青春无处安放

月月儿 · 发表于 2008-7-6 13:36:13

二崭新的开始 我终于因为分数不够而失去了读中专的机会。而在我选择了考中专的时候，我也失去了读高中的机会。 于是，花了几百元后，我成了第三中学高一5班的一名。钱是不能少的，而关系，还要靠叔叔打点。在我按照叔叔的吩咐，拿了东西去给校长的时候，校长摆手说，你们现在别参与这个。那意思我明白，我还是个孩子。但我并不是因为我手上的东西而开始接触社会，在我来这里之前，在父母对叔叔的好言好语里，我已经开始在反对中接受，大人的世界。 毕竟还小。叔叔后来做了怎样的补充我也不再关心。我很快将这件事情忘记了。在新的环境和班级里，我开始认识新的同学和老师了。

月月儿 · 发表于 2008-7-6 13:36:28

1 胖子班长和班主任老师 班长叫洪仁亮，长得十分魁梧。在班里直接传达老师的指令。跟他几乎没什么感情。毕业后，他和我邻家的哥哥在一个单位上班，哥哥说起他时，就一句：那家伙，死命了的睡觉。后来看到他一次，匆匆打过招呼，再无他了，他的身体确实愈发魁梧和横向了。 我们这个班比较特殊，百分之八九十是花钱来的吧。所以成绩大多不好。班长也是。学习虽不是一塌糊涂，但和老师的关系却很近。我亲见他拿了烟，递给班主任抽。我们那时候都很纯。男生吸烟应该是很另类的表现。现在孩子可能不当回事了，但也有很多类似的东西，因为都是学生。读书生活毕竟是压抑而枯燥的，那次给学生监考。考试刚完，就有考生急不可耐地拿出了烟。其实一看就明白，不是烟瘾上来了，而是心底对自由的那种变味的渴求。 我骨子里有份规矩，是朴实的父母传递给我的。对于老师，我多半是敬的。但我后来发现，这个老师，实在没什么值得我尊敬的地方。第一，他对送他东西的人，刻意的好。第二，他的讲课，实在无法与天花乱坠联系，甚至，能到语无伦次的地步。第三，他的人品实在不好。 我们那时候都大一点了，虽然身上穿的，还是姐姐们的衣服，骑的车子，也是哥哥的。但我们躲在姐姐宽大衣服下的身体和灵魂，却在逐日地成长。我们很纯洁，对男女同学的情感处于一种朦胧的追求和刻意的压制中。但这种情感，却并不在老师身上。但这老师却是极猥亵的。我们起初都羞于说，因为在我们自习看书的时候，他会站在女同学的身边，然后用他成人肮脏的身体，来触摸我们。 我在后来也接触过这样一两个老师。起初我觉得恶心，再后来看他们，我觉得可怜。无论是怎样的职业位置，神圣或者龌龊，都改变不了身在生活的真实和无奈。但这同情的成分，毕竟小于厌恶。 很快，对这老师我不再正眼去看了。同室的霞很漂亮，但并不是那种随风而倒的女孩儿，那天她气极了说，找人收拾这老家伙去。 我们于是都高兴了去等，但直到我们毕业后，也没听到有关他挨整的消息。于是跟以后的很多愤怒一样，都只是藏在我们的心底，叫我们一天天的，参透这世界。

