[公告]《大江之武穴信息网专辑》备选稿件（部分）

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 09:45:44

衣有千千结作者：玉儿<div id="textstyle_80428" style="

ADDING-RIGHT: 3px; MARGIN-TOP: 20px; PADDING-LEFT: 3px; FONT-SIZE: 9pt; OVERFLOW-X: hidden; PADDING-BOTTOM: 3px; WIDTH: 97%; TEXT-INDENT: 24px; LINE-HEIGHT: 22px; PADDING-TOP: 3px; HEIGHT: 150px;">男人爱酒，女人爱衣，似乎是真理。我乃一小女子，所以我爱衣情深深，惜衣结千千。
 （一）妈妈的“百宝箱” 我小时候就爱“臭美”。有记忆的日子时就是如此。多少时候，爸爸妈妈下地干活了，留在家里的我不像别的小孩子一样到处疯着玩“过家家”“捉迷藏”等游戏，我却流连忘返于妈妈的“百宝箱”。在妈妈的梳妆桌下有个大大的木箱子，里边收藏着一些旧东西。如家人穿过的旧衣旧鞋，妈妈佩过的小饰物。还有一些不再用的乱七八糟的小物件，如像章、图片、小人书之类的东西。总之是一些过时的不能再用的东西，可那些东西在我眼里却全是宝贝。特别是妈妈穿过的衣帽鞋袜及佩过的小饰物。<img height="135" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbsimg.qq.com/2005/11/25/004/974.gif" width="473" border="0" style="CURSOR: pointer;"/> 等爸爸妈妈一出门，我就钻到桌子底下，打开箱子，把所有的“宝贝”一古脑儿翻了出来。穿上那些旧衣，旧鞋，佩上饰物，一次又一次的在妈妈的那面破镜子面前摆弄，从头照到脚，又从脚照到头。虽然镜子里出现的往往是一个头上“繁花似锦”，身上“五彩缤纷”，脚下“摇摇欲坠”的小丑人，可我仍觉得自己“赏心悦目”“美丽无比”！每每，妈妈回家，看到一屋子的乱，一边收拾一边责骂着我，也一边责令我以后再也不准动那东西。可是下一次，等她们一走，我又忍不住去“自我陶醉”一番，只不过慢慢我学会翻出来，也学会收拾好。 童年的许多美好随着岁月的流逝而淡然无痕，可妈妈的“百宝箱”却一直留在了记忆深处。也许那里曾是我儿时的百草园吧，也许那就是我对美的初步认识吧！
<img height="135" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbsimg.qq.com/2005/11/25/004/974.gif" width="473" border="0" style="CURSOR: pointer;"/>（二）为衣消得人憔悴青春少女正是爱美的时候，素有爱美情结的我犹甚。记得读师范那会儿，家里贫困，每个月除了学校补贴的那点生活费，几乎没钱给我零用。连吃饭都难，更不用说添衣加物了。那时我在同学们眼中，是一个只知道学习读书，品学兼优的好学生，似乎从不知道美为何物，可她们哪知道我的爱美情怀呢？看着身边的女同学，一个个打扮得花枝招展的，心里曾无数次酸楚而哀伤。但家境的困窘，同时固有的倔强与自尊让我在同学面前未曾流露半分。我只是更认真的学习，更刻苦的读书，把那份爱美情节深深地埋藏在文字中，埋藏在知识间。青春少女总是多情的，不久，我暗暗喜欢上了班上的一位男同学。我迷恋他的多才多艺，迷恋他的清秀俊逸。可是他却极力追求班上最漂亮的女生琼，从未注意过丑小鸭似的我。每天看着他鞍前马后的侍候着他的“白雪公主”，我就心酸不己。想像着我要是能像琼一样也穿上漂亮的新衣，一定也会光彩照人的，一定会让我心爱的白马王子注意上我。所以有一身新衣是我那时最大的梦想，可我却真的没钱买新衣。想了很久，我终于想到了一个办法，那就省下生活费。那时学校发三十斤粮票，二十块钱。对女生来说，一个月三十斤粮食是绰绰有余的。于是我常常早上买回很多馍，等中午、晚上打饭吃的时候，我就泡馍吃。把那些馍撕碎，倒上开水泡泡，再加点糖。这样两个馍就可以对付一顿，一天差不多就可以省下两餐菜钱。终于我省下了三十块钱，不记得我省了多久，只记得我为此整整瘦了一圈，而且自那以后一闻到那泡馍味就恶心，直到现在我还怕那泡漠的味道。有了三十块钱，我就可以买一身新衣了。激动了好久，在那个周末，我独自一人上街了，那时卖成衣的很少，大都是扯上几尺布，然后找个裁缝缝制。我千挑万选，终于挑了一身我喜爱的深绿色布料。可是由于我从未自己买过布料，根本就不知布质的好坏。等我拿到裁缝那儿一问，才知道那布料差极了，一不小心就会撕开，而且只用一半的价钱就可以买回的！原来那可恶的小贩看我不识货，狠狠地坑了我一回。此番遭遇让我满心欢喜成泡影。虽然不久新衣做成了，可是那身新衣我只穿了一回，裤子就一不小心撕开了一个大口子，就再也没穿过。也就在那时一个偶然的机会我发现我的“白马王子”是那样的自私无知，他为了得到“公主“的芳心，竟干了许多为我所不耻的事。也就在那时我被评为学校最优秀的学生，也因此被老师推荐找到了一份家教工作。以后忙碌的日子让我忘记了我所谓的痴情，所谓的爱恋。以后，我有了更多属于自己的零用钱，但我却再也没有拿更多的钱去买新衣，但我再也没有向爸爸要学费了。现在一想起那段“为衣消得人憔悴”的日子就好笑！美岂是一身新衣就能得来的？
<img height="135" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbsimg.qq.com/2005/11/25/004/974.gif" width="473" border="0" style="CURSOR: pointer;"/> 新衣怎换姐妹情？虽然知道美不是新衣能换来的，但是爱美之心永不曾磨灭。参加工作后不久，我又一次省吃俭用，用下几乎一个月的工资去买了一身西装。记得那是一身深黄色的西装，那是我有生以来最美的、也是最贵的一身衣服。我总舍不得穿，只在特殊场合、特别时候才穿的。那年新年，我带着这身新衣回家过年。记得那年大年初一，我拿出那身新衣想穿着出去拜年，可拿出新衣一看，我就傻眼了。那上衣的右衣角竟不知何时被烤得缩成一团。硬邦邦，折也折不断。霎时，心底的那份痛真的无法言说。一定是妹妹干的！别人不敢动我的东西，再者别人也穿不上我的衣服。一下子，我无法抑制内心的愤怒，大吼着责问妹妹，并要她赔我衣服。妹妹吓得不知所措，竟失口否认那是她干的。气极的我见她干了错事竟不承认错误，愤怒加委屈让我放声大哭，一边哭一边骂她。面对我的哭骂，突然间，她竟理直气壮的承认了那是她干的。原来她趁我不在家时，试穿了那身新衣，却在脱衣服时不小心把上衣掉进了火炉里……最后她掷地有声的告诉我：“我一定赔你，我从明天起每天上山去打柴卖，直到凑足买你那身亲新衣的钱！”听着她掷地有声的诺言，看着瘦小的妹妹，我一下子不安起来！无言的愧疚如潮涌来，再也说不出半个字。妹妹小学还没毕业就辍学在家，帮妈妈打理家务，好让爸爸外出做工挣钱供我读书。我读好了书，有了工作。她却一直在家苦苦地做工，从没半句怨言，也未和爸妈争过半句不公。没有妹妹的支持，我怎有今天？作为姐姐，我本应好好照顾她才对，可我现在却为了一件衣服对她如此不近人情……一身新衣怎比姐妹情深？想着自己的无知，我愧疚难安。不久，我再次攒了一笔钱，亲自替妹妹买了一身新衣！</div>

