转一贴来娱乐水乡，笑得我肚都疼了，超现代的麻烦婆媳

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:01:36

我一口气把这些话说完之后就站了起来，转身想回楼上，因为我实在太愤怒了，愤怒得浑身抑制不住地抖，连话都要说不清楚了。老公一把拉住我，说别这么大火嘛，还没谈完呢。然后他发现我在抖，吓了一跳，说你怎么了？我突然觉得很丢脸，很狼狈，明明是他没理，他跟没事人的站在那里关心我；而我却在这里抖得跟筛糠似的。　我回手恶狠狠地推了他一把，说：“滚，不用你管！”　老公说：“我知道你生我的气，可我也没办法。　我妈昨晚哭得那么伤心，心脏病都要犯了。。。”　我实在没想到老公惩强扶弱的心态竟然这么根深蒂固，就因为他妈妈伤心了，难过了，他就可以用我们母女作代价去做个孝子。　 我看着他嘴一动一动地在那里解释着，想起这些日子里我所忍受的一切；想起为了能抱一抱自己的女儿，我不得不默认自己神经质，心态不正常；想起婆婆过往的一切言行。。。　越想我越觉得无法忍受，越想越觉得自己快要被逼疯了。　于是，我开始歇斯底里的尖叫，我说你ＴＭＤ给我闭嘴，我不想听，我ＴＭＤ听够了，你给我滚，滚得远远的，滚～～～～～　这一嗓子喊完之后，我突然觉得舒服多了。　去ＴＭＤ被窝会议，去ＴＭＤ泡澡疗法，老娘受够了，都ＴＭＤ给我滚～～～～　 老公莫名其妙地看着我，说这是怎么了，突然就这么大脾气，至于这么夸张吗？　消消气，消消气，你就是昨晚睡少了。。。　说着就上来要搂我。　我简直都要气疯了，他要把我的孩子拱手送人，却还认为我反应夸张。　我抬手就给了他一巴掌，多里多索地指着他说：“我ＴＭＤ就夸张了。你不是跟你妈说我有神经病吗？　ＣａｏＮｉＭａ老娘今天就让你看看什么是神经病。”　说着我就朝他扑了过去，劈头盖脸地开始打。 老公一开始没有防备（估计也没想到我会真下狠手），脸上被我狠狠地挠了几下。　但他很快就反应过来了，两手抓着我的胳膊，离他的脸远远的，任凭我怎么挥胳膊都打不着他。　也许是积压得太久了，也许是潜意识里在脑子里筹划了很久，胳膊被抓住后我想都没想的就抬脚用力踢他的腿，同时张嘴去咬他的手（没咬到，不过把他吓得不轻）。　老公压着嗓子叫了一声："你疯了！疼死我了！"　我一边踢一边骂，能想得出来的骂人的话都骂了个遍。　要么说"书到用时方知少"，平时看书看电视经常听到天南海北骂人的话，但到了自己要用的时候，才发现我的脏话词汇量是如此贫瘠，翻来覆去想得到的就是最常用的"三字经"。　不过无所谓，语言的贫瘠完全被我气势上的激昂澎湃给掩盖了。　就那么几个词，我一会儿高一会儿底，一会儿尖一会儿粗，不停地变换着嗓音骂　（没办法，刚开始太激动，起调起得太高，很快声音就喊破了，后面基本是破着嗓子叫。）。　 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 老公这下终于意识到我是真的怒了，所以先是由着我打了一阵，本以为我打几下就会消了气，没想到我越打越来劲，越骂嗓门越大。　只好拽着我的两只胳膊把我拖到沙发上，手脚起上地把我压住，然后一遍遍地说："别打了，我错了还不行吗,求你了。。。囡囡要被吵醒了。"　我整个人被他压在下面，根本动不了，听到他说女儿，才意识到女儿还在楼上睡着，一下子冷静了不少。情绪一旦平静下来，才感觉到浑身都是汗，头发也散开了，一绺一绺地粘在脸上脖子上，不用照镜子都知道自己多狼狈。 其实在遇到老公之前，我一直自认为是个很懂得自我保护的人。这也是为什么我一无所有，明知道婆婆难缠却还敢嫁过来，因为我对自己的自保能力很自信。可是这半年的生活实在是让我精疲力竭，直到刚才的爆发，我才真正意识到自己到底有多累，有多压抑。我躺在沙发上开始拼命地哭，一边哭一边语无伦次地说，你们把我逼死了算了，我不想活了（标准的家庭妇女）。老公紧紧地搂着我（估计是顺便压住我的胳膊，免得我再打他），一遍遍说："对不起，我知道你委屈，我错了，别哭了，对不起。。。"　老公太没原则了，谁哭了他就帮谁。明明就是一个手无缚鸡之力的弱书生，却总向自我挑战，以为自己是保护弱女子的大侠。随着我的一套泼妇拳耍得虎虎有声，困扰了他近三十年的英雄情结顿时烟消云散。重疾还须猛药治。 打也打了，骂也骂了，下一步就是清点伤亡人数了。他脸上和胸口被我划了七八道红印子，最严重的一道是从鼻梁正中一直斜斜地延伸到嘴角，中间还渗着细细的血丝。腿上被我踢了几块青。我的一个指甲劈了，估计那个血道道就是被劈掉的指甲划的。其他的指甲因为用力过猛，隐隐作痛。所以双方损失对半。 在洗手间给他往脸上擦药的时候，我凶神恶煞地问他："你妈问起这些伤，你怎么说？" 他："脸痒，自己抓的。" 我："都出血了，她才不会信。" 他："囡囡抓的。" 我："囡囡从来不抓人的，你妈不会信。" 他："我才教的，女儿聪明，一学就会。" 我："那胸口呢？腿呢？" 他："我妈闲着没事看我胸干吗？你烦不烦啊？抓都抓了还这么罗索，刚才也不知道是谁那么勇猛，左一下右一下地跟我打王八拳，青面獠牙跟贞子似的，吓死我了。" 晚上公婆回来，果然对老公的脸一通大惊小怪。老公坚称是囡囡抓的，婆婆自然不信，但也无奈。吃饭的时候婆婆一直在看我，一副欲言又止的样子。我不管，狂吃不已，母老虎下山一般，两眼放着绿光，吃嘛嘛香。要说打架还真是个体力活，开胃。吃完晚饭，老公毫无悬念地被婆婆叫进屋，一呆就是两个小时，等他出来的时候女儿已经睡下了。　上床后，我问他，“你妈说什么了？”　“还能说什么？问我脸上的伤是不是你抓的。”　我赶紧问，“那你怎么说的？”　“我跟她说别瞎想了，我一个大男人，怎么可能被老婆打脸，死了算了！”　老公义正严词地说。　我大笑，接着问，“那你妈没问我们谈得怎样？” 老公无比郁闷地看着我，“谈的结果不全在我的脸上了吗？”　过了一会儿，老公躺在被窝里很哀怨地说，“我一个大男人，被你打成这个样子，死了算了。。。”　 第二天婆婆又提囡囡的事，公公终于忍不住了：“孩子的事，就随他们吧。” 婆婆很不甘心地闭了嘴。然后又围绕着老公的脸问了我半天。　我自然是装傻充愣，一问三不知。虽然大家心知肚明，但我和老公都不承认，婆婆也没办法。打老公是必要的，但是绝对不能让婆婆知道。否则就算你打人的理由再充分，在婆婆心目中所记住的只是自己的心肝儿子被打了。这是做母亲的通病，与婆婆好坏，偏心与否没有关系。 囡囡的事算是告一段落了。一个多月后，公公婆婆回国了。临走前一晚，婆婆跟我和老公谈了一夜，告诉我们既然有了孩子，就要好好过，不管多累也不要吵架，否则会吓到囡囡；在机场，婆婆抱着囡囡哭得很伤心，再三要我们带囡囡回去看她，常寄照片。即便是现在回想起那一幕，心里还是酸酸的。婆婆临走前的一个月，我几乎每天都在数着盼着她回国的那天快点来到。可是当她真走了，我心里又很失落。坦率地说，虽然婆婆有这样那样的极品毛病，但是她所给我的关心和呵护，是我从来不曾体会过的(当然，她给我的伤害也是够让我刻骨铭心的）。打一个不恰当的比喻，婆婆就像一个善良的刺猬，总是在不经意的时候刺伤她身边的亲人。 婆婆来了之后，我怕她一个人闷，一直想给她在这找几个同龄的朋友，没事的时候，几个老太太凑到一起互相聊个天什么的，免得寂寞。因为我是学生，认识的中国人还是蛮多的，来这里陪子女的老人也很多。可偏偏能让婆婆看的上眼的就没有。婆婆的要求是：歪瓜劣枣的不要，看着不舒服；学历低的不要，没有共同语言；有体味的不要，闻着头痛；家里不整洁的不要，万一从他们家带点病菌回来怎么办？我没当过红娘，但我估计就算是给婆婆找婆家，也不会比这更难了。后来认识了一对来给儿子看小孩的退休大学教师，各方面条件都满符合婆婆的标准。我急忙请到家里吃晚饭，婆婆与那个老太太相谈甚欢，我心想应该没问题了。谁知人家前脚走，婆婆后脚就说这家人的人品有问题。我惊讶，问怎么了。婆婆愤愤地说，那家的老头吃饭的时候一直在偷偷看婆婆，一看就是个老s狼，恶心死了。于是又黄了。。。婆婆就这么曲高合寡地在家寂寞着，专心致志地跟我抢孩子。 每天下午，当我满心怨恨地看着婆婆喜滋滋地抱着女儿出去晒太阳时，总是忍不住在心里祈祷着，希望能有一个风流倜傥的秃顶胖老头从天而降，甜言蜜语地把婆婆勾引去。只要能转移一下婆婆的注意力，婚外情就婚外情吧。。。（不厚道，掌嘴三百下）。 老天爷待我不薄，我的愿望实现了。。。大家莫要慌，从天而降的不是老头，是个仙女一般的老太太。有一天，婆婆偶然得知她当年的大学学姐竟然也在这座城市，急忙打电话过去联系。学姐也很兴奋，邀请婆婆周末去她家里吃饭。放下电话，婆婆开心极了，整整一下午都在不停地跟我讲学姐的轶事。据婆婆讲，这个学姐当年在学校绝对是个风云人物，无论是长相，智慧，性格，人品，各方面都出类拔萃的一塌糊涂，基本上是另一个仙女。我从来没有听婆婆如此卖力地夸过一个同性，顿时心生敬仰。 讲了半天，婆婆突然停住了，顿了顿，说：“我们那些同学可讨厌了。。。”　话没说完，婆婆就开始笑。　我被她笑得莫名其妙，坐在那里傻呵呵地看着婆婆。　不笑吧，不合适，太不给婆婆面子；笑吧，我实在不知道婆婆在笑什么，就这么傻傻地没来由地跟着笑，岂不是很白痴？。。。。。我正在这里进行激烈的思想斗争，婆婆不笑了，我赶紧见缝插针：“他们怎么讨厌了？” 不问还好，这一问，婆婆又开始笑。我只好很郁闷地等着。过了好半天，婆婆终于笑累了，停下来说：“我一进学校，他们就说‘你们看XXX（指婆婆）长得像不象学姐？’ 我当时就说‘你们真讨厌，她那么好看，我怎么会像她？’结果你猜我的同学说什么？他们说，‘你长得比她还好看呢。’你说他们讨厌不讨厌。。。” 说完婆婆又笑得前仰后合。我一边陪着婆婆笑，一边在心里说，你那些同学是够讨厌的。。。到了周末，仙女婆婆一番精心打扮之后，跟着老公去见她的仙女学姐了。我留在家带囡囡。婆婆开心，我比婆婆还开心，心想以后三不五时地安排两个老仙女出去玩玩。到时候女儿就是我一个人的了，想竖着抱就竖着抱，想横着亲就横着亲~~~ 晚上九点多，老公和婆婆回来了。老公一进门就感慨万千，说偶像啊，偶像，太让人佩服了。婆婆跟在后面阴着脸，一语不发。听老公说，这个学姐还真不是一般人。十年前过来帮儿子带孙子，在家一边带孙子一边学英语。孙子上小学后老太太就开始一个人全美旅行。儿子只负责出钱，其他的行程安排，住宿餐饮，全由老太太自己计划，而且还是最省钱的那种。仙女学姐给他们看了全美旅游时照的照片，旅游日记，及各种纪念品。老公无不佩服地说，根本看不出来是个快七十岁的老人，真不得了。我听了也很惊讶，忍不住说中国老人还真是少有这样心态年轻的。一直坐在旁边不吭声的婆婆这时突然说：“LL，你这个人真是没脑子，别人说什么你就信什么。这个学姐根本是个心理有障碍的病人，我很怀疑她的那些日记和纪念品是不是真的。”<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 然后婆婆说了很多，说学姐极其不会处事，请了客人去，却连像样的茶点都没有，随随便便一点水果就把客人打发了；饭菜很难以下咽，“比yy那次做的稀饭还难吃。”，种类样式也很少，太小气；而且性格有着极大的缺陷。“本来我们是客人，她应该听我讲我的事情，可是她一直只顾着夸自己怎样怎样能干啊，怎样怎样好啊，根本不管别人爱不爱听。太以自我为中心了。” 婆婆说最让她无法忍受的是这个人非常，极其，very的自以为是，一说起自己就是这也好，那也好。就好像她这个人没有一点缺点似的。婆婆愤愤地说：“哪里有她这种别人还没夸她呢，她自己先夸自己的？妈妈我是最反感这种人了。虽然我各方面都很优秀，可是我非常讨厌被人夸的，总觉得很没意思。一个人的优秀不是被人夸出来的。所以你看平时别人夸我怎样怎样好的时候，我都不太搭理人家的。　倒不是我故意摆架子，就是有点清高吧。。。像她那样，真是太没意思了。”　我咬着嘴唇听着，心想你当然不喜欢被人夸了，还是自己夸自己比较爽一点，量身订作，可丁可卯。 那位仙女学姐看来真是气着婆婆了。　婆婆当晚说了很多，在我听来跟做自我批评差不多。　打那以后，婆婆再没跟学姐联系过。　所以说，并不是所有自恋的人都喜欢照镜子，也不是只有猪八戒才会恼羞成怒地砸镜子。。。 </td></tr></tbody></table> </td></tr></tbody></table>

