放马千山外

孤单的梦

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呵呵，我送了一只熊给他。

听雪

2012/6/18  星期六  晴转阴
    早上：换上色彩鲜明的衣服，使自己看起来不委靡。晾晒衣物，煮稀饭，在晨光里漫无目的地游荡。
    上午：头痛，如塞有铅块。精神不济，躺下来神智清醒睡意全无。辗转，满面的泪。睡睡醒醒到九点，去医院陪老公吊针。
     中午：淘米做饭，剁了肉末做小丸子粉丝汤。老公没食欲，女儿吃得欢。去楼顶上整理被大风吹乱的衣物，把吹到地上弄脏的衣服重洗一遍。
     下午：午睡。游戏。陪老公去看荷叶，一路无话。
     傍晚：煮豆角给老公下稀饭，再给女儿煮肉丸粉丝汤。刷碗，抹厨房，收衣服，叠衣服，给老公收拾换洗衣物。
     晚上：上网游戏，看帖子，想着父亲节写点什么送给父亲，无果。头依旧痛。说出的话，不自责，不后悔。

孤单的梦

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      我没父亲节过的

四十年华

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好像没有记详细吧？比如，怎么在晨光里漫无目的地游荡的；去医院陪老公吊针都想了些什么；做饭的时候是先放盐还是先放味精；吃饭的情节不够详细；晚上上网都做了些什么，等等。

听雪

6/19  星期天 暴雨
    今天是父亲节。打开手机，发现屏幕图案自动换成了父亲节的，回家看父亲的念头特别强烈了。妈妈打电话来，让我们不要去，她是怕老公身体不好，坐车会累着；而我天天坐车来回，周末就该好好在家歇着。爸爸是请假回来的，这周不去，又不知道要隔几个月才能看到他，今天又是父亲节。我没有听母亲的话，一个人去了。
    永平，鹅湖山下一个人口密集的小镇，生于斯长于斯的地方，面对它总是无由来的亲切。即使走在一条陌生的街道上，亦有行走在自己家里的踏实。步行街中间，有间卖鸭脖子的。想起很多年前在上饶，和赵长华坐在花圃边吃鸭脖子，辣得吸气的情景。现在和她很少有联系，彼此有事的时候，才会想起打电话。我也没有再吃过鸭脖子，太辣，难以承受。性情变了，口味也跟着改变，如对待生活，平淡温和便好。偶尔还会有疯狂一把的冲动，想了想，还是自嘲地放弃了。习惯了控制来自身体上的，心理上的欲念。平淡温和，便好。
    去表姐店里，给爸爸买了件短袖和一条裤子，再买了一条庐山的烟。好烟父亲是不舍得抽的。顺便给妈妈买了件碎花的上衣，蛮年轻的款式，她还不算老，不能总穿得那般老气。
    父亲来接我。虽然他和妈妈都抱怨，我们姐妹回家，他们得张罗，实在是给他们增添了麻烦。但见到我们，他们抱怨归抱怨，无疑是快乐的。一家人团聚，让我感觉回到小时候，就这么样的一家人，仿佛没有变过。父母的头发还乌黑的，皱纹没有更多更深，家里养的鸡和狗还在地上打转。可是，那几个嬉戏幼儿是哪里来的呢？午睡时睡的那间房，还保持着离家之前的样子。兜兜转转十多年的光阴，说没了，就没了。
    下午，趁着大雨停歇的间隙，父亲送我到车站。我催他回去他不肯，陪我等车，还一定要把钱给售票员，给我买票，仿佛我还是依靠他的，小小的女儿。我没有拒绝，很骄傲地享受他的关心。自打离开他的怀抱，我便失了依傍，风风雨雨什么都要自己来。一辈子都会记得，小时候支气管炎发作，深夜里他抱我出门去呼吸新鲜空气，放学回家爬不了坡他干活回来还来背我回家。后来，我坚持要嫁给他反对的人，他整整一年不理我，后来有了女儿，他又无条件地原谅我。……
    想起父亲的点点滴滴，便一个人对着屏幕掉眼泪。回到自己的家里，却常常是咽泪装欢，悲伤是件不被允许的事。老公去上海检查，四哥昨天去上饶买好了车票，今天又拎着行李陪着老公去。我说去，老公不同意，让我在家照顾女儿。其实潜意识里，是他对我出门不放心。上海那个繁华的大都市，我要去了还真找不到北。四哥常出远门，有他陪同实在比我去更让我放心。
    傍晚坚持着送他们到国道上搭车。没有送别的长亭外古道边，也没有十八里相送的情挑意逗，也不是走西口的无奈和悲戚，我也知道此行不过是个检查而已，还是免不了的黯然。没料到老公的心理承受能力如此不堪一击。或许是从小打针吃药习以为常，也许是从小生在诊所的环境里，我若有病十分，对人言便也只有五分六分。而老公的病若只有五分，对人言便有十分十二分。常常自己吓自己，蹙着眉头作西施捧心状。一些话语，反反复复说上好几遍，不是他不明白，而是他要从旁人的复述里坚定他的信念。如此脆弱，还怎么指望他能有担当？还怎么期望他能顺利康复？真想效仿薛宝钗治宝玉失心疯下猛药狠药，一把除了他的心病，让他能够坚强点，正常点。虽然叔叔说没多少去上海检查的必要，但我坚持让他去。奈何桥一定要自己走过了才行。
    晚上洗了澡，把衣服搓了晾上。两条裙子挂在衣架上，随风轻轻晃动。不必担心做什么事有人反对或埋怨，可以过几天清静的闺阁生活。
   
   

孤单的梦

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呵呵 你还有你爸爸的回忆， 我连我爸爸的回忆就只有砖厂的  那么一点..