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 09:54:21

暗夜，我与文字对话作者：妩媚妖儿<div id="textstyle_89950" style="

ADDING-RIGHT: 3px; MARGIN-TOP: 20px; PADDING-LEFT: 3px; FONT-SIZE: 9pt; OVERFLOW-X: hidden; PADDING-BOTTOM: 3px; WIDTH: 97%; TEXT-INDENT: 24px; LINE-HEIGHT: 22px; PADDING-TOP: 3px; HEIGHT: 150px;">。写下这个题目的时候，窗外正有冷风吹过，夜，已滑向深沉。而我，依然没有一丝倦意，独自在寂寞的深夜里醒着。静听，从夜深处，传来幽幽的叹息。 　　 “夜深了人静了，为何你还没有睡？躲在无人的角落，你为何独自落泪。” 耳机里，沙哑的歌声穿透了夜色的黑暗，和着窗外沙沙的风声及键盘轻轻的敲击声，在心底缓缓地流淌。 　　 许多个夜晚，就这样坐拥寂寞，重键轻敲，用双手测量一份情感的深重，用指尖仅有的温度为自己取暖，用文字为自己的心灵疗伤。听一些适合自己的歌曲，而这些歌声，正是起飞于夜晚的心灵。 　　 我是个善感的女人，坎坷的身世，造就了我多愁善感的心思，几片落叶，会让我安静已久的心灵再次回溯曾经潮湿的岁月，一弯残月，也会勾起我满腹的怅惘和辛酸。心思总如蝙蝠，永远在黄昏里独自低飞。 　　 夜晚，不仅让我伤感落寞，更让我激情飞扬，因为有这些文字与我为伴，有文字为我舞蹈。白日的生活给予我的是负重和劳累，我需要在夜晚的文字里释放。我的大多数文字，都写于一个个夜晚，在夜晚的文字里，我的情思分外明晰：“将你置于心灵上最深的一角/似那一句熟稔的诗句/多少孤灯伴影的夜晚/我将你的名字附着在我的忧伤里/将你的疲惫融入到我的沧桑里/暗暗珍藏/因为那是我心灵全部的密码/”（《午夜飘飞的思绪》）。无数次与文字在夜晚的私语后，我终于明白，我属于夜晚，属于孤独的月亮、属于无语的星空和寂寥的风声。“我看到寂静的天空/是狭长的背景/还有一棵树/ 在半空中摇头叹息/黑色的枝杈/ 显得清瘦孤单”（《打开夜窗》）。文字，不仅是我的歌声，也是我的低语。 　　 我的文字，虽写于夜晚，却力求简单而澄明。我不会苦心地堆砌繁复的意象，也不会去生造诡谲的句子，更不会用一些夸张的词语去制造感官的剌激。我希望，这些唱在子夜的变歌，不仅能感动自己，更能染读到它、听到它的人们，能以“人人心中所有”的情感颤动人们的心弦，引发人们的共鸣。情动于衷，唱和从容。“在时间的空隙里/可以打点生命中的回忆/将闪亮的那部分窖藏起来/待到隆冬时节/拿出来细细品味/或者，静****在小河边/享秋风拂面/看秋霞漫天/体会心灵与自然融合的感动和沉醉/这些行动都会是美妙的人生升华”（《秋天沉思》）这样的句子，相信人人都能读得懂。 　　 我是一个即将步入而立的女人，在我的文字中，更多的是一种对华年渐逝的惆怅、对浮浮沉沉的人生缺憾、对欲罢不能的痛苦。无论哀婉也好，低徊也罢，却总有期盼和渴望在文字里行间行走。虽然在夜晚追逐着文字的梦想，可我对文字却充满了无知。我只知道，优美的文字早已被一朝唐人写得一唱三叹、余音绕梁，华美的词也早已被一代宋人写得大江东去、尽显风骚，徜徉在中华数千年的文字海洋中，我除了用仰视的目光穿行其中外，也试图以我对文字的热爱、对信念的执着，用最简单的诗句，把心中日夜不停的悲与喜、爱与愁，谱成清丽的旋律，带着对生活的向往，对爱情的追求，对人生的热爱，唱响在每一个暗夜，打动每一个听到这歌声的人。无论我是否卑微，是否渺小。正如席慕蓉所说：“我如金匠，日夜捶击敲打/只为把痛苦延展成/薄如蝉衣的金饰/不知道怎样的努力地/把忧伤的来源转化成/光泽细柔的词句/是不是，也有一种美丽的价值。” 　　 所有的孤独和快乐在我的文字里交集，所有的爱恋都在留下的帖子里舒展开来，一如滴血的花瓣。 　　 让那些曾经的愿望不再停留在心门之外，让那些曾经的故事不再变成来日的痛苦，我记录下每一个夜晚的徘徊与呻吟。 　　 夜愈静，文字愈向我走近。我似乎能感知，这些午夜的精灵，正以不变的热切和独有的姿势，向着我，飞奔而来。我要做的，是紧紧地抓住这一时刻，和这些精灵们一起歌唱，一起翩跹。</div>

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 10:12:13

我在论坛找到至爱作者：飞龙在天<div id="textstyle_86848" style="