月月儿 · 发表于 2008-7-6 13:36:43

<div class="t_msgfont" id="postmessage_309670">2 我的朋友 虽然是拿钱托关系来的二中，但我的学习并不比别人差。第一次年级统考的时候，我在班级名列第四，在全校五个班名列十五。虽然不是很尖，但毕竟不错了。 胖子班长盯着我看了半天，问我是不是以前读过职高。 职高我是没有读过，但辉却读过，辉排在我前面，名列第三。后来调位子的时候，我和辉成了前后桌。 后来有首《同桌的你》很流行。大家都在疯唱，以怀念自己学生时代的纯真情感。我对同桌从来没有什么特殊的感觉，而对前后桌，或许因为距离，或许因为不是直面，却有着别样的缘分。 我和辉的缘分，一直持续到毕业。那份纯真的友谊，直至今日，始终叫我怀念。 辉其实是有些懒，加上男孩子生性对语言学习的迟钝，他的英语一直不太好。而我，在辉特长的物理上，却始终迟钝。于是，很长的一段时间里，我们互相学习，互相提问。互相比较，互相进步。到要升高二的时候，我们已经是很好的朋友了。 可惜高二的时候，要划分文理班。我们原五班划分为文科班，其中学理的同学，都被平分到了其他四个班级里。辉分在2班，我分在一班。或许是作为外来的佼佼者，无论是辉的班主任还是我新换的班主任，对我们都很关心和照顾。 但同学间彼此一旦有了感情，被拆分到别的班级里，心里总是充满了对旧有情谊的怀念。尽管原来的五班并没有给我们太多值得留恋的记忆，我们还是怀念着，加上新班级原有的同学视我们为外人。我们几个愈发团结了起来。 我们有七八个同学，合伙吃饭。男生打饭，女生洗碗。那种纯正的情谊，一直维持了很长时间。 同学之间的话，有时候虽然难听，但并不一定就出自坏心。在新班级里，有个叫于鹏的同学，天天在我背后，唱说一些无聊的话。现在想来，那可能只是个人的一种随意方式，但为了这个。辉却受到了学校的处分。 一天该吃晚饭的时候，辉没有过来，后来晚自习的时候，有同学说辉和于鹏打架了。打架的原因是为我。 我那时候基本上是白痴。或者是我表面上不想承认我和辉有任何特殊的关系。但在其他同学的眼里，一起吃饭，有事帮忙，这已经是公认的搭档了。 我不记得我那时候和辉有说过什么没有，只记得新班主任找我了解情况，问我辉为什么打架，我说不知道。 我真不知道，如果真的知道，可能，在我回忆的时候，就不会有太多的遗憾了吧。 新班主任保护了我，处分的名单里，没有我。 后来，于鹏转学去了别处。再没有他的消息。 青春就是这样，无论我们有意或无心，它都以一种波浪的形式，给我们穿插些青春的故事。有时候我也在想，如果没有这些难辨难解，我们每个人的成长，都会更加阳光吧。</div>

江涛 · 发表于 2008-7-6 20:41:19

逝去的东西，不管是痛苦还是欢乐，总是那样的令人神往，令人难忘！感谢月月儿带来精彩的文章！期盼后续！

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:14:33

3 饥饿的年代 母亲说哥哥读书的时候，每周做一篮子饼子或菜团带着。我住校的时候，终于可以在学校里买馒头吃了。 有时候我疯疯癫癫的，但大多时候我羞涩和内向。 最初一个月吃饭的时候，我都是排队领了饭，在学校宿舍的窗台上吃的。因为我开始的同桌是男生，他经常招呼一帮同学，站了，屁股靠在桌子上。等我买了饭回去，地方早叫他们给占了。我没好意思，在众目睽睽下端了馒头过去，于是索性不回教室。 一个月后，我们调了位子。同桌换了个女生。我终于可以和她一起，排队打饭，回教室里，坐着吃饭了。 我其实挺虚伪的，一旦身边没有了男生，本性的东西一下子就暴露出来了。我每餐吃四两馒头。到上午第四节课的时候，肚子就开始咕噜噜叫。哪里还学得进东西。我想可能是因为离家太远，身体又在长，加上学校的馒头，实在不够份量吧。 每到周末回家，一进家的第一件事情就是不管凉的还是热点，能吃的东西就往嘴巴里塞。 后来我认识了同学姜，姜的姐姐，经常给她捎些集市上买的新鲜东西。我生平第一次吃到甜的鱼肉骨。那美味，一直都记得了。 再后来，我们的早餐全部是在宿舍里吃了。 宿舍离伙房很近。我们可以穿着拖鞋，衣服可以稍微不整地晃到伙房，买五毛钱的咸面汤，回宿舍里吸缕吸缕地好吃一顿。想想咸面汤能好吃到哪里去，可那时候就是美味。一般排到后面的，都要空手回去了。 其实那时候最情有独钟的是咸菜。一周七天，能放的时间长一点的就是它了。咸菜的做法很多。一般都是炒食。风的妈妈给她放肉炒了，可能油放的也不少。周一的时候，我们一般先捣腾着把肉吃了。然后周二吃咸菜。到周三的时候，差不多咸菜也吃光了。而每个人从家里带的零食，绝对不超过星期二的。 过了星期三，不愁星期天。星期三是最漫长的。

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:14:54

5 数学老师其实我应该说他是<personname productid="班主任" wst="on"></personname>班主任<personname></personname>老师。但他班主任的工作，毕竟逊色了他的数学教学。比起先前我提到的短暂培训的英语老师，数学老师是我学生生涯里唯一一名纯学究性的老师。 
 
从理论上来说，教师的工作是教书育人，而且育人也应该占很大比重。但在学校里，老师对学生的教育，除了言传身教和潜移默化的间接与缓慢育人外，就是课堂上老师的教书了。我们那时候，高中课程虽多，但内容和结构毕竟比现在差很多。而书山题海的掩埋里，我们更偏向于单纯数理知识的灌输。 
 
