去了解不去发掘，久而久之就在心里打下深深的阴影，成为永久的疤痕。



感性的解放理性的胜利将人推向更高的位置，那些曾经觉得自己和自然相比很渺小的人，现在渐渐有了改观。他们在潮湿的气温下孳生出了掌控的欲望。敏感的我们才会越发的不适应，越发的以为是自己精神出了问题，到最后连自己都相信自己变的不正常！

萧寒

文/ CICI

1.

静静的、喃喃的说着：亲爱的，要好好的，要好好的。可有人看见，当我如此喃喃自语的时候眼眶里那晶莹的眼泪？想温暖的拥抱，想轻轻的低吟，想美丽的大海，想，想很多很多。可是，也只能是蜷缩在黑暗里，静静的想而已。

这个七月，阳光依然那么刺眼。晕眩的感觉，依旧逃离不了身体。他说，你要多出来。莫名的，就生气了。那年的七月，晕倒在陌生的街头，迷迷糊糊里，身边经过好多好多的人们。惊讶的、猜疑的、恼怒的。只是没人伸手，没人。眼泪仅仅只流了一滴。知道自己无力站立，于是傻傻的换了个姿势，让自己呈大字型的躺在大街上。那天的天空，很蓝，很蓝。那天的阳光，很明媚，很明媚。记得，意识失去前，我是微笑的。

文字短短的写到这里，烟盒里少了四根520。嗯。当我晕眩的时候，可否紧握我?


2.

请允许我怀有自己小小的任性。请允许我怀有自己小小的霸道。长久时间的一个人，我无法轻易的改变自己去跟随别人的步伐。习惯了。真的。习惯了。

那个女子对他说。我想CICI了。那个女子对我说。CICI，我梦见你了。那个女子对我说。CICI我想你，你要好好的。狠狠的好好的。那个女子又说，CICI我爱你，我说，我爱你。那个男子对我说。你应该阳光明媚的。我一一收下，感谢那样的点滴温暖，真的。满心的感激。带着一点点的心痛。若是现实，你们也会这样让着一个乖戾的我么？也会拥抱这样一个孤僻混蛋的我么？

我感谢网络带给我的温暖。也许，上帝是公平的。至少，在这样的世界里，赋予我写作的能力，赋予我诉说的能力。我不是个好的听众，我唯一能做的就是拥抱。我的身躯不够温暖，甚至带有点点的冰冷。亲爱的，你们会需要这样的拥抱么？

我是谁？我是谁？我，究竟是怎样的我那？蜷缩在地板上的，是我。发疯发狂的是我。自卑隐忍的是我。妖娆自信的是我。我究竟是谁？怎生的如此倔强？我知道，是的。我知道。我一定会死亡在我的倔强里。


3.

生活在黑暗里久了的人，是不是会特别的乖戾？有特别让人接受不了的习惯和性格。你会不会对我说，要我走出这样的黑暗？可是，我却拉着你们，陷入更深的黑暗里。我是罪人。我对很多人都这样说。

我做过很多坏事。在我群舞飞扬的年代里。我做过很多不安的事。在我隐忍暗晦的年代里。窗外的风，吹的人好舒服。我又开始胡言乱语。温暖的字句，到最后都只剩下沉默。埋没在唇齿之间。化作我低低喃喃的一句，要好好的，要好好的。

沉寂的世界里，不是为了爆发，就是为了彻底的沉默。我无法死亡，我必须活着。即使，每天要被黑暗给吞噬。思想总被现实打败，我努力的活着，努力的向上。请和我一起，请告诉我，我们都可以，请答应我，一定好起来。

现在是凌晨两点多，刚起床四个小时。颠倒的生活，也许会持续一辈子。只是，一辈子会有多久呢？一辈子会很长很远么？我好像还有很多的事情没来得及完成？我还有好多好多的债没有还，我还有好多好多的情没有还，我计划家里的一系列活动还没进行，我还有好多好多的事情没做，我的大海，我的内蒙古，我的520还在继续购买……



0.