ADDING-RIGHT: 3px; MARGIN-TOP: 20px; PADDING-LEFT: 3px; FONT-SIZE: 9pt; OVERFLOW-X: hidden; PADDING-BOTTOM: 3px; WIDTH: 97%; TEXT-INDENT: 24px; LINE-HEIGHT: 22px; PADDING-TOP: 3px; HEIGHT: 150px;"> 
算算日子,在论坛上已混了大半年了.从一个网盲到斑竹.个中滋味只有自己最清楚了!呵呵!现在论坛已成为我生活中不可或缺的一部分了.通过论坛我认识了很多朋友,长了不少见识.收获了更多的快乐.最要命的是居然找到了生命中的另一半!哈哈!这样的好事居然落到俺的头上,论坛作为一个平台,着实是功不可没!!! 说实话,现在交通,通信都很发达,但人的交际圈子却越来越小了.尤其是像我这样的工作环境,整天和机器设备打交道.个人问题始终是个老大难.说起来武汉离家这么近,但我都不敢回家了,也不敢打电话.忧闷得是一塌糊涂.唯有泡在论坛上,喜笑怒骂弹指间,浑浑僵僵又一天.幸好皇天不负有心人,总算守得云开见月明！冥冥之中,俺的娟儿在向俺走来…… 时光倒流到N天前,我如往常一样打开论坛,一条信息蹦了出来:看了你的资料,生日居然是10.11,也不知是阳历还是阴历,不管怎样,还是祝你生日快乐!落款是娟儿.凭印象应该是个新ID,会是谁呢?哎,先不管她是谁,能祝俺生日快乐,怎么说也是让俺感动,高兴的事儿.虽说是弄错了日期.但那又有什么关系呢!于是,俺就回了信息,就这样,你来我往通过论坛短信聊得倒是不亦乐乎.大有想见恨晚之意!最后,我趁热打铁,盛情的邀请她来参加我的生日派对.但娟儿说她在东莞.俺当时头脑一热,说:没关系啊,我去接你来.呵呵!就这样俺就屁颠屁颠的跑到东莞去了.说句心里话,跑这远去见一个网友,俺还是大姑娘上轿----头一遭.心里没底啊!当时凭的就是一股豪气----万一俺回不来了,就当是为了论坛而献身的吧!哈哈!更凭的是一种直觉----俺相信自己的感觉也相信娟儿.果不其然,现实中的娟儿比网上的娟儿更让人心动.人美心更美!!!短短的东莞之行是我这辈子最快乐的时光.然而,快乐总是短暂的,我马上就要回汉了,临别的时候,大家都不怎么说话,默默的吃着饭,突然发现,一粒晶莹的泪珠从娟儿脸上滑落,本来就有些伤感的我,此时此刻,心都快要碎了!但仍故做坚强的说:”别这样啊!娟,又不是什么生离死别,搞这么伤感做么事.再过个十几天,你就要回武汉给我过生日,我们不又可以见面了吗.”哪知我不说还好,一说场面更不好控制了.呵呵!现在回想起来还是会自我感动一把. 自那以后,我们就天天靠短信电话联系,就像相识了多年的朋友一样,一切是那么的自然,那么的亲切!这也许就是我们通常所说的缘份吧!后天,娟儿就到武汉了,呵呵!祝福我吧,朋友们!我爱你们,也爱论坛,更爱俺娟儿!!! 附打油诗一首: 男儿在外征四方, 为谁辛苦为谁忙. 国家社稷扯得远, 唯有娇妻和高堂.</div>