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:05:01

有的姐妹说婆婆是个雷婆。这两天我常想，如果她是雷婆下凡，那我就是避雷针转世。昨天跟老公说，等宝宝大点了，我就改行作广告设计，专门接拍避雷针广告。内容都想好了： 先是一个包子相的媳妇笑容可掬地坐在客厅，头上顶着一个避雷针，房间里一片安静和谐的气氛。。。突然间，在一阵电闪雷鸣中，雷婆婆雷霆万钧地出场了，对着包子媳妇左一个旱地惊雷，右一个晴空霹雳，雷得天地间一片昏暗，飞沙走石。　但见雷雨交加声中，包子媳妇面色和祥，屹然不动，连根头发丝都没有被烧焦。过了半个小时，雷婆精疲力竭地下场。包子从头上摘下避雷针，捧在胸前，对着观众露齿微笑着说：“雷不死牌避雷针，今天你用了吗？”　 画面外一个男中音徐徐响起（有回声的那种）：雷不死牌避雷针，包子媳妇的护身符，幸福生活有保障。。。　 哇噻，我太有才了～～～～　　 女儿六个月的时候，我偶然认识了一个中国妈妈，她的女儿跟囡囡同月生。我和那个妈妈聊得很投机，两个孩子又一般大，后来就时不时地互相走动。 某一次在我们家，那个小女孩不小心被玩具磕了嘴，大哭。她妈妈心疼地抱着宝贝心肝小公主地哄着。我当时在旁边觉得很正常，当妈的嘛，都是这么叫孩子的。等那个妈妈走了之后，婆婆很不高兴地对我说，以后不要跟那个女人来往了，太自私，人品有问题（婆婆眼里，绝大多数人的人品都很有问题）。我那时已经习惯了婆婆随便给别人定性，所以也不惊讶，只是尽义务地问为什么。婆婆恨恨地说：“你看她自己的孩子哭的时候，她心疼得跟什么似的，上次咱们家囡囡哭，她在旁边无动于衷地看着。太自私了！她那个孩子长得多丑啊，还宠得跟个宝似的，咱们囡囡长得这么好看，她也没表示出很喜欢的样子。我最讨厌这种自私自利的人了。” 我苦笑，只好说：“当妈妈的嘛，自然是觉得自己的孩子最好的。母爱本来就是自私的。就像我们觉得囡囡完美无缺，那也只是因为她是我们的囡囡。其实我也一样的，别人的小孩再漂亮我也不觉得比囡囡好。” 婆婆很惊讶地看着我：“那我跟你就太不一样了。我这个人是很公正无私的，向来论事不论人。如果我看到别人家的孩子真的漂亮，我会衷心地去夸奖的。但说实话，这么多年我还真没见到比我们家LL和他小弟更漂亮的孩子。所以一般我看到别人家的孩子，最多只能很勉强地说这个孩子长得还行。 ”隔天，那个妈妈邀请我们带囡囡过去玩。婆婆虽然不屑与这种人交往，但“怕我不会带孩子”，于是一起同去。 坐了没多久，婆婆开始向我展示她的大公无私了。婆婆说你这个孩子其实还是挺好的，虽然皮肤不太好，有些疙瘩什么的，但看久了也还挺讨人喜欢的。只可惜眼睛太小，不知道长大了会怎么样。我看你的眼睛也不小，怎么你女儿眼睛这么小呢？像她爸爸吧？那个妈妈不太高兴，但碍于面子也没说什么，只是淡淡地说我们家宝宝的眼睛虽然不大，但好像也不想您说得那么难看吧？婆婆很开朗地笑着说：“你是她妈妈，自然怎么看怎么好。我们旁观的当然看得更准一点了。”说着就凑到人家面前，说你的双眼皮是后天割的吧？我看你眨眼的时候眼皮不是很自然。　我赶紧转移话题，问那个妈妈想不想带宝宝参加健身班，两家可以一起参加。　婆婆不屈不挠的劲又上来了，打断我的话说：“这就难怪了。　这孩子的眼睛还是像你。　将来小姑娘长大了肯定要怨你的。　哈哈哈。。。” 回家的路上，婆婆说，那个妈妈好像后来不太高兴，是因为我说了什么吗？　我心想，不错，有改进，开始会看脸色了，说不定再过一阵子就进化得会说正常的话了。　我说：“也没什么，当妈妈的自然不喜欢别人说自己宝宝有缺点了。”　婆婆叹口气，说：“那这个人的心眼也太小了。　早知道她是为这个不高兴，我就该告诉她眼睛小就小点吧，也挺好。　别像她似的，那双眼皮还不如不割，太假。”　我又是一阵冷汗，万幸婆婆当时没说，要不然连带囡囡一起被人打出来。。。　可怜我的女儿，小小年纪就开始跟着妈妈奶奶出生入死。 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 生了囡囡之后，我和老公有近一年没有那个。我承认主要是我的问题，实在是太累，而且因为婆婆的原因，每天心理压力都挺大，自然没什么心情。老公很尊重我，就自行解决去了。 我们的地下室被我们分成里外两间屋，里间是老公的办公室，放些他的电脑，专业书藉之类的。外间是我洗衣服，堆杂物的地方。有时我睡下后，老公就会在他的办公室看些黄片，自我解决完了再回来睡觉。我知道有点委屈他，但实在没精力陪他。 有一天晚上，都挺晚了，老公又跑到地下室“消遣”去了。　我正给囡囡喂奶，婆婆来敲我的门，问我干净床单放在哪里，要换床单。　我奇怪，问她不是刚换过吗？　婆婆解释说躺着躺着突然觉得她的床单很脏，越想越脏，难受得她浑身都痒，所以半夜爬起来换床单。　我知道婆婆有洁癖，起身给她拿床单。结果婆婆就问：“咦？ＬＬ呢？”　我说他在地下室弄一下电脑，马上上来。　婆婆说这么晚了折腾什么，我去叫他。　说着就往楼梯哪里去。我一惊，赶紧跟在后面说不用了，地下室挺冷的，我去吧。婆婆一边走一边说，"不行，我得去说说他，都有孩子的人了，自制能力这么差，半夜不睡觉。。。"　我心说：他的自制能力已经算好的了。。。（真的，打我怀孕起一直到女儿十个月，一直憋着。) 说着，婆婆已经下了楼，我跟在后面拼命大声劝阻婆婆，希望老公能听到。　没想到我的声音大，黄片的女主角声音更大。　婆婆一边推开里间的门，一边愤怒地说：“ＬＬ，你搞什么呢？大晚上的不睡觉啊。” 我那可怜的老公当时正坐在那里很投入地幻想着自己是男主角，以一当十地跟N位漂亮女人疯狂着，一扭头看到我和婆婆身穿碎花睡衣（婆婆的是红的，我的是粉的，都是婆婆买的，统一式样），姹紫嫣红，披头散发地站在他的身后。。。老公大惊之下，赶紧提裤子（好在是睡裤，一提就提上了）。　婆婆这时也看到了电脑上七八个屁股，有黑有白，卖力地做着活塞运动，整个里间都充斥着男女主角的“快乐”的声音。　我贼头贼脑地站在婆婆身后，很担心老公受此惊吓，会发生传说中的“缩阳”（不了解缩阳的，可以参见周星驰的《鹿鼎记》）。　 此情此景，纵然神经强悍如婆婆，也不知说什么好，下意识地重复着说：“搞什么呢？大晚上的不睡觉啊。”　老公一边慌手慌脚地停掉黄片，一边色厉内荏地说，你们俩不睡觉下来干什么，都回去！吓死我了。　老公这一抱怨，婆婆突然反应过来了，那张嘴开始不停地说了：“你看看你看的都是什么呀，一个男的跟那么多女的。　ＬＬ，你怎么还喜欢这么变态的？　色情片也有那高雅上档次的，你就不能选一些格调高雅的吗？太恶心了。。。”偏偏老天不长眼，那天老公也不知道怎么那么有情绪，看黄片前还去逛了无数个色情网站。　去过色情网站的都知道，每个网站在你关掉的时候，都会自动跳出无数个新窗口。　　于是那天老公就这么手忙脚乱地关一个，蹦出十个。　整个电脑屏幕上跟个肉铺似的，琳琅满目。每多一个窗口，婆婆的惊叹和震怒就多了一层，对每一个窗口的内容都要大呼小叫一番，生怕当时的场景还不够尴尬：“天啊，你看那个女的，我的天啊，那是人吗？儿子，你是不是心里有问题啊？怎么竟然看这么多乱七八糟的？这都是什么啊？你看看那些人，跟畜牲似的。。。”　恼羞成怒之下，老公终于露出了他们家的极品本色：“你烦不烦啊？　我这么大一个人了，看看这个怎么了。　正弄一半呢，你就这么闯进来，你也不怕把我吓出毛病！” 老公这么一发飚，正在那里义正言词的婆婆一下子忘了词，愣了半天，说：“那你有需要干嘛不找YY？我跟你说了多少遍了，过度手淫会导致前列腺炎的。你这孩子怎么就这么不听妈妈的话！？” 同时扭头质问我：“YY, 是不是你不合作？”　我急忙摇头摆手地撇清自己，说不是的不是的，我一向很合作的。　显然婆婆并不完全相信，但当时她的火力更多的是集中在老公一人身上。　于是婆婆再次开始了她那个著名的<适度的性生活能有效预防前列腺炎〉的讲座，并且举了一堆真人事例来辅佐她的理论，不是她的同事的孩子，就是公公的朋友的朋友。感觉好像婆婆身边一群欲求不满，无法正确排解生理需求的变态男女。我在婆婆举到第三个例子的时候，赶紧说，这里太冷了，我们上去吧。 回到客厅，估计这娘俩要熬夜辩论老公是否变态的问题了，我赶紧回房间给婆婆和老公拿外衣。下楼的时候，听见老公很愤怒地叫着：“张叔叔家的那个小二根本是个神经病，你怎么能拿我跟他比？我又没闲着没事把螺丝钉往尿道里放，还让不让人撒尿了！” 我叹了口气，告诉自己要认命，咬牙回到辩论场，把衣服给他们后，笑容可掬地说该去给囡囡换尿布了，然后落荒而逃。当我屁滚尿流爬楼梯的时候，客厅那边传来的各种生殖器名称和医学名词还不时地像流弹一样将我击倒在地。那一晚，我吐血无数，血流成河。。。 第二天婆婆拉着我讲很多，先是做自我批评，说她来了之后光忙着囡囡，忽略了对我们的关心。“我原来以为结婚的时候大致跟你们讲一下，你们就心里有谱了。没想到LL竟然会喜欢这么些污七八糟的东西。看来平时还是得对你们多灌输一些正确的夫妻生活的概念。。。” 我很沉痛地点着头，心里却想：不都说“师傅领进门，修行在个人”么？新婚夜吓唬我一下就够了，就不必天天耳提面命地教育了吧。。。
 做完自我批评，婆婆开始问有了囡囡之后我和老公一个月几次。我心说按年算都没几次，但这自然不能跟婆婆说，否则她还不得为了她儿子的前列腺跟我拼命。我只好目光躲闪，吞吞吐吐地说差不多，应该是，至少一月一次吧。婆婆说怎么会这样呢，年纪轻轻的不应该啊。。。是不是你性冷淡啊？我急忙澄清自己，说自己很需要的，一点都不性冷淡。那天真是够难为我的，说多了吧，会让婆婆以为我是个饥渴难忍的荡妇，成天净想床上那点事了；说少了吧，会让婆婆以为我性冷淡。我只好再三强调自己很正常，性欲不多不少，刚刚好，国际标准。跟我谈完之后，婆婆更加郁闷了，如果媳妇没问题，那就是儿子了。。。（可怜的老公，我对不起你~~~） 估计那天晚上电脑里的那些东西把婆婆刺激得够呛。随后的几天，婆婆一直在不停地唠叨这件事，厨房里，饭桌上，电视机前，不分时间不分地点地担心着老公的性变态倾向。 </td></tr></tbody></table>一开始我还心惊胆战，怕婆婆会继续对我严刑逼供，后来发现只需要隔岸观火，就放心了许多，同时开始深深地内疚，准备找个机会实质性的补偿老公一把。没想到，有这个想法的不光是我一人。。。。
 紧接着的那个周末，一大早，我正喂奶呢，老公笑嘻嘻地进来，说喂完奶就让妈带囡囡吧，你趁着周末休息一下。我以为婆婆想孩子了，说好啊，就把囡囡给老公了。过了会儿，老公回来了，赖皮赖脸地开始对我动手动脚，我压着嗓子说大白天的，你妈和孩子就在隔壁，会听见的！老公说：“没事的，听见就听见吧，听见了更好。” 我瞪着老公，心想完了，看来这人真是被我憋坏了。老公见我瞪他，也有点不好意思，解释说没事的，我妈那人不在乎的。我说那也不行，大白天的我没情绪，晚上吧，我知道这段时间委屈你了，晚上好好补偿你。老公说那就现在吧，别晚上了。我急了，说你怎么了，要不要脸了，还非得有听众才来劲是不？老公很害羞地说：“我也没办法，我妈非逼我进来的。” 。。。。。 苍天啊，大地啊，把俺变成一根避雷针吧~~~~ 我一口血涌上来，咬咬牙又咽了回去：“你妈是敬事房的太监啊，怎么什么都管？没见过你们家这样的，杀了我算了！” 老公长叹一口气：“要杀也得先奸后杀，要不然我妈那边我没法交差。” ~~~~~俺不要当避雷针了，直接一个雷劈死俺算了~~~~ 没从，真的，誓死不从。太变态了，让我怎么有情绪嘛。。。感觉跟醉红楼里的姑娘差不多了，更何况人家姑娘还有的钱赚，可我。。。不过看老公那么可怜，尤其是又是我造成的，所以我们就趴在被窝里聊了半个小时天，估计时间差不多了，老公就作出一脸满足相地出去交差了。。。当晚狠狠地补偿了他一把。