但这灌输，也是讲究接受者的心态了。对数学老师，起初我是膜拜的，讲课的时候，他并不抑扬顿挫，甚至他的声音里，很少有高八度的音符。但他对于知识的熟稔，却是很多老师所不能及的。我们很多解决不了的难题，到他那里，他只看一眼，便会滔滔不绝，公式提溜出来，下面就三下五除二了的简单。而且，他讲课的时候，那种对知识的专注，叫他沉迷于知识的阐述，而很少看台下的我们。如果用新课程的观念来看，老师在讲课时缺少与学生间情感的沟通，只是单纯的知识传递，可能不是好的教学方法。但对那时候的我们来说，向往知识，膜拜老师，那是很自然的事情。 
 
人和人接触过，总是有印象和观点的。作为一名老师，通过日常的教学中学生的言行，对自己所教的学生有这样或那样的观点，也是很正常的。数学老师也是。但他这观点，却是偏向学习好的。那时候，我的成绩还不错。在很多时候，我能感受到老师对我的偏爱。他对于学生接受知识的欣喜，要大于任何东西。事情总是有利弊两面。两年以后，当我因为情绪和心态的缘故，再也学不进丝毫的时候，对于他知识的滔滔不绝，我很厌恶。我感觉我就象个饥渴的患者，对于心灵的渴求，到了膏肓的地步。那时候，我多希望我的数学老师能叫我出去，站了跟我谈心。但这样的希望总是空洞。老师每次叫出去的，都是成绩有进步的同学。坐在教室里，我甚至<personname productid="能看到" wst="on"></personname>能看到<personname></personname>老师临出去时，眼的余光看到我时，那种失望与放弃。我不想从外界去找什么借口，来掩饰自己的失败。但处于青春期的我们，多希望能有一种关切或鼓励或安慰，来浇灌我们干涩的心田。对<personname productid="于数学" wst="on"></personname>于数学<personname></personname>老师，有时候我感觉愧疚，毕竟，他曾经在我身上寄托了很大的希望。但愧疚之余，我又深感遗憾，倘若那时候，能够有更多的关怀来自同学<personname productid="和" wst="on"></personname>和<personname></personname>老师，可能，我的遗憾会少很多吧。

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:15:09

6化学老师结婚了第二年的时候，我们的化学学习到了春天。原先的化学老头换掉了。上课那天，一个很瘦很<personname productid="高的女" wst="on"></personname>高的女<personname></personname>老师走了进来。进来的时候，我们还在吵。她站到讲台上，敲桌子，我们就不说话了。她的人还算漂亮。笑容也很羞涩，刚要说话的时候，手里的书掉到了讲台底下。温强赶快跑上讲台帮她捡起来。然后说，不客气。 
 
我虽然不屑于温强的表现，但对这老师并没有不喜欢，她对我们也都很温和。尽管上化学课的时候，班里的纪律最差，可能，当时的教学效果也好不到哪里去。但这样一个老师，却以她的温和，成就了在我们记忆的美丽。大概教了我们半年，她结婚了。那天，她进来教室，满身的红艳，笑容里更多了羞涩，比平时更美了。温强把她从上看到了下，然后隔了过道，掩住嘴巴跟我说，瞧，人家的小腿比你胳膊还细。她脚踝上的筋更加清晰了。后来，影响到她的脾气愈发暴躁了起来。她经常会因为很小的事情，将我们劈头盖脸批评一顿，甚至拿起了小棍儿。我们都很纳闷，对她这天到地的转变。有同学说就跟鸡妈妈一样，有了自己的小宝贝，总要竖起羽毛更加厉害些。但她那时候，宝贝是没有的，就是结婚才三两个月不到。到后来有通晓的小道消息传来说是她的老公对她并不好。女人，一旦将自己错交给陌生的男人，幸福，也就越来越远了。到她再对我们刻薄和发泄的时候，我们开始同情她了。

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:15:21

7 天价的商店我们照样常去 
 
青春期的我们渴望交流与倾诉，但在传统的教育和闭塞的环境里，我们很难与别人交流。于是日记成了我们最好的朋友。日记本，一般都是在学校商店里买的。学校的商店，大多都是学校领导的某个亲戚承包的，如果按照社会的利润来说，挣到的钱除了上交一般所剩无几。但那个时候，学校是封闭的，学生大多寄宿，吃的用的，多要在学校里买，而且独此一家，禁止学生外出，就算商店里的钱是比天稍微低一点的价钱，实在要用，那我们也要买了。作为心灵的表现之一，日记本是我们女同学的爱物。从硬皮的到带锁的，再到各种形式和图案。我们很多时候是挑了这本，放不下那本。用两三倍的价钱买来，写上各样的文字，然后当作宝贝收藏好。不带锁的，有时候能被人看到。作为学生成长的监护人，老师似乎有充足的理由来关心我们。有次我去办公室，亲见一位老师拿了一封信，对了太阳光在看。等我回去也拿了同样的信封去看，却什么也看不清楚。可能，在老师的世界里，很多事情都是必然的吧。就象黑板上那些横竖和弯曲的字符，老师都能写出它们固有的答案。那种带锁的，其实倒妨不了别人。却经常是自己丢了钥匙打不开。然后撬开了，也因了这破坏，不再爱它。但同学中也有极其无聊的。当一个人的心灵被敞开，那种出离了愤怒的愤怒，会让一个人燃烧。看网上有大学生自拍或偷拍别人。不知道这种是不是无聊和罪恶。但在我们那个年代，心灵对爱和关怀的渴求，却是我们必须掩藏的罪恶思想，有时候即使风过了无痕，也会给我们的成长，带来思想上的停顿与瑕疵。