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 10:19:07

求职记趣
 作者：潜龙 作者：潜龙我的家乡是华中地区一个较落后的小城市。目前我只能这样说她，并不是因为我不爱她，也许十年二十年之后，她可以与江浙一带等经济发达地区的县市相提并论，但至少现在还不富裕。这个号称九省通衢，鄂东明珠的地方，居然只有一个小小的火车站，仅有的几班慢车稍纵即逝，只作两三分钟的停留，让你充分领悟时不待我的深刻哲理；虽有深水良港却引不来金凤凰，滚滚长江孤独地吟唱着亘古不变的真理，客运码头俨然已成供大家观瞻的遗址；公路运输虽然还算通畅，但客运服务不便评价；飞机场就更不要谈了，每次回乡只有飞到武汉再转车，着实麻烦，后来不知何时这条理由竟成了我不愿回去的最厚颜无耻的借口。
在这样的地方，找工作主要靠关系，跳槽基本算是陌生的代名词；上面的政策一级级转发下来，执行起来却如同韩乔生的经典解说，明明文件里说的是A，执行者脑子里想的却是B，操作时又变成了C，最终的结果就是D了。终于有一次我们也就真的很幸运的成了D的受害者，前面提到的那个领导自然就是超级“韩粉”了。本来是一次很好的改制机会，就让此公的乾坤大挪移、九阴白骨爪外加降龙十八掌等绝世武功瞬间化为乌有。我现供职单位的老板就是这次全国性行业改革的受益者，看着人家如今出有保时捷，居有世外桃源级的别墅，只有眼馋的份。这是题外话，言归正传，当时正处于改制时期的干部职工，由于公务员身份的转变，自然群情激愤，此公粉墨登场：“尔等本非注册会计师，会计师行业是个潜力巨大的新兴行业，如若考取注会，出去也能挣个月薪三千；再有能耐，考取证券特许资格，便能审计上市公司了，那时前途无量，少说也能弄个月薪五千”，听得下面的一群傻孩子赞叹不已，张大了嘴巴，口水都快流出来了，这群人中当然也包括在下。当时一个月的工资才几百元，并且改制后马上就要断粮了，这三五千元的月薪，如同一个美丽的神话。现在看来何等可笑，此月薪不过是刚入行小兄弟的起步价，根本不值一提。接下来有人傻乎乎地问：“如果我能考取注会，会有单位要吗？”此公冷冷的斜扫了他一眼，超然地回答：“要是考过了CPA, 人家求着让你进。”下面又是一片感叹之声。这句话再回过头来看就觉得幽默无比，那个家伙对他自己拥有的资格太自信了（其实他是原来评的），简直是在侮辱人家的智商，随便一家大事务所的注会都有上百号人，不在乎你一个，通常还会看到一个非注会经理领着一大帮注会助理出去做项目的情况，人家看重的是能力。
更为可气的是，大家本是对改制方案的不满，居然让他偷换话题，反倒怪你没本事了，其间的逻辑断层令我这个文科生都无法容忍。
那时的我还年轻，把缘分这种东西理解得太浅了，以为我们同姓，五百年前本是一家，一家人嘛。。。。。。
但是，我真的得感谢他，是他在搞垮俺赖以糊口的单位之后，给俺指出了一条生路；是他让我痛下决心，走上了一条考试——求职、再考试——再求职的不归路。他年俺若真能出人头地，定将此公画像精心装裱，置于自家门前，以供子孙世代瞻仰，并时刻自省，丝毫不敢懈怠。
接下来的备考过程暂且略过，此为求职篇，不作描述，顺利通过考试之后，自然进入了俺人生中真正意义上的第一次求职。那时互联网刚兴起不久，单位仅有的一台486电脑用于打字，要上网只有借助于网吧了，上网费三元一小时，俺除了广撒简历外，剩下的时间就是游戏、QQ聊天了。时间一天天的过去，俺的辛勤播洒终于收到了生平的第一份面试通知，那是一家世界五百强排名比较靠前的外资企业，工作地点在武汉，职位是审计师。
面试那天起了个大早，也没刻意注意着装，俺对自己的形象一向较为自信，即使穷困潦倒，也不失帅哥一个（有点吹牛哈），套上外套（冬天），坐上快速大巴，转了两次公交车，到达目的地时已是下午，放眼望去，大片的厂房，整洁明亮，颇具气势，果然不失老大风范。此时心中反倒有些害怕了，不禁怀疑自己的能力，当初投简历时的豪情壮志顷刻间折损大半。转而一想，既然来了，决不能半途而废，理理衣领，甩甩头发，大有“风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还”之气概，通过门口保安的盘查，径直奔入办公大楼，眼球立马就被漂亮的前台MM拉了过去，惊为天仙，直叹大企业就是牛啊，这不是资源浪费嘛！在天仙MM的带领下，穿过办公区，来到了一间会谈室，递上一杯热茶后，天仙MM嫣然一笑退了出去，若在平日，早就跟她交换QQ号了，此时只能道貌岸然地坐在那里。趁着等人的空，扫了一眼外面的工作区，大片的格子间，人手一台电脑，脚下铺着地毯，顶上的中央空调呼呼地吐着热气，男生西装笔挺，女生淡扫娥眉，神情专注。现在社会上流行的一个词语叫做白骨精，好像专门就是形容这些人的。想想自己原来单位的办公室，几张桌子凑一块，就OK了。更搞笑的是这些桌子可能由于购入时间不同，高低胖瘦模样也不一样，生生地让人给弄到了一起，分明是有代沟的嘛！冬天靠电取暖器驱寒，夏天靠几台吊扇散热，办公室里能享受空调的那是局长级待遇，如此恶劣的工作环境，想它不关门也难啊。（不想前几日听闻原单位已正式关门，虽在意料之中，却也难免悲伤，感觉到它的死去，有点象古希腊神话里孤独英雄落寞的走向死亡，充满了史诗般的悲壮。）
闲话少说，再回到面试，一会儿有人拿来了一张密密麻麻的表格，要求填上个人信息，当填到薪酬栏时，俺犯下了一个至今仍觉得不可饶恕的错误，当时的目前月薪是几百元，如实填上，期望月薪这一栏俺竟然鬼使神差地只填了二千元。填好表格之后，一位温文尔雅的男士走了进来，系负责面试的人事部经理，从他的口音听出是香港人（舌头不利索），但人很温和，那时的面试内容还算正常，基本是一些常规性问题，不会像现在经常出现譬如你是否有过性经验之类惊世骇俗的提问，这一关就算顺利通过。
下一关就轮到业务部门了，BT的是业务部面试之前，又安排了一场笔试，明显感觉程序不合理，幸好试卷拿来一看，题目还算白痴，现在还有印象的是一道有关成本计算的问题，大概意思就是多少原材料投进去会出来多少产成品，根据物质不灭论，当然是吃多少排多少，没有只吃不拉的道理；还有一道题目是考工资的内部控制，此等小儿科不屑一顾；其他的题目现在已没了印象，迅速作好试卷，俺就从流水线上流到了审计部经理面前。审计部经理是位女性，瓜子脸，眼睛不大，单眼皮，鼻梁上挑着一幅金边眼镜，镜片在灯光下微微泛着寒光，眼珠就隐藏在寒光之后；两片嘴唇薄薄的，涂着淡淡的唇膏，虽不性感，却也好看；头发做成大大的波浪卷，真怀疑她不是干这行的。一开口，国语比前面那位人事部经理还差，夹杂着单词，即使这样，还是让我着实领教了这两片好看的薄唇的厉害，以致于深远地影响着我一生的阅人观，以后凡遇此特征女性，一律以傅红雪之快刀先发制人，手起刀落，决不拖泥带水。曾想年迈时将此生遇到的所有女人单独记录编辑成册，名字就叫《影响我一生的几个女人》或《***身后的女人》，此女定将在书中占一席位，断不可少。可能是审计职业习惯使然，其所提问题之尖锐，用词之刻薄，至今让我记忆犹新，以致于现在的我，在自己下面人及被审计单位财务人员眼里，尖刻程度有过之而无不及。
本来做完笔试题目，让我欣喜若狂，自信心急剧上升。不曾想此女侠不按套路出牌，将她平时工作中遇到的疑难杂症尽数抖出，可怜那时的俺刚出道，独孤九剑的功力最多也就一成火候，那堪师太葵花宝典的百般折磨，如若放到现在，定教她佩服得五体投地，改投师门。浑浑噩噩地面试完之后，感觉不太好，就回家等消息了。
不想三天之后，又来电话，说是老总要亲自面试，这时我才意识到那天的草率，期望月薪只要二千大洋，定是如此质优价廉的劳动力打动了洋鬼子的芳心，再想改口已不好意思说明，考虑再三，回一电话，婉拒了后面的一次面试。第一次的求职最终以失败告终，却也为后面的跳槽生涯提供了宝贵的经验。
后来我消沉了一段时间，无精打采，本来心高气傲，正值“粪土当年万户候”的年纪，觉得天下无不可为之事，此时却也无可奈何。没事就看看周星星同学的大话西游，齐天大圣纵有七十二般变化，也有无可奈何之事，难逃观音姐姐的掌控，可见世间最痛苦的事情莫过于此。
然而世事难料，后来的事情又峰回路转，正当我落寞的时候，忽一日接到电话，上海一家国内十大会计师事务所约我面试。当时的心情现在还清楚记得，惊喜、惶恐、忐忑不安，激动，交织在一起，永生难忘。当我通过面试，漫步上海滩，望着这灯火辉煌的都市，觉得人的命运，真的可以在短短的时间之内就被改变，远远望去，忙碌在城市高楼大厦之间的人们，就像一只只蚂蚁，如此的渺小！
后来我辗转于北京，深圳等都市之间，历经多次跳槽，也都刻骨铭心，每次跳槽都有收获，每次跳槽都有希望，以后有机会再一一记录下来。然而对第一次的经历犹为深刻，不可磨灭。
曾经有位老兄将“趣”字分拆为“取走”，即以取走为趣，得到为趣。我却不愿苟同，“趣”字其实应是走取，重要的是在走的过程中去取，重的是过程，而非结果，这也许才是趣的真正含义吧。
谨将“趣”字赠与我的第一次求职。