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:06:50

<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 嗬嗬，我现在回想起来觉得蛮搞笑，可当时身在其中的时候一点也不想笑，只想大哭一场，不明白怎么会有这样的人家。那时候，每次受了刺激，我都会趁着婆婆午睡，或者带囡囡出去散步的时候偷偷打电话给我的密闺，向她诉苦。一开始她根本不相信我，认为我在夸大其词。我这个人平时跟很要好的朋友在一起时是蛮喜欢耍宝的，所以她认为我只是因为不喜欢婆婆而故意夸张她的为人。后来我忍无可忍，在女儿四个月左右（不是很记得了），邀请密闺到家里来做客，顺便开开眼，见见世面。于是，又一个好端端的良家女子被活活雷死了。 生完孩子之后，密闺这是第一次拜访，少不了要带些玩具衣服什么的给宝宝。婆婆很热情地表示了客套：“哎呀，来就来吧，还非要带这么多东西，太让我们过意不去了。你一个没生过孩子的人，怎么知道该买什么呢，还不都是瞎买，你看还买这么多，我从国内给囡囡都带了好多婴儿用品了（这倒是实话），比你的好多了，都是最高级的，差一点的牌子我们实在不愿给囡囡用。要么你拿回去送给别人吧。或者留着自己以后用，放在我们这实在没有用。。。”　我赶紧打断婆婆，说小孩子的衣服换得勤，不怕多；玩具更是多多益善，而且密闺买的都是美国名牌，要是从国内买同样的牌子，价格会更高的。　婆婆听了立刻发表了一堆的感叹，大致意思是：那你（指密闺）肯定是被人骗了，买了假牌子，要么就是这美国的东西也不怎么样，否则怎么会比我从国内带来的差那么多呢？聊天过程中，密闺夸我恢复得好，已经跟产前身材一样了。　可能是因为哺乳的缘故，我身材的确恢复得很快。　听了夸奖，我自然高兴，怕冷落了一旁的婆婆，赶紧说是婆婆照顾得好。　婆婆笑了笑，说，“ｙｙ呢，在一般人里算是恢复得不错的了，不过比起我当年真的差远了。　我那时生完ＬＬ第二周，别人就看不出我是个产妇，整个肚子完全收回去了，肚子上的皮肤紧绷绷的，医生都说我的身材就像个十八岁的小姑娘。”　密闺愣愣地看着婆婆，不知道该说什么，就哦哦了两声，说那您的皮肤弹性真不是一般人能比的。　婆婆说可不是嘛，我的皮肤真是好的没法说，我这一辈子就没见过比我的皮肤好的人。　你看你的皮肤，年纪轻轻的就这么多皱纹。　我刚才注意看了，你尤其不能笑，一笑鼻子眼角都是皱纹。密闺一脸严肃地说：“噢。。。那看来我这张脸除非作拉皮，要不然就没救了。”（密闺那年２６，标准的小资美女）　婆婆赶紧安慰她，“也不至于，平时多化点妆就好了，你这个情况就尽量不要素颜出门。　这你就要跟我们ｙｙ学了，ｙｙ很会化妆的，每次她化了妆，还真挺好看的，跟她本人完全不一样了。　我就不会化妆，这一辈子都没化过。。。”　说到这里，婆婆突然开始捂着嘴笑起来，笑得前仰后合，说：“我们那些同事特会逗人。。。”　（大家决不觉得这场经眼熟啊？）　我和密闺互相看了看，犹豫着要不要等婆婆笑完了再问她那些同事到底怎么逗人了。　过了会儿，婆婆说，“我说你们成天都浓妆艳抹的，也教一教我怎么化妆嘛，结果他们可逗了。。。　（又笑了一炷香的工夫），他们说，‘你不化妆都这么年轻这么漂亮了，再化点妆，可让我们怎么活啊。’　可逗死我了。。。”　 我和密闺也被逗死了。 事后，密闺愤愤地埋怨我不厚道，没有给她足够的警告，说早知会受如此惊吓刺激，她临来之前至少要先买人寿保险，写遗嘱，最后打电话给她爸妈交待后事，来个告别仪式之类的。 </td></tr></tbody></table>我想我跟婆婆在有些地方的确很像。我们都有一个不完整的家庭，而又都因为这个家庭而有一个不幸福的童年。最重要的事，因为这些经历，我和婆婆都很渴望能拥有完全属于自己的家，并且百分百的全心投入。只是，我认为（也希望）我们俩的表达方式和性格是完全不同的。 我也曾问过老公无数回，当初为什么喜欢我，他先是说猎奇心理，因为没见过这么笨的女孩。我跟他处朋友的时候是很笨，很多东西都不会，不管他带我去那里，我都笨手笨脚的，净丢脸了，丢完自己的就丢他的。后来我痛扁他，逼他说实话。他就说喜欢我的吃苦耐劳的精神。这的确让我很吃惊，因为这听上去像一个四五十年代的人的择偶标准。
 磨了很久，老公终于说处朋友第一年的寒假，他知道我是一个人过的，就想给我一个惊喜，所以借口要准备GRE，提前离开家去我的那个城市找我。我当然记得那个寒假，他事先根本没告诉我，就那么来了。我当时住的房子是妈妈家的老屋，没有暖气，靠生炉子取暖。他来了之后我们一起上街买菜，回来的时候炉子灭了，我就教他如何生炉子，如何把煤块砸碎和上水再用。那晚他是在我那里睡的（我们很单纯的。。。什么都没做），我教老公把衣服塞到被子里，这样早晨醒来的时候衣服就是热乎乎的。。。老公说他当时看我乐颠颠地像在炫耀重大发明一样教他这些东西时，心里难受极了。 “那时候我就想，如果将来我要娶你，就一定要对你很好，不让你再受苦了。。” 其实那天我感觉到老公的不开心，我当时以为他被我的家庭条件吓倒了（虽然我不认为生个炉子是多么惨，多么可怜的事），当时我心里也很难过，因为我想两个人的生活背景相差太大，他一定嫌弃我了，所以我就拼命做出很开心，很无所谓的样子，心想就算他提出分手我也要表现的坚强一点，不要太丢人。 婆婆把我的朋友划分成两类：一类是心胸狭窄类的，比如那个被婆婆说眼睛小的妈妈，自此总是找借口离我们远远的；第二类是不懂事的，比如我的蜜闺，婆婆好心给她的劝告，她却完全不接受，每次见到婆婆时依然素着一张脸，太不懂事。。。 有一次，老公吃饭时无意说起公司的一个中国同事要回国两周。婆婆一听很高兴，说正好把你们给爸爸买的西洋参让他给带回去。老公说没有这个必要吧，爸爸很快就来了，何必麻烦别人呢。婆婆说反正他是要回去的，干吗不让他带。后来说来说去的老公见婆婆生气了，就说好吧好吧。回头老公跟那个同事说了，人家很热情，说没问题。婆婆知道了很开心，说麻烦人家了不好意思，请到家里来吃饭吧。我们知道婆婆在家闷得很，虽然觉得囡囡太小，没精力请客，但也答应了。（后悔啊。。。） 那天吃饭的过程都很正常，婆婆没有任何极品表现，言行举止跟她的年龄身份及其相符。吃完饭，婆婆拿出准备好的包裹，交给人家，并说了一堆客套话，接着，婆婆说：“我让他爸爸在那边给我买了一些药和书，你回来的时候帮我带过来好吗？” 我和老公对看了一眼，都没想到婆婆竟然自作主张。老公赶紧说：“妈，人家难得回趟国，肯定自己也有很多东西要带回来的，就算了吧。” 婆婆不满地说：“他一个单身汉，能有多少东西要带。” 然后对这小伙子说：“你东西不多的，是不是啊？” 小伙子吞吞吐吐地说，还行吧。婆婆立刻很得意地对我们说，你看，人家都说不多了。 “我跟你说啊，箱子如果太空了，搬运过程中很容易被摔坏的，里面的东西也容易被压坏。我让你多带点，把你的箱子装满了，这其实还是帮了你呢，你说是不是啊？” 说完婆婆自顾自地笑了起来。我低头看桌子，心想多好看的桌子啊，待会一头撞死在上面正合适。