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:15:34

8 我贪睡一睡就比别人多睡了一年 
 
 
我们那时候，可能是一年到头都要跑操的。最遭罪的就是冬天。跑操累倒不很累。排队围四百米的操场，跑四五圈。我们只是困，困得睁不开眼睛。我们晚自习大约上到九点多，等下了晚自习，再回宿舍洗刷好，猫在床上睡着，差不多就要十点多了。天还不亮的时候，起床的铃声就响了。随了这铃声，勤劳的室友们淅淅簌簌地起床洗刷。睁眼看一下，又闭上眼睛。可不敢睡了过去，因为出操的哨声，紧接着就会响起。这样兢兢业业地跑了两年，到我也成了老油条的时候，我经常不上操。倒不是不怕班主任的横眉怒对。因为我学会了另一个词，请假。请假毕竟是很特殊的，但我那时候也确实特殊。在高二下半年的时候，我和另外几名同学，留级到了下一级。这上下两级的轻松，是学校的安排，也是我们的命运。有时候我在想，如果没有这以后的留级，如果没有那些乱七八糟改来改去的政策，我们会跟其他同学一样，更为平静地学习和毕业。最初入高中的时候，我是找关系去的，用现在更为通俗的话说，就是我是没有学籍的。那时候的政策真的是变来变去的。最初传言说，没有学籍的同学，高考是不让参加的。即使参加，也要比别人的分数线高很多。我们几个那时候学习很好。在上一级的同学中就是佼佼者。学校可能是缘于这个，给我们几个办了下一级的学籍，让我们留级参加高考。但是很多事情，都不是你提前安排了，它就依照你安排得去走的。到我们要高考的时候，这个政策又改了，即使是复习的同学，也不用再加分升学了。学校这如意的算盘，原本对我们也有益的，但青春啊青春，有时候很细微的事情，也能给漂流的我们，带来分流的巨大作用。也就是说，留级后，我们的心灵失去了方向，我们的成绩，并不如前了。

月月儿 · 发表于 2008-7-7 07:15:47

9 把你的心我的心串一串 
 
我记不起来那时候有音乐课，也记不起那时候学过什么歌。好像高中的课程里，并无音乐美术这样的课程。封闭在乡村之外，我们象一群自生自活的植物，成长需要的力量，永远来自我们自己。我后来逃课了，现在想想怪不是好孩子的。但那时候，我对课<personname productid="程或" wst="on"></personname>程或<personname></personname>老师的厌恶，已经阻塞了我思想的全部。高中的自习课很多。老师好像也永远在办公室里忙。教室里没人的时候，跟班长说了，我就回宿舍了。那时候学校的封闭管理很严。而我也实在跟社会没什么交往，即使学校大门敞开，估计我也只会在树丛小路上走走。不出学校，我一般就在宿舍。写写日记，记录下自己的厌恶或挣扎。现在想来，我那时候是个多么需要人帮助的孩子。倚重思想，走在思想的极端里，挣扎青春。写完日记后，大约就是借了别人的录音机，塞了耳机听音乐。那时候没有MP34，有录音机的，也是家里有能耐的。音乐最易让人沉醉。反复地听一首单曲，热衷于迷醉，不情愿醒来。那时候，小虎队是很流行的。听那些激昂和略带忧伤的歌曲，在落寞和孤寂中打发青春。 
 
把你的心我的心串一串 串一株幸运草串一个同心圆 让所有期待未来的呼唤 趁青春做个伴 别让年轻越长大越孤单 把我的幸运草种在你的梦田 让地球随我们的同心圆 永远的不停转 向天空大声的呼唤说声我爱你 向那流浪的白云说声我想你 让那天空听得见 
让那白云看得见 谁也擦不掉我们许下的诺言 想带你一起看大海说声我爱你 给你最亮的星星说声我想你 听听大海的誓言 
看看执着的蓝天 让我们自由自在的恋爱

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