见色起心

三十七度

夫妻本应同林鸟
大难临头相扶持

俏俏

呵，好像随着年龄的增长，人总是担心身体出问题，健康比什么都重要。

相去日己远

快乐的学习
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十天前听说要在大热天的学习一周，我就暗的明的不怀好意地问候了若干人！但不管怎么不乐意，领导安排的任务得完成，因为我是一等良民！
怀着满腔不快而去，没想到却怀揣满腹快乐而归！
今天的课真的不错，虽然也是以往所讲的那些条条款款，道道理理，规规则则的，但是却是很开心的让人接受的。一开始听那老师像对待小孩子似的摆弄我们，心里挺反感的。可是学着学着，却又不由自主地参与进去了，而且是全身心地快乐参与，仿佛自己就是一个快乐求知的稚童。抢着回答问题，抢着得那所谓的鼓励分，乐此不疲！
那些早就听过也看过的大道理，今天在这些老师深入浅出的讲说中，游戏中慢慢渗透到我的心里、脑里，很多只知所以然，不并不知其所以然的东西突然豁然贯通，曾经的迷惑、困疑也突然间一下子明朗起来，清晰起来。
快乐的学习效果就是不 一样，看来以后在教学中一定要再多给些快乐给孩子们！让他们学习得更快乐！
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这几天的学习真的收获很大，每一位老师都讲得很好很好，可是我不太开心。
因为我们组有几位太过于执著的老师，因为我们抢答问题会得到分数，得到好的分数就会被评为“优秀学习小组”或“优秀学员”。于是，每一次老师提问，她们都会抢到回答的权利，但她们却又不愿意自己回答，却每次都要我回答。有时我真的没有准备好要回答的答案我就会很难堪，我不想为抢分数而回答，我只想回答问题而回答；我不想为了得到什么“优秀”而回答，我只想我有较准确的答案我才回答；我不想我错误的答案甚至离谱的答案让专家老师笑话我们英山老师，我只想我的精彩回答让人打心眼赞同，而不是让人打心眼里看不起！
昨天，前天，我一直忍着，她们让我答时我就答，但今天我实在不想这么做了，所以很多时候我没举手，也不回答问题，逼我我也不去。我不喜欢被人逼着做事！
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   学习中有一个组的一位老师特别爱抢答问题，后来有很多人说她的坏话。我就联想到自己也爱抢答，我会不会也会招人骂。同组有一位老师告诉我说：“别怕，那是妒嫉！”也许吧，很多人都会嫉妒别人，有时我也会，只不过可能没有有些人那么明显罢了。因为我觉得人不可尽美！嫉妒其实是在拿别人的美好在惩罚自己。于是很多时候我总学着去欣赏别人，发现欣赏别人要比嫉妒美丽多了，快乐多了。
  习惯和一些不见面的人保持联系，保持一种很默契很亲近的联系，这使我感到温暖而不孤独。虽然有时我觉得我和他或她很亲近很亲近，但我不容许他们靠近。一旦他们想靠近时我就想逃离。我只想有人离我很近又很远地陪着我，就够了，并且那个人是谁都不重要。
我有一套职业裙，湖蓝色，挺美。可是我却很少穿它，因为它窄小，穿上她不方便，也不太舒服。在买她之前我就知道会是这样，因为我有很多这样的衣服。可是我还是买了它，偶尔穿一次。人就是这样，总喜欢占有美，哪怕那是不符合不自己的，哪怕要付出代价，可是得到后又不久就厌倦，又再次把它抛弃。看来我得慢慢学会不再占有不适合自己的美。也许我已经做到了一点点，比如原来我很喜欢买鲜花、采鲜花，但现在我却很少买或采。因为我知道她们的美太短暂，很多时候只是一场浪费的华丽。
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到今天已经是学习的第四天了，有些累有些疲了，但仍然会期待明天柯老师的精彩！
和双儿说起柯老师的时候她一脸的崇拜，谈他的学识，谈他的为人。其实一直以来我也很尊敬这位可亲可敬的领导。
印象最深的是第一次和他在QQ上交流。那次因为业务需要我加了他QQ。他一上线我就喊他”科老师“，没想到他马上回复我说他不姓“科”，而是姓“柯”，并说在百家姓里没有“科”这个姓的。一下子电脑这边的我面红耳赤。长久习惯了在QQ上 聊天乱打字，因为五笔打字，为了图方便只要是那个音就随便代，从没想到过自己是老师，而且还是语文老师，也从没有人这样向我提出过。但柯老师说了，他随意的一句强调让我一下子意识到了自己的错误。从那以后我无论和谁聊天我都会很注意，尽量不出现错字，如果那字实在打不出，用拼音查也查出来。
后来很多次和他一起出差学习，不论上远途还是短途，他都对同行的老师细心关照，像一位兄长一样关心着弟妹，像一位长辈一样照顾着幼小。有时我学习不认真，中途逃课，他知道了也从不说我，但每次听到他打电话查问我的安全时我就不好意思，并发誓以后学习一定要认真，很可惜的是近年来这样的机会越来越少，几乎没有了。是啊，很多美好如果不珍惜它，马上就会变成遗憾了！
  还有很多时候和他在工作上的合作，每一次都那么愉快，那么开心。合作最多的是我讲课，他听课、评课。每一次他都能恰当地给我建议，给我指导和帮助。记得那次去黄冈说课，因为第一次去市里参加这样的活动，我很着急也很慌乱，是他一直在鼓励我，帮助我，台上台下，他做了许许多多的工作。后来我获得了较好的成绩，但我知道如果没有他的帮助我是绝对获得不了那样的成绩，真的很想和他真诚地说声“谢谢”，可是我一直嘴拙，这两个字只是一直藏在心里，却从没亲口对他说出。还有后来很多次在县内的讲课，曾经因为这样的讲课活动太多，还因为我心境的变化，我对此有些埋怨，所以上课时就有些应付，不认真备课，甚至上课也不尽力。曾幼稚地想要是把课都讲砸了，以后总不会再让我上了吧。特别是那次讲《故宫博物院》，因为学校的一些事，因为个人的一些事，我特别不开心地接受了那次讲课的任务，讲课前没有认真备课，还在QQ日志里乱发牢骚说领导听课真烦，光听不评，讲课时也没怎么认真。第二天的课自然效果 不怎么样，我却怀着无所谓的心情。没想到柯老师却专门组织了评课，而且给了很好的指导和建议。听了他的评课我一下子就心慌了，我为自己的小气，为自己的自私。从那以后我就下决心以后无论遇上什么样的任务，或者是平时的教学，我都应该认认真真对待。暗暗告诉自己：你讲的是你的课，你教的是你的学生，你怎么能拿着一些小事，一些无关紧要的事来应付自己，来应付学生呢?
   更让我不好意思的是那次试卷事件，一次无心之过却给他带来莫大的困扰，但他却没有半点埋怨。那次事后我心里难过了很久，也愧疚了很久。记得那段时间我都不敢见他，害怕自己的“丑陋”，害怕自己的“卑微”。我痛苦地想柯老师一定不会再信任我了，一定不会了！就在那时我们突然更换了教研员，为此我又遗憾了很久，心想也许我连个道歉的机会都没有了。可是上天又是那么好，半年之后的一个中午我又接到了柯老师的电话，他又让我出试卷，他又是我们的教研员了！听到他亲切口音的那一刹那，我差一点就流泪了，他还信任我，他真的还愿意信任我！我很想和他说声对不起，可是过去那么久了，这声对不起又怎么讲得出口？于是，这声“对不起”我又埋进了心底！
在此，我真诚地说一句：“柯老师，谢谢你！柯老师，对不起！”  