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:10:35

现在开始讲婆婆当儿媳的一些轶事吧。　老公的奶奶应该说是这家人里除了老公我最喜欢的一个。听老公说，奶奶年轻那会儿非常非常苦（那个年代的女人，没有不苦的）。奶奶的第一个孩子就是个男孩，但两岁的时候生重病，没钱医治，眼睁睁看着孩子病死了。后面连着生了四个女儿，爷爷的妈妈bi着爷爷另取，爷爷不肯，说老大死了已经要了她半条命了，如果我再不要她，她肯定没法活了。好在第五个孩子又是个男孩，就是我公公。奶奶生公公的时候身体已经很差了，所以公公自小体弱多病，奶奶实在是怕又失去这个孩子，于是又给公公穿裙子，又是留小辫，农村想得出来的给孩子保命的招数都用上了。好在公公争气，不但活下来了，而且成了村里第一个大学生，还进了城，娶了漂亮媳妇，生了两个胖孙子。　可以说公公是奶奶这辈子最大的骄傲。 应该说奶奶在跟婆婆的交往中还是很让着婆婆的，因为她觉得婆婆给他们家生了两个孙子，延续了Ｘ家的香火，为此，奶奶一直跟公公说ＸＸＸ（指婆婆）纵然有再多的问题，我也会让着她的。　而从婆婆的角度，其实婆婆也很尽心的对奶奶好。　婆婆在我这里时曾不止一次地对我说，奶奶总让她想起自己死去的妈妈，如果当年她的爸爸能有半点爷爷的情谊，她的妈妈也不会那么早就病死了。。。　奶奶早年早了很多罪，虽然乍一看身体挺好，但一身的慢性病：皮肤病，胃病，脚气，沙眼之类的。　奶奶刚进城的时候，公公常年在国外，都是婆婆请假带着奶奶到处看病，买了药回来督促奶奶按时服用。　更重要的是，奶奶和婆婆之间从来没有过任何涉及金钱方面的纷争（至少我知道的是这样的）。按理说，这样的两个人在一起，就算有矛盾，也不该是什么大的矛盾。　偏偏这婆媳俩当年闹得是惊天地，泣鬼神。　老公说他小时候不止一次看到他爸爸站在歇斯底里的婆婆和奶奶之间流着泪求她们不要再吵了。　我常想，也许公公今天的成就都是奶奶和婆婆当年逼得公公有家不敢回，不得不躲在单位玩命奋斗的结果。　而据老公说，当年吵架的缘由都是一些小得连屁事都不算的事情。　下面讲一个比较经典，而又被当年的老邻居广为传颂的战役：一瓣蒜还是两瓣蒜。　这件事我听过两个不同的版本，一个是老公的，一个是婆婆的，公公有一次聊天的时候也无意中提过两句。　我下面讲的就是综合版本，至于到底多贴近当时的真实情况，我也不知道，所以大家姑且当故事听吧。　 奶奶是南方人，听得懂普通话，但时不时地字面理解稍微有点偏差。一般过日子也不是打仗，听个大概齐就行了，但偏偏婆婆极其较真，而且得理不饶人，而奶奶拧起来的时候也是倔得不得了。　于是两个人每次的吵架模式基本大同小异： 婆婆：咦？谁把ＸＸ放在ＹＹ上了？　 奶奶：我放的。这不是你临走的时候说让我把ＸＸ放在ＹＹ上。 婆婆：我说的是让你把ＹＹ放在ＸＸ上。　 奶奶：不可能，我听得清清楚楚是把ＸＸ放在ＹＹ上。　你记错了。 婆婆：我自己说过的话怎么会记错？我明明说的是。。。。。 奶奶：你要是没记错，那就是你说错了，反正我是照你说得做的。。。 婆婆：没见过这么不讲理的。　你总是这样，听不懂又不问，总是想当然。　上次。。。你也是这样，还有大上次。。。。我都说你多少次了。。。。 奶奶：明明是你自己没说情，怎么总怨我呢？　不要以为我是农村人就可以随便冤枉我。　上次明明是你说的。。。。。　然后我。。。。　再后来。。。。；　大上次也是一样。。。。　先是你。。。。后来我。。。　你可以问二胖他妈，那次她在场。 婆婆：你不要一说事情就把别人拉上，我最讨厌你这点了。自己家的事情非要弄得大家都知道，好像我欺负你了似的。　前天买菜那件事你也是这样，当时。。。。　你非要。。。。。真不懂事。　 奶奶：你才不懂事呐，那天明明是你。。。。。。　我根本没有。。。。。 就这样经常是从炒菜开始吵，吵到天黑了新闻联播结束了，也没炒出一样菜，气倒是吵了一堆。　　大蒜事件算是这中间比较有代表性的一个。 奶奶当年刚去公婆家的时候，因为婆婆吃不惯奶奶做的菜，所以一开始时婆婆掌勺，奶奶打下手。话说某一天婆婆正炒着菜，快要出锅的时候想起还没剥蒜，就直着脖子喊屋里的奶奶帮她剥颗蒜。　奶奶当时正在里屋照顾小叔子，听了就出来剥了一颗蒜，切好放在旁边，然后回屋了。　婆婆要用的时候，扭头一看小小的一颗蒜，孤苦伶仃地被切成三份放在那里。　婆婆立刻就火了，一边剥蒜一边说：你这人怎么这样啊？叫你帮我剥蒜，你就剥一颗，这么一大锅菜，一颗怎么够啊。　奶奶一听也不高兴了：“是你让我剥一颗的，又没告诉我是干什么用的，我当然只剥一颗了。　上次你让我切葱，我好心多切了一些，你说了整整一晚上，这次小心翼翼按照你说的做，又嫌我弄少了。”　婆婆说，谁说只要一颗了。我说的是‘剥颗蒜’，就是剥一些蒜的意思，这怎么到你这就是一颗了呢？　上次的葱跟这次根本不一样嘛，你干什么把两件事扯一起？　奶奶很生气：“你要是想要我多剥点就说剥一些，剥颗蒜当然就是一颗咯。ＬＬ你说奶奶说得对不对？”　这时婆婆已经把火关了，从厨房出来，和奶奶一人一边地站在老公对面。　老公那年五岁多一点，正蹲在地上玩小车呢，无辜被卷入这么个绕口令一样的吵架中，也不知道该帮谁（帮谁都会被另一个骂），于是蹲在那里发呆。 婆婆等了几秒钟，见老公不说话，就急了：“问你话呢，LL, 怎么不吭声啊？” 肥胖肥胖的老公象个小猪仔似的可怜兮兮地蹲在地上，本来就被两个母老虎瞪得心里发慌，婆婆这么一吼，立刻吓得大哭了起来。（我当时听到这里，忍不住说你这么娇气阿，一个男孩子屁大点事就哭，鄙视你！老公很委屈，“你不知道，他们俩当时连气带饿，两双绿幽幽的眼死盯着我，恐怖极了~~不要说那年我才五岁，就算现在，我八成还是要大哭的。。。” ） 老公这一哭，奶奶立刻心疼她的大孙子了，说：“你对孩子吼什么, 大人的事不要把孩子扯进来。” 婆婆更怒，“怎么横竖都是你有理？明明是你先问他咱们俩谁对的，现在又来说我。你总是这样，每次都是无理狡三分，让你认个错怎么就那么难。” 然后婆婆就开始举了各种事实例子来证明奶奶不喜欢认错；奶奶则举了另一堆例子来证明婆婆才是不讲理的人。两人从那颗蒜吵到前天的葱，从前天的葱吵到几个月前的锅碗瓢盆，一直吵到公公下班回来。公共一进房间，就看见奶奶抱着小儿子，婆婆搂着大儿子，鸡毛蒜皮地吵得不可开交；而小叔子和老公则像两个尽职尽责的拉拉队员，嗷嗷地对着大哭不止。 公公急忙四处扑火，说别吵了别吵了，多大点事，看把孩子吓成什么样子了。经过公公一番貌似公允的各打五十大板，婆婆和奶奶心不甘情不愿地偃旗息鼓，开始准备吃晚饭。 饭桌上，奶奶也不知道怎么想的，拿起一个包子给老公，嘴里还絮叨着，“LL乖啊，奶奶给你个包子压压惊噢。给你---个---包子---，不是两个，也不是三个，是一---个---包子啊~~~” 很特意地强调着那个“个”字。还没等着公公去拿消防龙头，婆婆已经怒发冲冠，火焰冲天了。反了反了，这日子没法过了，刚才拿瓣蒜来气我，现在拿个包子来恶心我，这再忍下去，明天肯定得拿个馒头砸死我！不再沉默中灭亡，就在沉默中爆发，燃烧吧，小宇宙！赐予我力量吧，我是希瑞！！！（我臆想的婆婆心理活动，有点跑题~~~ ） 于是两个女人又开始就着那瓣蒜接着吵，先是把数词量词复习了一遍，又把普通话和方言拿出来比较，最后切入正题，开始展开热烈的批评与自我批评，都指责对方人品有问题。可怜老公，到嘴的包子愣是没吃上一口就被奶奶在激动中扔到地上了。公公再次不自量力地充当消防队员，其实是飞蛾扑火。