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 10:46:01

离了又怎样 
作者：听雪我叫孟优优，人们都叫我优优。婚姻状况离异。 
我离婚的原因是我最爱的先生当了陈世美，他不要我了。另一种意义上说是我不要他了。在他Ｎ次以各种理由解释晚归之后，我盯紧了他，结果发现了他身边那个青春的女子。 
在婚外情遍地开花的现代，见怪不怪。只是没有预料到这种滥俗的故事情节居然发生在我身上。一瞬间，我从地位稳不可破的元配沦为故事里人人同情的弃妇，我羞愤，我恼怒，我在那个无耻的男人张嘴想说什么的时候，狠狠地吐出两个字：离婚！ 
当两个小红本本换成一个小绿本本的时候，我如愿以偿了。现在，我是个离了婚的女人，是个单身女人，是个寡妇，是一个糊里糊涂被丈夫抛弃的失败女人。我管不了别人或同情或询问或好奇的眼光，我依然按时上下班，我依然生活得有滋有味。 
我在心里感激我那些善良可爱的同事们。自从知道我离婚后，她们在有我存在的场合，不再肆无忌惮地谈论男人，变得小心翼翼。她们以为我是惊弓之鸟，所以当情人节那天我们办公室最美丽的小颜收到一大把娇艳的玫瑰后，见了我总有些讪讪的，好像她收到的不是美好的礼物，而是会促我发狂的炸药，多么惭愧似的。 
痛苦是个过程。说毫不在意是不可能的。我跑到我最好的朋友阿祉那儿哭诉：我哪点对他不好了？我每天洗衣做饭带孩子忙工作在朋友面前给他留足了面子从来不管他的钱袋，他还这样对我？我善待老人从没二心我无愧于家庭无愧于社会一不作恶多端二没红杏出墙他凭什么这么对我？我虽然老了可我的青春都耗费在他身上了那个女人现在美丽如花几十年后还不是一堆鸡皮枯骨？喜新厌旧忘恩负义这个男人他不是东西！ 
哭完了，冷静了，我还是牵着女儿搬着铺盖住进单位的宿舍。 
阿祉常常来看我，她怕我想不开抑郁成疾，便拿许多女子自立自强的故事激励我，用许多灰姑娘白马王子的故事宽慰我。我看她严肃而努力的样子，忍不住笑倒在沙发上：“行了行了，留着口水回家哄老公孩子去是正事，可别同我一样下场才好啊。”阿祉气愤地白了我几眼，骂道：“狼心狗肺的东西，不知好歹，活该让人抛弃。” 
我的新家成了女生宿舍。有关那个男人的东西我全部扔了，合影照片我给剪了，绣着鸳鸯的床单褥全换成了卡通图案的。我翻出唇彩眉笔对镜梳妆。我单身女人的家，依然可爱温馨，我女儿年轻新寡的母亲，依然温柔美丽。我从围城胜利突围，从此是自由之身，我愿意给哪个男人打电话便给哪个男人打电话，愿意赴谁的约便赴谁的约，不用再去理会谁的眼光，少做一个人的饭，少洗一个人的脏衣服臭袜子。望着镜子中得意飞扬的女子，我居然发现自己长得还算眉清目秀，一颦一笑还算灵巧动人，身体健康，工作稳定，还是个人见人爱的少妇。一时间，我踌躇满志，自信非凡，对未来充满了无穷的希望，充满了无穷的斗志。是的，我要让那个臭男人知道，失去我是他今生最大的损失。阿祉见我恢复正常，便频频为我张罗对象。我不是说张三胖了矮了，就说李四鼻子塌了眼睛小了。几个回合，阿祉发怒了：“孟优优你以为你还是黄花闺女么？还有得你挑肥拣瘦么？你也不照照自己，一个又老又丑的女人，还整天做着青春少女的美梦么？”我慢慢地回答道：“你以为我是过期处理品么？你以为我是花痴离开男人活不了么？宁缺勿滥，那些歪瓜裂枣本大姐还看不上呢！” 
阿祉离开我家，一个星期没给我打电话。 
我每天朝八晚五，不停地上班下班。晚上辅导上一年级的女儿写作业，闲时上网看看小说下下棋，倒也悠然自得。日子波澜不惊，心情水波不兴。忽然一天，我不自在起来。 
那天天气好带着女儿逛街，我见着了那个曾经是我丈夫的那个男人，他手臂上正吊着他那个相好，不，他再婚的小妻子热热火火地逛着。他那个小妻子偏在人前做出娇娇状，仰着脸冲他笑。我看见那个可恶的男人笑得眉眼开花的样子，愤怒极了，恨不能冲上前去一脚把他的脸踹成大饼，我还要使劲力气在大饼上碾几下，然后再吐上一口唾沫。 
他要看见我时我该是什么样儿才好呢？我赶紧挺直了背，收起满脸的愤怒，换上了常有的微笑。如果他问我和女儿最近好不好时，我一定笑着回答：“是的，我们很好！谢谢关心！”