文字，终究只是文字。
若需要，请让我给你拥抱。

萧寒

又开始了行走。在哪里似乎都找不到自己存在的价值。其实在那里已经找到工作的。只是。不知道怎么了。就又开始行走了。一直一直。不得而终。

化了个最妖艳的妆。丢掉所有化妆品。然后就开始沉默。接着就是行走。我是个不适合恋爱的女子。我一直这样说过吧。没有安全感。没有定性的日子。总是这样挣扎的打扰我。接着。就打扰了爱情。没有人可以把不安全的东西改变。就像改变不了我是CICI的事实。

来车站的路上。旁边做了个岳阳的男生。交谈中。他说。你有一个很强大的磁场。用不好听的话。就是。你好妖。我就笑了。笑的无比灿烂。笑的如此心酸。

晚上八点的车。我告诉自己。若是等待的人上帝让他在之前找到我。我就等待。若是上帝没有把他带来。我就离开。上帝会帮我裁决。他会告诉我。是不是需要等待。当我不确定。我就把一切交给上帝裁决。相信命运。一直就相信。

买了一件很便宜的衣服。还是黑白相间的衣服。我所有的衣服都是黑或白。极端的两个颜色。也是永远不会消失的颜色。包包里多了一剂药。还是阿司匹林。只不过。是治疗心脏的。不再只是单纯的止疼片。

女人。我这样叫自己。从十三岁开始。我就不叫自己女孩。固执叫自己女人。卸掉脸上的彩妆。我还是苍白的颜色。不知道是内分泌失调。还是不适应这里的气候。从来不长痘痘的脸上。开始长几个小的痘痘。这张脸。那么讨厌。想换掉这张脸。可是。换不掉这张脸背后的灵魂。没有一个技术高超的大夫。可以换掉我的眼睛。当然就换不掉我的魂。

天气还是寒冷的。尽管买了件长袖。衣服很薄。所以。还是觉得寒冷。，没有抱紧自己。反正也是抱不紧的。你去哪里。不知道。看吧。先去找到那属于自己残存的记忆。然后就离开。没有想过停留么。有。没有找到停留的地方。你手上怎么那么多刀疤。自残么。但笑不语。

亲爱的。若上帝要我离开。我离开之后。你们也会想念我的吧。会想起那个CICI。现在行走到了什么地方的吧。默默说。你可以行走。但不可以没有消息。就心酸了。网上朋友加QQ。要看CI.看了。说。不像。？。这样的女孩不应该写出这样悲伤的文字。我是怎样的女孩。可爱。可爱。呵呵。可笑的词语。可笑吗。不是吧。很可笑。对于我。这只是你自己的感觉。谢谢你的夸奖。这样的脸庞。比较好掩饰自己。很庆幸上帝给了这样的面孔。何不放飞自己。你觉得这样好吗。很好。是吗。是……

想起爸爸这么多年来这样忍受着妈妈。一直不知道是为什么。终于在奶奶的口里知道。原来。爸爸是有克妻命的。爸爸一直没有告诉妈妈。只是忍受。也许。爸爸是爱妈妈的。其实。妈妈是幸福的。我这样想。只是。不是每个人都懂得珍惜幸福的。也不是每个人都能看清楚自己在幸福中。告诉妈妈。其实。你很幸福。

似乎很多人都是被爱情左右。开心。不开心。甚至死亡。我不知道我的忧伤。是不是也是因为爱情。起初。是因为一个男人开始行走。后来。慢慢的开始习惯。为物质而行走。最后。又因为爱情想停留。最后的最后。还是行走。是爱。也不完全是。每个人。都不是谁的一辈子。认清了。想通了。就了解了。只是。了解了以后呢。没人会给予答案，也许。时间。会告诉答案。但。需要时间。于是。又需要等待。我又是那么讨厌等待。所以。我还是不知道答案。

手里的520没有停止过熄灭。越来越依赖香烟。
头发随意的挽起。没有妆容。没有掩饰。没有。没有。
就这样吧。交给上帝。一切。就交给上帝吧。
谁说。人类一思考。上帝就发笑。于是。交给上帝裁决。

萧寒

我是游走午夜的妖精
泪可以肆意的流
为了我不堪回首的记忆
黑暗里面我寻不到希望
却可以看到未来
我想我是幸福的
在走许多弯路以后
我回头看看来时的路
血迹斑斑　泪点点
但是我不后悔
爱让人成长
恨让人坚强
爱过方知思念浓
恨透才晓爱的深







我是游走午夜的妖精
有最芊细的心
我遥望未知的银河
看不到牵牛织女
听不到广寒清音
只有浩瀚的黑暗
把一切笼罩






我是游走午夜的妖精
放不开心底的牵挂
祈祷和祝福都只能期待
我只有远远的守望
我希望我可以把一切掌控
悲欢离合都禁止
淡淡人生最清澈








我是游走午夜的妖精
世界只有我的呼吸声
窗外早已没有灯火
不知道那一盏
是为我而明
为我而息
我这盏青灯
只有一人独坐
望不到天明已然沉睡