小叔子那年才一岁多，正咕叽咕叽地吃着宝宝餐呢，一看这架势，立刻事妈事妈地跟着激动起来，嘴里含着一口饭就开始哇哇大哭，然后就被那口饭呛到了。老公说呛得还挺重，连咳带吐的把晚饭午饭一遭都吐出来了。奶奶婆婆吓得也不吵了，急忙哄孩子，收拾残局。 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 晚上，公公就象个准备过冬的老鼠，里屋外屋来回飞奔。具体跟奶奶婆婆分别说了什么我们不得而知，可以肯定的一点是，大蒜之火被暂时熄灭了。是夜，老公作了整整一宿的噩梦，梦里不停地有人逼他吃大蒜馅的包子。。。 第二天一早，婆婆和奶奶都面带祥和的微笑，互相礼貌谦让。后面的内容是婆婆讲给我听的。婆婆说为了避免日后再有类似的误会，她决定还是有必要跟奶奶在谈一谈，"不是谈谁对谁错，只是告诉她一些基本常识，毕竟她没有文化，我就应该帮助她嘛。" 婆婆先是用"过两天"不一定是指两天，也可能是三天，四天。。。这样的例子来向奶奶阐述很多字不能单从字面理解。见奶奶没反驳，婆婆大喜，趁热打铁又举了一堆其他的例子：比如说拿点东西，就不一定是一点，也可以是很多，。。。。我说这么多，你懂了吗？婆婆问奶奶，奶奶硬邦邦地甩了一句：“在我们那里，两天就是两天，一点就是一点，剥颗蒜就是剥一颗蒜，没你们城里人这么滑头。” 婆婆气死，拍着桌子大叫：“我还就不信了，你们那的人难道都像你这样？” 奶奶像个奔赴刑场的共产党员一样梗梗着脖子，说：“我答应过我家小五（指公公）让着你，我不跟你吵，你自己在这里吵好了。反正剥颗蒜就是一颗蒜！！” 然后起身走人，留婆婆一个人在那里气得坐地生烟。 婆婆郁闷了一会儿，估计在心里反复念叨了十几遍“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好”，发现没用，就发飚了。据婆婆说她当时是很耐心地走到奶奶房间前，轻轻地敲门，建议奶奶跟她一起去找奶奶的同乡来评判一下“剥颗蒜是不是剥一颗蒜”的问题。而据当时躲在阳台的老公回忆，婆婆像一头被人摸了屁股的母老虎一样，咆哮着拼命雷门，要奶奶出来跟她讲个清楚。奶奶一开门，婆婆就拉着奶奶要去找她的同乡--也是住同楼的某个邻居评评理。奶奶断然拒绝，一屁股坐在门口的小凳上，说你不是说自家的事情不要老抓着外人讲嘛？你看看，明明都是你自己在到处讲，还要赖我。婆婆被奶奶这么一刺激，愈加出离愤怒，上去就开始拉扯奶奶，说，“你就知道胡搅蛮缠，既然没觉得自己错了，就别怕我问别人啊？你是不是心虚了？” 一边说一边就打开门往外拽奶奶。奶奶那年也才五十岁出头，干了一辈子农活，很有劲的。婆婆很郁闷地说：“都是我平时给她营养补得太好了，根本拽不动她，无赖得一塌糊涂，扒着门框死不撒手。” 婆媳俩就这么一个门里一个门外的拉扯着，嘴里还不停地互相指责对方不讲理。婆婆的嗓门一向嘹亮，当年读书时是学校的领唱；奶奶则是典型的声如洪钟，据公公说奶奶在村头骂他，住在村尾的小朋友都会听到。所以没一会儿工夫，楼上楼下的邻居就都很热心地放下自家炒了一半的菜，赶出来看这婆媳气运丹田地吵架。被大家拉开之后，婆婆依然气得浑身哆嗦，说奶奶太不讲理了，没法过了。奶奶则一脸无辜地“你们看看，你们看看，我越不跟她计较，她越缠着我，她就这么大脾气，气性太大。我不容易啊。。。”公公刚一进家属楼的大院，几个流着鼻涕的小屁孩就欢呼雀跃地围了过来，报喜讯似的抢着说，叔叔叔叔，你家的阿姨和奶奶又打起来了。公公仰天长叹了一秒钟，然后火速奔向事故现场。 家门口奶奶和婆婆像两个斗急了眼的蛐蛐，正掐着带劲。这时候吵架内容已经跟那头可怜的蒜没有了任何关系，转成了单纯的日常生活琐事回忆录，用一切针头线脑的事件来证明对方的人品和性格的极大缺陷。旁边一群围着各色花围裙的大老娘们跟磕了药似的，摆着劝架的阵势，一脸亢奋地看热闹。也不能赖她们，对于八婆来说，能亲临战斗第一线场实地转播，绝对是八卦的最高境界。公公气急败坏地把这两个他生命中最重要的，而又让他丢尽了脸的女人拉回房间。可怜那群八婆看了一半的热闹突然被打断了，就跟在婆媳难得看到一个好贴，看得正来劲楼主弃楼了，徒剩下一个巨型火星大坑，郁闷啊。。。 奶奶婆婆战得正酣，关了门接着吵，完全不在乎收视率一下子从十几人降到两个半（小叔子那种一岁半的小屁孩只能算半个人）。老公说那天晚上他们一直吵到半夜，公公一插嘴就挨骂，两边一起骂他，抢着骂，好像谁骂公公骂得狠谁就能赢似的。老公和弟弟就坐在小板凳上一边啃烧饼一边看实况转播。后来，后来~~ 后来的场景就吓到老公了。。。大概是公公被老妈老婆逼急了，百般无奈之下突然大吼了一声脏话（具体什么脏话老公不记得了，婆婆的转述中只说公公那次骂人了），奶奶和婆婆吓了一跳，立马就老实许多了。公公吼完之后可能自己也觉得挺爽，压抑太久的人总需要发泄一下，就跟我那次骂脏话一样。不过我那次吼完之后就开始撒泼打人，最后哭。公公是男人，性子比较急，掠过第二个步骤，直接就开始哭了。老公说他一见爸爸哭了，被吓得也开始扯着嗓子哭，嘴里含着烧饼一边哭一边喊：“爸爸啊，爸爸~~~”，烧饼渣掉了一地。小叔子赶紧凑热闹，跟着一起哭，哭得比爸爸哥哥都响。 小时候在动物园见过有那缺德的人逗猴，把一个香蕉放在笼子外猴子可望不可及的地方，然后悠然自得地看着猴子在笼子里急刺白脸，叽叽喳喳。有时候听老公和婆婆讲述当年的婆媳大战，感觉奶奶就是那个逗猴的，乍一看好像婆婆上窜下跳，气焰很旺。但其实真正掌握主动权的一直是奶奶，总是一脸无辜，不急不慢地左一句右一句地撩拨婆婆。偏偏婆婆又是个EQ超低的人，明明自己是个炸药包，还总上赶着的接奶奶扔过来的火引子，自然就炸得鸡飞狗跳。 那晚一个大男人领着两个小男人嗷嗷大哭了一把之后，奶奶婆婆老实了不少。事后，公公分别找两边谈话，求她们既然凑到一起就吵，就尽量避免多说话，没事的时候多跟邻居朋友聊天，免得再起纷争。两个女人都指天发誓，说才懒得跟那么不讲理的人打交道，惹不起还躲不起么，然后拉着公公的手说为了公公不跟那种人计较了，以后让着她就是了。公公这个很傻很天真的人居然就信了，开心地跑出去养家糊口，留下两个炸药包在家里和平相处。 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 当年为了支持公公的事业，婆婆放弃了大好前程，转做一份极其清闲的行政工作，所以呆在家的时间很多。两个女人成天在家大眼瞪小眼，闲着没事就要聊天，一聊天就要互相纠正对方，纠正纠正着就开始对着掐，掐上瘾了就拍桌子踢凳子地表达自己的愤慨。惹急了奶奶就吵着让公公买车票回老家，说要死在爷爷的坟前；公公这个大孝子就抹着眼泪求老妈留下来；公公一哭婆婆就心软了，跟着说再也不吵了，妈您留下来吧；奶奶就抱着两个孙子号啕大哭，说要不是舍不得孙子，才不受这份罪。。。于是留下来。公公又一次分别谈话，晓以大义，两个女人又一次拍胸脯表示为了这个家，多大的委屈都忍了。头几天大家相敬如宾，奶奶给婆婆作家乡菜，婆婆给奶奶买新衣服，婆媳好得恨不能合穿一条裤子。两个嘴贫的人好了伤疤忘了疼，凑到一起接着聊，聊着聊着就要吵，吵着吵着就炸开了锅，于是再次硝烟四起，骂声一片，然后这两个半大男人再次大哭。。。这家的男人活得不容易啊~~~ 每次婆婆讲起当年的大战，总是说：“你奶奶那叫一个不讲理啊，真是活活气死我了。你看我跟你这样小心眼的人都相处无事，可见我是个多容易相处的人，结果她当年却把我气成那样。妈妈我真是不容易啊~~~” </td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:12:24