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 10:48:43

有人说爱的反义词不是恨，因为只有深爱过才会恨。恨一个人，因为你还记着他，他还在你身上留着他的影子，你还常常会想起他，想起他对你所做的一切。所以爱的反义词是漠然，只有漠然，才能体现出你和他没有了任何关系。是的，当他和我说话时我一定要让他看出我的漠然。我要用最没有感情的目光看他，看得他无地自容，看得他后悔莫及。
可现实由不得我导演，他们谈着笑着溶进了人流里，好像他们眼里除了彼此再没有别人．他们俩个谁也没有看见我们，他们没有看见！
回到家里，我悲哀地发现，原来这个家，阴气太重，它少了东西，它少了我最不想要的东西。就像一个小窟窿，用手去抠就会越来越大。当我发现这个事实，越发觉得这个家是个寂寞的大旋涡，床上的枕头是单的，被窝是冷的，能欣赏我的美丽的观众只有女儿一个。我感到从未有过的孤单和失落。
于是我又上阿祉家了，只是这回没有哭诉，我默不作声，安静得让人蹊跷。阿祉像看书般看了我几眼后缓缓地说：那个矮胖的张三他新娶了个二婚，也带着个女儿呢；那个小眼睛李四的新媳妇是外地人，隔壁阿婶介绍的……
我忽然觉得头好痛，像有架飞机在头脑里开过来开过去．以为自己经受住了阵痛，从此可以百折不屈，谁知道这个叫坚强的品质却是纸糊的，被寂寞这只无形而轻软的手轻轻一撩，立即原形毕露，无处遁形．
我只是想要一个男人，一个胸怀温暖的男人，一个可以给我*一靠的男人，而已。
我无法再对镜自怜。镜子里那个女人眼角有了用手怎么抹也抹不平的鱼尾纹，脸蛋像是风干了一个冬天的陈苹果，再怎么补水也补不回当初的圆润饱满了。三十多岁的女人是枯萎的花，我十分泄气，绝望地合上了镜子。
就在我以为自己会孤独至死的时候，我那个可爱的能干的体贴的美丽的善良的好朋友阿祉给我打电话了，约我在一家咖啡厅见面，言下之意我明白，这种事我已经做过好几次了。不过在去的途中我打定主意：我不能因为孤独就轻率。
来到咖啡厅，果然多见着了一个人，不，是多了两个人，两个男人，一个大一个小。大的三十六七，小的十岁左右。三双眼睛像三挺机关枪齐刷刷地向我扫过来。我忽然有些慌乱，后悔没有上美容院做美容，后悔没有把那套最得意的裙装穿上。
我们开始聊天，聊工作，聊待遇，聊孩子，聊最近这儿发生的大事。
我发现这个男人的声音其实很好听。
我发现这个男人很有爱心而且很细心。
我发现这个男人其实很耐看。
我发现其实多个孩子也是挺好的，特别是男孩子。
我以为故事会顺理成章地发展下去了，我以为我的幸福生活会重新开始了。
一个月后，我接到了那个男人的电话，他沉默了会儿说：十分抱歉，我的前妻想要复婚……我的孩子……
余下的话我不用再听了，我平静地对他说：没关系，祝你们幸福！
原来遇见的这个人，他他还不是前世埋我的人，他只是个过客啊。
放下电话，我一身轻松，打开窗，让阳光透进来，再给阿祉打电话：女人，第九位候选人申请出局我已批准，请问下一个夫君候选人什么时候出场？

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 11:02:35

童年的点滴作者：少清“烧粑” 我们家乡的叫法是“烧粑”。通常是腊月的时候村里家家户户都会做“年粑”（圆形、糯米和粘米混合制成），现在这个传统还是有相当程度上的保全，每年过年回家的时候还是可以吃到的。一般来说那段时间每天的早饭基本上是“年粑”唱主角——最常见的吃法是把“年粑”切成片状和青菜一起在锅里加水煮熟（家乡话“馇粑”）；偶尔也会在热锅里直接干烙切成片状的“年粑”，根据喜好不同加上盐或者糖食用（家乡话“炕粑”）。写到这里我又想起了一年和父母一起“蒸粑”的情景——“蒸粑”在我们那里就是做“年粑”，其实做“年粑”的工序有很多，但是“蒸”是最重要和漫长的一环。我也没有自己做过“年粑”，只是见过父母亲做过，记忆已经有些模糊了。“漂米”是第一道工序，按照一定比例选择粘米和糯米洗净浸泡——具体的比例我不知道，好像糯米的比重较小，不同的比例做出来的“年粑”黏度是不同的，而黏度直接关系到“年粑”的口感——浸泡的时间我也不清楚，大体上是要把米泡松泡软，因为接下来的工序是“磨米”。“磨米”就是把浸泡过的米用石磨磨碎，当然这是旧时的方法，印象里一般都是采用机器将米研碎成面粉状。接下来就到了“和粉”，这一步和北方的“和面”基本相同，加水将磨好的粉和好即可。然后就是将和好的面做成粑的形状，通常这一步和下一道工序“蒸粑”的间隔时间很短，而且可以在“蒸粑”的同时进行。最后就到了关键的“蒸粑”工序了。这道工序极为费时，我记得应该是我上初中的某一年，那天我下晚自习后就到了村子里一户人家的后院——那年父母亲就是在这里“蒸粑”，之所以没有在自己家里是因为“蒸粑”需要很好大锅和大灶膛，必不可少。那个时候每家做的粑都很多，因为一次只能蒸上四五笼，所以“蒸粑”一般要分好几次才能把所有的粑蒸完。四五笼一起蒸，但是他们并不是一起下灶的，最下面的也就是最接近铁锅的一笼是最快蒸好的，蒸好之后父母亲就会把它撤下来，倒出里面的熟粑后装上“生粑”（即上一步做好的半成品），放到蒸笼的最上层。就这样循环往复，一直到把所有和好的面蒸完。在蒸的过程中需要不断地往灶膛里添柴火和往铁锅中加水，随时留意蒸笼中的粑是不是蒸好了。最少也要忙到大半夜甚至后半夜才能把所有的事情做完，柴火和水也会耗费很大。 “烧粑”就是“年粑”烧成的，过程很简单。看帖子里面的作者说到“烧粑”的制作过程和我知道的基本一致，但是他提到在麻城是先把“年粑”放在锅里炝一下壳再放进灶膛中，这样就不容易沾上炉灰，这的确比我们那里直接把“年粑”放进炉膛中烧要好一些。家里以前一直是用柴火（稻草、油菜杆等等）烧饭，这样就会在炉膛里积上厚厚的炉灰，我们在做饭时就是把“年粑”放进炉灰中，高温烘烤一段时间后就可以出炉了。虽然我拿到手的“烧粑”焦壳上面总是免不了有讨厌的炉灰，而且刚出炉的“烧粑”很烫手，但是那醇厚的米香味还是让我不能自已，弹去上面的炉灰，掰开“烧粑”对着雪白的米粑一口咬下去，外脆里嫩，浓香四溢，幸福难当。现在想来只觉口舌生津、回味无穷。 其实，小时候还经常吃到“烧苕”（烧红薯），甚至烧土豆等等，烧法大致类似，只是各有风味。