   多的就没有了。

听雪

6/20  星期一  多云
    明天是大叔生日，再过几天，就是某人生辰，某人啊，又要歪歪叽叽地感叹时光无情了。
    学期临近结束，一到复习便觉得无所事事。不用忙碌，还是比较喜欢的。可是今天领到成绩单，又要为写评语绞尽脑汁了。下午开会，要在新老师里评优评先，暗想这可要用什么尺度去把握，不曾想也是谁评职称需要就让给谁的。我的表现自然没啥可圈可点的，也不需要评职称，他们商定好名单举手表决，我跟着举手就行了。大点的单位，可以躲在角落里偷懒，不用担心被发现，但也很消磨人的锐气，适合养老。
    家里的液化气用完了，烧菜的时候火力不够，煮出来的菜，色泽不错，却难以下咽。心想明天一定要买一个电磁炉回来。嫂子知道了，连忙说把她家用不上的那个借我用一用，还说四哥出门的时候，把家里的米啊液化气什么的全都备齐全了。听得我酸溜溜的，止不住愚蠢地想：同样是兄弟，差别怎么就那么大呢？
     这几天接到好几个电话，瓷砖要结账了，消毒碗柜剩下的钱木工师父那天没给，允诺明天送去，妹夫也让我有空去结账。家里的钱放在哪儿了，我不知道，也懒得去找。家里还剩多少钱，我也不知道，也懒得去问，反正是财政赤字，入不敷出。翻出自己兜里的私房钱，凑足了一千块，明天好给人家。算账一类的事，绝对是弱项，只有等老公回来了。也只有这时候，和需要搬液化气罐的时候，我才知道老公还是很必需的。
    今天收衣服的时候，发现那条鹅黄色的纱裙被我洗破了几条裂缝。怪心疼的。虽然穿这条裙子显得胖，但真是漂亮的颜色，买它是因为再不穿，便没机会了。如今它意外地破了，也就宣告一个时代结束。不过，今天把那条穿了两年的旗袍穿去上班，哇呀呀，好评如潮，都说这个特能体现我的气质。以后要是不晓得买啥衣服，买旗袍准没错儿。前提是，局部地区可不能再长肉肉了呀！
    对自己说几句悄悄话：过了三十岁啦，该长大了，再天真就是蠢了。一些梦，该醒的醒，该丢的丢。不能要的东西，不能要。枯萎不对，招蜂引蝶亦是可耻。请你，请你，时时刻刻清醒。     
   

孤单的梦

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三十岁阿。呵呵。。我快24了

荷叶林

想了许久，还是决定打扰你一下，只是为了告诉你，你被人惦记着。
累了就歇一歇，倦了便躺一躺，多笑一点，少想一点，待到清晨太阳升起，美好的一天随之而来，不要拒绝，幸福永远在你身旁。

听雪

6/21  星期二  多云
   
     
     荷叶林说，想了许久，还是决定打扰你一下，只是为了告诉你，你被人惦记着。
     读了这句话，忽然觉得，是有人惦记我的，我不是孤独的，我还有这么多可爱的朋友。
     这一年来，因为工作变动，两地奔波，身体上和精神上的压力自不消说。还记得元旦假期过后第一天上班，走进单位大门，便觉得压抑沉重。这时候收到远方朋友发来的短信，说，新年第一天上班，愿你有个好心情！朋友也许不会知道，他一句平常的祝福，似一缕阳光，一扫那个冬天早晨的清寒，带给我多么大的愉悦和轻松。
     有一个同乡的同学，读书的时候并没有太多的交往，毕业后也从未联系。断断续续地知道她的情况，也是从别的同学口中得知。那天意外碰见，她竟对我的近况了如指掌。还说，一直都有你的消息，同城的同学这么少，总想着能找机会聚一聚。总有那么一些情感，可以超越时间，空间，超越俗世里的种种，还原它本来的纯净。
     心情不好的时候，会把那些无处安放的情绪变成一些悲观的词句，散发在虚拟的网络里。某天，重复这件事时，收到朋友的留言：怎么了？是不是发生了什么事？急切的话语，透着真诚的关心。及至问明情况，才释然，重又恢复以往知道彼此都好，因此不必联系的交往方式。而这个素昧平生的朋友，隔着远水重山，除了文字，再没有更多一丁点的了解。
    常常会觉得自己不幸，遭遇波折，想得到一些微茫的幸福，亦是困难的事。把日记沉了，也是不想再把琐碎付之笔尖。每个人在各自的生活里忙碌，谁会关注你所在的城市的天气，提醒你加衣？谁会关心你每天是否过得开心，想着给你一句安慰？谁会记得你的生日，巴巴地送上一句祝福？谁会记得你微不足道的愿望，给你意外的惊喜？谁会在你最脆弱的时候，给你最强有力的支撑？
    谁都不会知道，什么时候的善意会在他人心里开出晶莹的花。即使只是偶然的付出，也会种在某个心灵的土壤里，长出沉沉的果实来。而我们的心情，会因感动而愈加珍惜；我们的生活，会因惦记而更加温馨；我们的人生，会因真诚而更加幸福。