奶奶进了城之后，在婆婆的教育下养成了一周洗一次澡的好习惯。那时候家里没有浴室，都是周末的时候婆婆陪奶奶在单位的澡堂洗。有一年冬天特别冷，婆婆就说这几天不要去洗澡了，万一回来的路上冻病了不值当。奶奶说不行，不洗难受。婆婆说你至于吗，就少洗一星期能怎么了，在农村没条件的时候不也过来了。奶奶说那我不管，反正我得去洗。婆婆说不行，回头冻病了，你儿子又得怪我，我不带你去。说完婆婆就下楼倒垃圾了。奶奶心说拉倒，你不带我，我自己去。收拾收拾就出门了。婆婆倒完垃圾回来一看奶奶扔下两个孙子逃了，立刻火了，心想这人为了跟我对着干，连命都不要了。当即领着两个儿子去追奶奶。那一年老公已经上小学了，一路跟着妈妈连跑带颠地往澡堂那边赶。 单位澡堂离家属楼就五分钟的路，婆婆风风火火地赶去的时候奶奶正在门口一边跟澡堂女工（好像姓张）聊天一边领公用拖鞋。婆婆远远的就开始大吼：“小张，别让她进去，拦住她，别让她进去！！”　奶奶扭头一看婆婆杀过来了，立刻就要往澡堂里钻。　小张见婆婆气急败坏地拖着孩子冲过来，跟抓逃犯似的，一时也不知道该怎么办，就拦住奶奶说，你儿媳妇来找你了，等她一下吧。　奶奶急了，说不能等，她来了我就洗不成了。　正说着，婆婆到了，一把扯住奶奶，说你这人怎么这么不负责任？为了洗个澡把两个孩子扔家里，万一出事怎么办？　奶奶说怎么会，你不就是去倒个垃圾吗，眨眼的功夫，会出什么事？　婆婆大怒，说你为了跟我对着干，什么都不顾了，太可恨了！　奶奶不理她，转身要进澡堂，“你就是不想让我舒服了，我是你婆婆，连洗个澡你都要管。”　据婆婆说，当时碍于是单位的澡堂，虽然生气但也不想再吵了，心想冻死活该，我不管了。　正要走，发现奶奶手里的公用拖鞋，赶紧拉住奶奶，说：“你怎么用澡堂的拖鞋，多脏啊。　上面全是细菌，你怎么知道前一个用这鞋的人都得过什么病。”　奶奶这下火了，大叫着“我洗个澡怎么就这么让你不舒服，让我进去，让我进去！！”　婆婆也顾不得面子了，死拉着奶奶不放，“没见过你这么不知道好歹的，我还不是为你好，给你治脚气容易吗？”　于是两个女人又在单位澡堂上演了一出拔河大赛。那天公公正在单位加班，某个热心的大婶头发湿漉漉地冒着感冒的危险跑来飞鸽传信，“Ｘ工，你快去看看吧，你媳妇跟你妈在澡堂门口打起来了。” 公公再次仰天长叹N秒钟，本以为躲在单位就安全了，没想到啊，没想到。。。这两个女人竟然打倒这里来了。。。 公公赶到澡堂门口时那里已是人头攒动，大周末的也不知道哪来这么多人，都不回家徘徊在澡堂门口等着看戏。公公还没钻进人群，就听见婆婆高亢的嗓门：“那上面都是细菌你知不知道？你把这拖鞋给我扔了，你听见没有，松手啊，松手！！” 然后就听见奶奶喇叭似的喊着，“你们都看看，你们都看看，我洗个澡怎么就这么碍她眼了，这个家谁是婆婆啊？！你把拖鞋还给我！” 可怜的公公。。。　 那次奶奶着实被气着了，本着“不洗澡，毋宁死”的信念死也不肯回家，说要睡在澡堂了。后来公公在同事的帮助下好不容易把这两个誓与澡堂共存亡的热血女将劝回了家。婆婆回家就开始哭，“你想我当时多委屈啊，好心好意地为她着想，结果她在那么多人面前让我下不来台，这脸丢的。我现在想想都气得胸口疼。” N多年后，婆婆讲起来当时的场景依然气愤难平。第二天，奶奶收拾好行李，坚持要回老家大姑家，而且把婆婆给她买的东西全都留下了，一样也不要，说要跟婆婆划清界限。婆婆连气带委屈（还有丢人），偏头痛犯了，躺在床上哭着说嫁到他们家鞠躬尽瘁还不得好，死了算了。公公实在没办法，只好请了假，亲自送奶奶回了老家。 老公说那次公公从老家回来后，罕见地跟婆婆冷战了一个月，拒绝跟婆婆说话，据说连给婆婆捶背的时候都是冷着脸的，以表示愤怒。半年后，公公再次出国，这次是出国进修，一走就是两年。临走前，经过反复考虑，公公决定请奶奶出山，过来帮婆婆。婆婆和公公一起去老家接的奶奶，于是奶奶很有面子地再次闪亮登场。所有的人都以为没有了公公做缓冲，这对婆媳非打得惊动110 不可。可没想到公公不在家的那两年，奶奶婆婆虽然小吵不断，但却没有了当年的惊天动地之举。我想大概是因为家里没有了公公这个顶梁柱，两个女人一心一意，齐心协力地照顾孩子，反倒没了以往那么大的斗志了。 不吵架并不意味着没有怨气。无论是老公还是婆婆，回忆起那段时光都是感慨万分，“压力太大了~~~” 婆婆的压力来自于担心公公去西天取经的路上被小妖精擒了去，万一公公意志不坚，半推半就的从了人家怎么办。为了孩子，婆婆说她尽量收敛自己，无论是压力还是怨气，都憋在心里，从没因此而跟奶奶有过争执。 但根据能量守恒定理，这压力憋在肚子里不可能自动消失，除非变成屁。婆婆是仙女，自然不会那么粗俗，于是一招排山倒海，就把这压力直接传到老公的屁股上了。老公打小就孝顺，知道妈妈不好意思无缘无故地打他，所以天天惹祸，不是考试得零分就是忘写作业。婆婆不忍辜负儿子一片孝心，打得格外卖力，据说光尺子就打断了两个。每次老公挨打的时候，奶奶就带着小叔子在门外来来回回的走，既心疼又不敢管。奶奶自己不识字，但认定了唯有读书才能出人头地，所以平时婆婆如果为其它事打儿子，奶奶都会阻止，唯独学习上，奶奶即便再心疼也不敢管，生怕耽误了大孙子的前途。 不过老公的皮肉之苦也不会白受。每次挨完打，第二天奶奶都会瞒着婆婆偷偷领着小叔子在校门口接老公。然后奶奶就背着老公的书包，一手一个的领着两个孙子地往家走。老公说最幸福的是在回家的路上，奶奶总会用自己的零花钱给他们买一些平时婆婆严禁的零食。一路上，奶奶一边开心地看孙子吃零食，一边唠叨着婆婆下手太狠，同时又很心疼地叮嘱老公下回好好读书，免得又犯错挨打。 有点跑题，但是很喜欢听老公回忆这些童年小事，从点点滴滴中能够感受到那股浓浓的亲情。忍不住就写下来与大家分享。