那些早就听过也看过的大道理，今天在这些老师深入浅出的讲说中，游戏中慢慢渗透到我的心里、脑里，很多只知所以然，不并不知其所以然的东西突然豁然贯通，曾经的迷惑、困疑也突然间一下子明朗起来，清晰起来。
快乐的学习效果就是不 一样，看来以后在教学中一定要再多给些快乐给孩子们！让他们学习得更快乐！

听雪

三十七度 发表于 2012-8-3 09:49
夫妻本应同林鸟
大难临头相扶持

大道理如此，只是日复一复看不到希望的相持，分分秒秒都是煎熬。

听雪

得一良师，幸事！问好柯老师！

相去日己远

8、4
今天内心安静，只有潜学之意，无风月心情。


无意知晓林的婚姻，有些冷骨。没想到那个男人如此决然。面对伤痛为什么不舍弃，还要拼命维护？真的是不愿意别人得到，只愿意毁灭？可是毁灭的何止是别人？都己看过风景，尝过冷暖了，为什么还要投身葬火呢？



常常告诉自己要做一个好看的女子，要相信海誓山盟，可连池誓溪盟都没见过。但还是愿意坚持。

常常告诉自己要做一个善良、柔和的人，可有时这份善良有些卑微。但还是想让自己继续善良。

常常告诉自己要做一个努力的人，可有时努力很渺小，但我还是愿意等待。

常常希望自己瘦些，可有人告诉我说你胖些更好看，可我还是愿意去想像。


很少说话，面对着温情都不愿意说话。默默地做事，默默地思考。

新矶假儿

楼主是个才女。。。

三十七度

在沉默中思考，局时勉励自己，做个完美的人

伊水之滨

touhuazeiyezhidaoxiangshouo

依斯艾拉

我悲剧死了,我前段养的花都死了.小盆载很难养,大盆的那花还没死.估计也活不长了.有养花经验的吗,能来分享一下吗.谢谢.