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 11:04:24

打仗若是问我那个年代的男孩子们最大的乐趣和最好玩的游戏是什么——十有八九答案就是“打仗”。当然，我们是不可能真枪实弹的，但是谁说没有枪就不能打仗？印象深刻的村后山地上的“打土巴仗”，那些不起眼的小土块就是我们手中的手榴弹，遍布的田垄就是我们天然的战壕，疏密的庄稼就是我们绝好的隐蔽。不上学的日子，小伙伴们成群结队欢呼呐喊着冲上山头，分成好人（解放军，警察……）和坏人（国民党，小偷……）两边开始对仗。没人是愿意当坏人的，但是我们总有办法在开始之前分成实力大致对等的两边。分好了边，大家各自三两奔散，埋伏在各处。规则是哪边的人先把对方消灭光就获胜，被小土块击中即为阵亡，也可能会被冲到面前的人逮捕或者被埋伏的人偷袭。打仗中石头子是绝对禁止使用的，虽然它的射程更远，准头更好。仗一开始，孩子们的性格和表现就分得很明显，爱冲锋的和喜欢潜伏的孩子大体上总是没什么变化的，大家也都心里有数。总归也会有耍赖的，被打中了还硬着嘴说自己没被打中或者反咬一口说自己先打中了对方。乱七八糟吵吵一阵子，大家又都玩到一起了。一般是不等到太阳下山，家里有人出来喊回家大家不散伙的。一身的尘土，一天的欢乐。纯粹的玩。其实我们打仗的道具还有其他的东西。比如那种圆圆的“骷髅树籽”，传说中是有毒的，但是并没有谁吃过，小小的一颗，砸在脑门上生疼，比小土块厉害多了；还有水，用自制的“吸水冲”（形如注射器，头上打了孔的竹筒里面插着一根绑着布的筷子）或者没有针头的注射器作为发射器。这样的仗在村子里好玩，但是到了学校就肯定玩不了。但是没关系，孩子也有孩子们的智慧。记得当时流行的动画片《魔神坛斗士》播出后，很多人就化身成为了那五个小斗士的其中一个，课余时间和放学后在操场上奔逐嬉戏，腾挪打斗。还有那部“经典”的《江湖恩仇录》也教会了不少的孩子神秘莫测的“鬼功”和“金顶神功”之类的绝技。长大后，我们也要打仗。和你看得见的人打，和你摸不着的东西打。无休无止，打得你心力交瘁，遍体鳞伤。

张弓亮剑 · 发表于 2008-3-11 11:06:25

放牛小时候农村的男孩子几乎都是要放牛的。说实话，人们从电视里，杂志上见到那些田园牧歌式的放牛场景应该极为稀少。更多的时候，放牛不是一件轻松的差事，尤其是对于小孩子来说。我上小学的时候，家里面还是需要养牛的。虽然是和村子里的其他人家合养的，但是每年还是会轮到几个月的放牛时间（这个一般是按照各家田地数量的多少来确定的）。我极其讨厌在暑假的时候家里轮上放牛，但是两个月的暑假时间里面轮不到的几率也太小了。所以尽管我很厌烦，但是也逃避不了放牛。平时的周末若是赶上了，也是逃不了的。我为什么讨厌放牛？主要是因为我喜欢睡懒觉。本来每天早上起来上学就是一件很辛苦的事（从来都是一大早就爬起来去学校，还没有过在家里吃了早饭再去的经历），放假了还要赶早起来出去放牛，实在痛苦。但是若不早起，大热天的太阳到了七八点钟就已经很厉害了，晒在皮肤上生疼。家里附近也没有什么特别好的草场，要想把牛放饱没有两个小时是不行的，所以总是天一亮就会被父亲叫起来去放牛。小时候看来父亲是很严厉和凶恶的，即使百般不愿意，我也只敢把不满压在心底下，该怎么着还是怎么着的。家里前前后后养了好几条牛，全部是水牛。村里面也有养黄牛的，不过对于水稻田来说还是水牛更为合适一些，力气大，还耐热。比起黄牛来，一般水牛是要温顺一些的，但是也有那些脾气暴躁的公水牛，撩起来了也是很恐怖的。我向来就不怎么胆大，所以放牛时也不敢爬到牛背上逍遥，总是把绳子放到最长，远远的牵着看着牛闷头吃草。一般都是到河沿的滩地上或者学校的操场上的，操场上还好一些，滩地上就不敢松开绳子，怕万一牛下河了找不到，要不就是没注意跑进人家的田地里面害人。但是早上因为学校的操场有人活动，是不让放牛的，只有下午才可以进去。放牛虽然不是什么技术活，但是这种枯燥的工作还是相当考验人的。伴随着早上太阳慢慢升起，草叶上的水露渐渐散去，牛身上那两个瘪下去的地方也开始显得有些撑起来的样子了——据说这是牛的两个胃袋，一个装水，一个装草——大人都这么说，我到现在还不怎么相信。等到那两个地方差不多鼓起来了，我就可以把牛赶回去了。吃饱了的水牛总是慢慢悠悠的，不仅如此，看见了水它还就想下去打个滚儿。可怜这个时候我已经是饿了一早晨了，还一直被各种草地上的小虫子骚扰，人困体乏头发晕……不是光早上的，一天内早上和下午各一次，还好牛不需要一日三餐。一般下午的四点钟过后,太阳稍微不那么毒了，就要牵着牛出门了。下午放牛最大的苦恼是各种飞虫的叮咬，越是临近黄昏就越是厉害。牛顶着一身厚皮，也是一边散耳朵，一边甩尾巴的。何况咱这细胳膊小腿的，牛鞭子就不是用来赶牛的，一个劲地在自己身上磨蹭。不过下午放牛一般人比较多，大家一起在操场上还可以互相玩闹解闷。相对来说，还是稍微好过一点的。说起放牛，我还曾经出过危险，虽然严格上说不干牛什么关系。是一个小学暑假的下午，我没有去操场，跟着一个上初中的同村孩子去河滩上放牛。那个孩子胆大，而且爱玩水。他到了就把牛绳子钉在地上，把牛抛着放，穿个裤衩就跳进了河里，还一个劲地怂恿我也下去。我本来是不敢学他样的，一来不熟水性，二来怕牛跑了。可是大热天的，终究还是没能经受住他的怂恿和清凉的诱惑，我也下水去了。河水不深，也就到我的腰间。可是跟着那个孩子往河中间去的时候，水流越来越急，再加上河底水草越来越多。我一个没控制住，人就滑倒了，蒙地就灌进了好几口水，爬也爬不起来。就感觉人被河水冲着走，慌乱中胡乱挣扎，双手乱抓，一下子就抓住了什么东西，我死命抓住不放手，脑子晕乎乎的就被人拉得站了起来。好半天缓过神来，原来我是抓住了那个大孩子身上仅有的一条短裤，幸好那个孩子比我走的远，而且在我的下游。短裤都被我扯到他的膝盖了，当时的东西虽然样子不好看，质量还是过硬的，愣是没破。要是像现在的裤衩这么薄的布，估计我现在还指不定在什么地方“灌水”呢。打那以后，我就有点畏水了，家里面也是坚决不允许我玩水什么的。到现在我还没有学会游泳，真是辜负了万里长江在我们边上滚滚向东流。