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:14:36

<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 第一次见到奶奶是在我临出国前。奶奶其实一直住在公婆家，在我们结婚前两个月，奶奶因为一件小事又和婆婆吵得不可开交，闹着要回老家女儿那去。那时奶奶已经八十岁了，公公怕奶奶气坏了身子，就给送了回去，本想着过两天再接回来。毕竟是老人了，舟车劳顿的，一回老家奶奶就病倒了。等到婚礼将至的时候，奶奶身体还是很虚，所以家人都没敢接她回来。为此奶奶伤心了很久，直到现在，每次老公打电话给奶奶，奶奶总要提起这件事，说死不瞑目。。。（汗。。。。） 我临走前，公公再次南下把奶奶接了回来。一想到就要见到传说中的婆婆克星，我的颗心儿呦，忽上忽下的。虽然老公说奶奶人很好，可是他当年还说他妈很好相处呢。。。奶奶见了我很开心，拉着我的手说了很多，奶奶的南方口音极重，大多我都听不懂，只看着奶奶一会儿开心一会儿难过的，搞得我诚惶诚恐，只好拼命回头看大家。只见公公和小叔子满脸笑容，而婆婆则怒气冲冲，我更加不敢随便摆表情，笑不笑都会得罪人。小叔子唯恐天下不乱地给我翻译，大致意思是奶奶说她对不起我和老公，没能参加我一辈子的大事，但这不是她的错，是婆婆故意把她气走了，又不肯接她回来。。。 婆婆忍无可忍，扭头对公公说“你看这个人，跟孩子讲这些不着调的东西，真让我没法说她。ww（小叔子），你别添乱行不行。 Yy,别听你奶奶胡说八道。” 然后婆婆抻着脖子，很大很大声地对奶奶吼：“你~~有~~完~~没~~完~~啊！！别~~瞎~~说~~了~~~~” 毕竟岁月不饶人，这一嗓子吼完之后婆婆累够呛，奶奶却跟没听见似的，嘻嘻地冲我笑着。婆婆大怒，起身回屋，嘴里说着：“就知道装聋，非得气死我她才开心！” 后来我发现奶奶的耳聋真的只对婆婆一个人严重，别人说话只要稍微大点声，她就能听见，到了婆婆这，扯破嗓子也没用，什么都听不见。从那一刻起，我就深深地崇拜上了奶奶。有句话怎么说的：敌人的敌人就是我们的朋友~~~ 奶奶挺大岁数了，却跟个孩子似的，因为家里添了我这么一个新人，成天高兴地来回乱窜。早晨我还没起来呢，就感觉门一次次地被推开，后来勉强睁开眼，看见奶奶站在门口探头探脑地看我，满脸的开心。婆婆对此深为不屑，说他们家的人都这样，一点不庄重。 “你看妈妈我，站有站相坐有坐相。从来不会为一点小事就激动得跟什么似的，别人都说我深不可测。这就是素质的不同！” 有一天吃完晚饭，一家人坐着看电视。婆婆不知为什么就很不高兴，板着脸坐在那里，拒绝吃水果。我正紧张着呢，婆婆开腔了，跟吼秦腔似的对奶奶吼：“你能不能把牙安上啊，瘪着个嘴在我旁边咕唧咕唧的，你想烦死我啊。” 奶奶很酷，就俩字：“啊？啥？” 婆婆又吼了一遍，奶奶还是一脸无辜地看着婆婆，婆婆气死了，电视也不看了，走人。公公后面屁颠屁颠地跟着。过了一会儿，奶奶凑过来，很小声地对我说了一串话，我没听懂，只见小叔子大笑，就问笑什么。小叔子说，奶奶说她知道婆婆特讨厌她不带假牙的样子，所以如果电视节目不是奶奶想看的，奶奶就把假牙摘了，然后坐在婆婆身边咬牙花子。每次婆婆都会受不了，就回屋看小电视了。小叔子翻译的时候，奶奶就在一旁一脸得意地冲我笑，可爱极了。然后奶奶把遥控器给我，示意我来选节目，我就顺水推舟地选了个戏曲节目陪奶奶看。其实我也发现了，家里的遥控器永远都是婆婆拿着的，看什么节目总是由她说了算。平时几个大男人都不怎么看电视，所以也没人跟婆婆计较，还是奶奶比较“阴险”，婆婆克星不是白当的。。。 奶奶其实就像个小孩一样，很好哄的。我想她之所以喜欢我，大概就是因为我的脾气比较好，从来不会跟人抬杠。其实，婆婆奶奶现在一把年纪了，也不像当年那么一碰就吵。但奶奶常常喜欢倚老卖老，闲着没事就撩拨婆婆，把婆婆惹急了，奶奶又一脸无辜地坐在那里做慈祥老奶奶状。婆婆随着年岁大了，也不像年轻时那么不依不饶，但无奈情商有限，奶奶一逗她就急，又不能太跟奶奶较真，只能生闷气，无比郁闷。老公这点很像奶奶，有事没事就惹我，刚才吃饭的时候又把我惹火了。毕竟是当爸妈的人了，我当着孩子面什么都没说，抽空把他揪到卧室打了一顿，然后二人道貌岸然地回到厅里继续当模范父母。 对了，八一下昨晚新挖来的八卦。昨天睡前问老公，我们结婚那年奶奶到底为什么事情跟婆婆吵架。老公说是因为上厕所的事。我逼着老公给我详详细细地讲了一遍。听完了忍不住感慨：这婆媳真的是一对极品，奇怪为什么“星工场”之类的演艺界星探至今没有发掘她们去拍一部婆媳大战之类的片子，肯定畅销。家里有两个洗手间，本来地上都装的白色瓷砖，后来公婆怕奶奶滑倒，就把靠近奶奶卧室的小洗手间的地上铺了一种像青砖一样的东西，表面略粗糙，不会摔倒。而且又请人在洗手间四周的墙壁上都安上扶手，以便奶奶起身的时候扶着方便。 吵架那天好像是个周末，吃完饭奶奶坐在客厅看电视，看着看着突然尿急，起身就近上大洗手间。婆婆见了就叫住奶奶，说去小洗手间吧，大的太滑，容易摔倒的。奶奶急急匆匆地往前走，头也不回地说，没关系，大的近。婆婆跟着奶奶屁股后面说你这人怎么这么拧啊，小洗手间专门就是为你弄的，花了那么多钱，你还总用大的，摔着怎么办。这是奶奶已经走到洗手间门口了，说那个洗手间太远了，来不及了。正要进去，婆婆说算了算了，我扶你吧，你要是摔坏了还不是我伺候你。奶奶一听不高兴了, “我身体好得很，你不要没事盼我摔跤。你别挡在门口，我要关门。” 婆婆怒了，“你这人怎么这么不知好歹，我闲着没事害你啊。就开着门，等你上完了我好扶你起来。” 奶奶说不行，你站在那我尿不出来。婆婆堵在门口就是不走，说谁信啊，农村老家的厕所我又不是没上过。你在你姑娘家不也照样尿出来了？怎么到我这就尿不出来了。快点，我等着呢！奶奶火了，站在那死也不肯脱裤子，说你快点走，我憋死了。两个人一个门里一个门外的就叽歪上了，这时公公过来了，说别吵了，憋坏了怎么办。妈，我把门关上，在门外等着，有事叫我们。 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 关上门之后，婆婆很生气，说你们家人怎么总这么欺负我，我怎么对她好都没用，非要把我往歪里想。你在这守着吧，我懒得管她。说完转身走了。结果公公左等右等奶奶就是不出来，公公担心了，隔着门喊：“妈你没事吧。” 奶奶在里面支支吾吾地说，没事，你走吧，我待会就出来。公公忙说不急不急，我等着。又等了一会儿，奶奶还是不出来。婆婆和老公就都过来了，问公公怎么了，公公说不知道。于是几个人一起敲门问，没事吧，要不要我们进去帮您？然后就听见奶奶暴怒的声音，“都走，我没死。”还是老公聪明，小声说该不是没憋住，尿裤子了，不好意思出来吧。老公话音刚落，婆婆就很大很大声地扯着嗓子喊：“妈你是不是尿裤子了，赶紧出来换一下啊。” 老公赶紧拽婆婆的衣服，说奶奶肯定不好意思了，别喊了。您快去找条裤子给奶奶放门口，我和爸回屋了。 过了一会儿，奶奶出来了，阴着脸，谁也不理。婆婆很得意，憋啊憋啊，憋了足足有三十秒吧，估计再憋就要憋出疝气了，忍不住就唠叨上了：“看看，看看，叫你跟我对着干。早听我的话上小洗手间，不什么事都没有了。你总是不听我的，然后还每回都吃亏。。。” 奶奶本来脸上就挂不住了，被婆婆这么一说，立刻爆发了，噼里啪啦说了一堆，说还不都是婆婆的错，堵在门口不让她上厕所，故意把她憋成这样，让她出丑；没见过像婆婆这样的人，别人上个厕所也要指手划脚地管，这个家什么事情都要随着婆婆的心愿才行，等等等等。。。婆婆也怒了，年轻时那股得理不饶人的劲又来了，反驳了几点：一，大家都是一家人，上个厕所而已，有什么好避讳的；二，你都这么大岁数了，谁惜的看你啊；三，既然知道自己尿泡小，括约肌不好使（老公说是婆婆的原话），一有尿意就应该赶紧上厕所，跟个孩子似的非要憋不住了才上，尿裤子了还要赖别人，没见过这么不讲理的。奶奶是又丢脸又没理，气得话都说不利索了，当即收拾东西要回老家，任凭公公老公怎么劝都没用，而且第二天就开始拒绝喝水，说自己老糊涂了，不中用了，不想随地大小便，渴死算了。 这么连着折腾了两天，公公看奶奶的气实在消不下来，而婆婆又拒绝道歉，大热天的怕奶奶气坏了，只好亲自护送奶奶回老家了。 </td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:16:59

