见色起心

相去日己远

                   心声
昨天上公开课时我让孩子们说出自己的心声，可他们大都不大愿意说，愿意说的也是一些“官方语言”。虽然平时他们和我很亲很近，但是心底最真的声音还是不愿意说出来。不过想想，心底里的许多话是不能说的，听课的有领导在。他们平时严格地“训练”早己让他们失去了说真话的能力！我又何尝不是如此？
我很想说我很讨厌某个人，可是我能说么？我很想说我很喜欢某个人，我能说么？我很想说我很憎恨某个人，我能说么？不能，这世界已经让我失去说真话的勇气和能力，再者说了有什么用呢？某人并不因为我的讨厌而远离我，某人并不因为我的喜欢而让我喜欢，某人也并不因为我的憎恨而消失，我们还得时时相见，常常相处。
哲人说：“对某物的喜恶不用大声嚷嚷，那是修养。”虽然我不想做圣人，也不想做人们所说的有修养的人，但我承担不起说真话的后果，我太知道说真话的后果！曾经，因为我说真话伤害了别人，也曾经因为我说真话别人伤害了我，而且有些伤害刻骨铭心，深入了内心的东西是不会轻易忘却的。所以现在我很少说话，我不想说真话，但我也不想说假话。
真的很少和人说话，我害怕和人说太多的话。害怕我的话一多就有可能给别人带来伤害，也有可能给自己带到伤痛。虽然很多时候我好想和人说说话，说说自己最想说的话，可是每每才一说出我就后悔，我不知道我会不会在说最想说的话时失去分寸而说出了不该说的话。但愿不会！但愿不会！

三十七度

祸从口出…病从口入…言出三分思

俏俏

呵,尽量想说就说,思来想去,人容易烦闷.

相去日己远

                   想念
昨天上QQ时突然看到雪儿的留言：“我突然很想你，没理由地想。”读着这平平淡淡的几个字时，心底没理由地温暖起来，滚滚红尘还有一个人能在某个时候没理由地想我确实是一件让人温暖的事。其实我很多时候也没理由地想念。
常常莫名地想念妈妈，一个人独自在家时，一个人深夜无眠时，一个人慢慢走着时。想妈妈能突然来到我身边，抱抱我，摸摸我头发，问问我生活。
常常莫名地想念某个朋友，这个朋友是男是女都不重要，只要有一个陪我度过某段时光的朋友，陪我去喝杯清茶，陪我去爬爬山，陪我说说话。
常常莫名地想念某种味道，暖暖的妈妈香，淡淡的男人味，奶奶的婴儿香，浓浓的鲜花味。。。。。。
常常莫名地想和学生一起嬉闹，和同事一起闲逛，和爱人一起相拥。。。。。。

三十七度

同样！在某个时间某个角落突然很想念某个人！没理由的想念！

相去日己远

               怕冷
越来越冷了，每天裹得像粽子似的，真难受。
特别不喜欢冬天，天生的怕冷体质，别人穿一件时我得穿两件，别人穿两件时我得三件。怎么穿都觉得身上冷冰冰。出去走走吧，听到屋外呼啸的寒风就害怕。一冷就什么也不想做，网不愿上，书不愿看，饭不愿做，连吃都不愿意吃！特别是孤独的黑夜里，屋子里一片凄寒，摸摸这是凉的，探探那是冰的。坐在那儿冷，站在那儿也冷，躺在那儿还是冷。唯有刻刻蜷缩在取暖器旁索取着那份难得的温暖。
因为冷就更想念女儿，担心她怕冷。她比我还怕冷，学校条件又不好，真不知道她怎么度过。很想打电话问问，可是问又能解决什么问题么？以后每一个冬天都要她自己去面对，再怎么寒冷都得她自己面对。唉，但愿她能开心度过这个寒冷的季节！

听雪

从立冬那晚开始，我的脚就是冰的。冬天要没有热水袋，没有温暖的男人，真不要过了。
常恨自己不像男人那样身体温暖。{:soso_e154:}

俏俏

呵,女人就是比男人容易怕冷,只有全副武装,多穿多暖,为什么天一冷,女人的思绪更柔软了呢?

俏俏

我想,无论是男人还是女人,都会在某个瞬间想起某些事,某些人,不需要任何因素,

听雪

想起网上看来的一句话：有些感情不够在一起，却横亘在后半生隐隐作痛。