叶之遐想 · 发表于 2008-3-11 14:43:26

武穴山水游 

 文/语梗也是一个平淡的日子，天气和平常一样，并没什么明显的区别。但这一天，跟随在武穴论坛一群网友当中，在落日余辉映照的归途，于盈盈朗朗的笑语里，恰如一群向巢暮归的快活小鸟，方感觉今日时光的欢乐充盈。原来一样的日子，却因不一样的打发，感悟的便是全然不同的味道。 放下手中一应纷杂。今日一早，我们相约，走进青山围绕的三八湖。这是一处尚未被人为开发的自然景色，落坐在靠近圻春的梅川镇境内。武穴论坛网友十四人，分乘两辆小车，到达这里时约下午一点。 行至坝顶，从车窗里放眼望去，便看见群山之间，积蓄得一湖碧水。这是我第一眼对三八湖的印象，我觉得这水，一定是重重叠叠的深山敛不住太过丰富的水份，再通过条条山泉的汇聚，才囤而成湖的。三八湖唯一的人工痕迹，便是我们初到并泊车的位置——堆切在两山之间的拦水大坝，长约三百米，高约三十米。最初听说这是为了治水，是当时的女人们用竹兜扁担，一担担从湖心挑上来垒起成大坝，拦水成湖的，这也是三八湖名的来历。我看了一眼随同而来的论坛才女，看着她们白嫩娇艳的香肩，戏笑着问她们，是否也能用自己的肩挑起这样的宏伟工程，才女人们撇起嘴说，要叫我们挑坝围堰，可能要先等到我们泪落成湖。 三八湖水面面积约一千余亩，这里除了承包给几个外乡人养鱼外，周边的山林和湖心的小岛上并无农户的耕作，山上的林木全是自然生长，一派原始景象依旧。游人走进这山这水之间，一时间好生庆幸被眼前美景所捕获。 停下车，我们中便有人去和养鱼人交涉，没想到外乡人很好说话，他们答应把停泊在湖边的小船让给我们划玩，只是反复的叮嘱湖水很深，一定要注意安全。 久住城里的论坛网友，一但走进山村，反而显得比山里的孩子还要野蛮三分。都纷纷跑到到湖边的小木船边，几个男孩争相操起小船的双桨，也不管有没有经验，学着梢公的样子，开始吆喝岸上的同行，只是女孩子们，走到那里都还保持着她们身上特有的妗持，还没上船，就一惊一咋的叫开了。 
 
虽然都在长江边长大的，可谁也没有操纵过小木船。任凭这些临时的梢公如何慌乱的摆动双桨，小船儿竟是原位不动。后来亏得一位力大的男士，用力把船推开，同时再跳上渔船，小渔船才晃晃悠悠的离开岸边。开始时，操桨手又把握不好划桨的力度，小船一直在水中打转，于是就有人挥舞手臂站起来意欲指点，没想到这一急，一站，一晃，小船就在水中大幅度的摇摆，引来船上的女人又一阵大声的尖叫。还好，在水手反复的尝试下，船儿总算稳定了一些，方向也慢慢调整过来，船头指向对面的小岛。 
 
三八湖的水在远山绿树的倒映下，近岸处的水面显现出幽幽的绿色，当小船儿游到湖心，这里的湖水又不样，许是受了蓝色天空的影响，湖心的水又变成了浅浅的蓝。 在双桨的挥动中，船头处的水形成一道道皱波向后扩散开去，本来一湖如镜的静止水面，因我们的到来，竟起微微的波涛。置身于这美妙的湖光山色之中，船上的女孩子，情不自禁展开娓娓动听的歌喉，唱出美妙的歌声。 三八湖的水绝对不能用群山“环绕”来形象,因它的周边并不是一条规则的弧线,整过湖面也不是圆环形状。它更象鹿角的平面,突而有一叉隐进山隙,又突而有一岛侵入湖心。 周边的山与水相接的位置，大约有二米的区间是完全赤裸着的，没有生长任何植物，全是淡黄色的湖沙，象一条丝带，围绕着整过湖畔，在阳光的照射下，这些湖沙闪闪发光。如果没有这条闪光的沙带，我相信，站在远处，是很难分明那一部分是倒映湖中的绿树，那一部分是绿水之外的青山。 木船儿行到湖心小岛，朋友们纷纷跳上岸，有的爬上小岛上去攀枝树木，有的拿起相机不停的取摘风景。其间，突然听江川说，要是在这么绿的水里洗个澡就好了。真是说者无心呀，他的话刚一落地，就见陈晓林等四五个男士纷纷脱下外衣，扑通通的跳入了水里。象一条条快乐的鱼儿，在水里嬉戏。他们对着岸边的人，一会儿说水里是如何温暖，一会儿又向岸边的人击水挑衅，尽管水下的软的硬的招数轮番使过，想所有的人跟着下雨，而岸上的，却始终抱着“我自巍然不动”的架式。 虽然深秋了，可湖里的水温，并不感觉有多冷，过足水瘾的男人走到岸上，找一片朝阳的地方，躺在松软的湖沙上，眯起眼睛享爱着秋日的暖暖阳光。 正玩得起劲时，突然听见湖心传来一阵阵木头互击的声音。寻声望去，便看见湖心的渔夫手里拿着一个木块，正在有节奏的敲击着身前的双桨，原来他们是在收网作业，目的不是捕鱼，反而是警示网边的鱼儿们快快走开，别被网缠着了。 玩够了，船也划熟了，在返航的时候，我心里想，要是在这么美丽的山水湖边，搭一处不要很大的木屋，尔后住在这间屋子里，平时以养鱼捕鱼为生，又在小岛上垦一块荒地用于栽种果蔬，再用岛上的枯枝围一圈篱笆，用来养一些鸡鸭。闲时用滕条编一个网兜，缠在两棵树之间，然后人躺在那上面，细细的看一本书，任由着山林的风儿吹得晃晃荡荡，那感受该是多好呀。 当然，要真是这样，我还渴望有一台电脑，在林隐深处可以通过电脑了解外面的世界，通过网络来获取属于我的情缘。如果在某一天午后，当我在滕网上一觉醒来，突然发现，网络中那个心仪已久的女子，不知什么时候已站在我的面前，这就太好了。 人真的不是需要太多太多，有一处美好的环境，再加一个相爱的人相伴身边，也就足了。 
 
 
 
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