对不起来晚了，刚才在和老公讨论婆婆看见这个帖子的可能性，及其恐怖后果~~~ 如果我因为这个帖子流落街头了，你们可不要见死不救啊。。。。 算了，我知道你们会见死不救的。。。。 今天一时想不出来什么婆媳轶事了。八一下老公当年的艳闻吧。事先警告自己，不准借贬低对手来抬高自己，更不准吃没味的陈年醋，否则罚自己大力捶胸四百下，直到打成波霸为止。 高中时代，老公的一个同班女生，非常喜欢老公。这个女孩的爸爸跟公公是同事，俩家门当户对，而且女孩长得很漂亮，据老公说身材很辣，“要胸有胸，要屁股有屁股，不像有些人，两个孩子的妈了却一穷二白的，要什么没什么。。。” 女孩的追求方式也很直接，不是少女情窦初开时羞答答的暗示，而是明目张胆地公开调戏。按理说老公这样见色起意的超级色狼应该是口水四溢地顺杆爬，可偏偏老公那时一心想往着琼瑶片似的那种小鸟依人，所以对这个同事女儿的直截了当很反感，根本没兴趣。女孩无所谓，毫不受打击，一到周末就跑到公婆家来陪老公读书，老公说你家没桌子啊，老跑我们家干什么。女孩理直气壮地回答：“在家里老想着你，看不进去书。” 其实女孩之所以这么大胆自信，很大的程度是因为婆婆很喜欢这个女孩。为了促成他们俩，婆婆干脆给了女孩老公的日常活动时间表。于是乎，老公不管是去健身俱乐部，图书馆，还是跟朋友打街机，都能看到这个女孩的身影，跟保镖似的，如影随形。（真没想到女追男也可以追得这么生猛）第一次听到这里，我立刻狂殴这个立场不坚定的色男，说他肯定还是眉来眼去的让人家觉得有机可乘了，否则女孩不会这么死心塌地。老公很委屈，说那么漂亮的女生成天跟在我屁股后面，多长脸啊。。。再说，我长得这么英俊，身边也需要个保镖来呵护一下嘛。。。<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 就这么不清不楚地拖到毕业，两个人分别考到了不同城市的大学，关系自然就淡了。大一下学期假期，老公回家，高中同学聚会又见到了这个女孩。女孩去上海读的书，经过近一年的熏陶，少了当年黄毛丫头的少不经事，多了几分上海女人的妩媚精致。老公哪见过这个呀，一下子被迷的五迷三道的，都不知道自己姓什么了，恨不能当场就倒插门去随了人家的姓。于是放假回来后，老公就开始拼命地写信打电话追求那个女孩子。有时候缘分这东西就像影子，你越躲，它越跟着你；等你琢麽过来了，再回头找却已不见踪影。女孩对老公突然间的穷追猛打反倒没了兴致，只是回信问老公为什么当年朝夕相处的时候不珍惜，现在时隔一年又想起再续前缘了。劳工对此自然无法回答，原因太简单，太直白，太难听了---- 因为老公是个男人，是个标准的不折不扣的蠢男人，不喜欢被人上赶着地追，只喜欢上赶着地追别人。。。男人啊，你的名字叫愚蠢。。。 老公那时很崇拜婆婆，生活中的一切都会事无巨细地向老妈汇报，像这种泡妞未遂的郁闷事情更要诉诉衷肠了。婆婆一听急了，先是埋怨老公当年不珍惜到手的机会，然后就出了一个精品主意：婆婆亲自上同事家提亲。（提亲这词是我说的，人家当时只是说去跟同事提一提两个孩子交往的事, 以得到家长的支持）婆婆的逻辑是：当年他们家那么喜欢你，现在也不会差，俩家知根知底的。你们俩人处朋友他爸妈也放心。只要她爸妈看好你了，那么自然就会向女孩施加压力，女孩也就不好不考虑你了。。。老公虽然有着无以伦比的极品血统，但毕竟资质有限，没能得婆婆的真传，所以断然拒绝，说太恶心了，算什么嘛，人家女孩看不上就看不上，干吗把家长拉进来。婆婆挂了电话后，熬了几宿，黑着眼圈又想出一个极品妙计：“我估计这女孩是当年追你花了那么大心思，现在心里不平衡了，故意端着架子。你就告诉她，家里在这边给你介绍了好几个，条件都比她好，她要是还不考虑你，你就选别人了。给她个最后通牒，她肯定就答应了。” 婆婆的主意把老公刺激够呛，打那以后老公就很少跟婆婆讲泡妞的烦恼了。 <table cellspacing="0" cellpadding="0" width="98%" border="0" style="TABLE-LAYOUT: fixed; OVERFLOW: hidden;"><tbody><tr><td class="msg lh22"><img height="15" src="http://images.sohu.com/ccc.gif" width="1" alt=""/> 后来刚结婚的时候，婆婆还跟我提这个女孩，当然说得跟老公讲得就很不一样了。婆婆的版本是：这个女孩一直对老公痴心不改，但老公很上进，追求事业，就挥泪斩断儿女情长，不得不辜负了这么好的一个姑娘。。。。估计婆婆那时对我还是很不满，心有不甘，就拿这个女孩来压我，想让我觉得低人一等吧。而且我想婆婆可能压根不知道她儿子竟然缺根筋到了连泡妞被拒这种糗事都会跟我说。所以婆婆一讲完，我就笑着纠正她，说LL可能没跟您讲太多，其实呢，我们谈朋友的时候他就给我讲过这个女孩，我当时也给LL分析过了，我觉得他之所以没追到人家，主要是他当时的表达方式有问题，上来就让女孩子心生反感了。然后我就给婆婆讲了我当时给老公量身制作的一套泡妞方案，先是怎样怎样，然后怎样怎样，完全是根据老公的性格特点而设计的。婆婆愣愣地听了半天，只说了一句：“他倒是什么都跟你讲啊。” 我说是啊，他的日记都在我手里呢，他那点事，我记得比他还清楚。。。 呵呵呵。。。从那以后，婆婆再没向我炫耀过老公以前的风流韵事了。</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>怀囡囡的时候，有一次半夜突然阵痛，一家人紧张兮兮地跑到医院。躺在产床上等医生的时候，我因为太累，而且阵痛停止了，就睡了过去。劳工当时好像在办相关手续吧（不记得他为什么不在身边），婆婆在旁边陪着我，看我困的要睡，就说别睡啊，你看着毯子这么薄，万一睡着了感冒怎么得了，我说没事的，我太困了。迷迷糊糊中，就感觉到婆婆一会儿摸我的脸试体温，一会给我把把脉。后来被护士弄醒的时候，婆婆已经被老公送回家休息了，老公培在我身边。我发现身上盖了足足有五六条毯子，问老公谁给加的，老公说不知道，来的时候就是这样的。后来检查完发现虚惊一场，又被护士踢回家。我事后问婆婆毯子的事，婆婆很得意地说她当时看到我睡了，实在怕我着凉，就出去找人，到处跟人比划，比划来比划去的，人家终于明白了，就给了婆婆一条毯子，婆婆回来给我盖上，觉得不够，又出去再找人，再比划。来来回回折腾了四五趟，后来摸我的手不那么凉了，才放下心来。 婆婆这人就是这样，常常在不经意中感动我，又常常在我最感动的时候给我一棒子。。。我曾经跟老公说，如果有一天我们的婚姻走到头了，我想我不但会留恋我和他曾有过的一切，也会留恋他们家所给我的这种温暖的感觉。有的姐妹说我是自愿选择做包子的，我想是的，因为这种温暖的感觉，让我时时觉得对他们心怀感激，所以很多时侯我并不介意做个包子，只要不太吐血，包子就包子吧。。。 ------------------------------ 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.

天青色等烟雨 · 发表于 2008-4-3 17:17:35

发完了，乐了的都捧个场吧，呵呵

张弓亮剑 · 发表于 2008-4-6 09:02:56

绝对好铁！

活捉死蛤蟆 · 发表于 2008-4-6 18:13:29

我的妈呀。。。太精彩了

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