小尼专用帖，（共建高楼）

小尼

我的那些同学们  

壹

“想你了，S不了的，也不来个电话。”某日，收到一条如此短信。阅毕，我不禁莞尔。我知道，是阿雅。

“S不了的，活不长的，三长两短的，挨千刀的。”这些“经典”话语，是我和她在高中“诅咒”对方时常用的，一直延续至今。无形之中也就成了我们俩之间的“密码”。

“想我干嘛？想我就来济南呗！嘿嘿。”我回。“上网不？”她问。“这个……好吧！十分钟以后。”当时，正在看书。十分钟后，选了一个档口，合上书，打开电脑。

QQ上，她的头像亮着。刚给她打了个招呼，她就把视频请求发过来了。“干嘛干嘛？”我一边打过去这个几个，还是接受了她的视频请求。——虽然在网络里，我隐在文字后面。朋友这里，是万万不敢滴，那矫情的帽子，可不是好玩的。

其实，她也没什么事儿。只是闲聊。曾经像林妹妹一样爱抹眼泪的女孩阿雅，早就成长为一个坚韧而豁达的女人，她的转变，令我慨叹生活有如此塑造和改变人的魔力。她依旧在进行着她的培训工作：给一些小学生辅导。

絮絮叨叨地聊一些事情。后来，他听到我在说话，也凑过来，嬉嬉闹闹。我们仨，绝对是中学时期的“铁子”。详情参见博文之《昨日重现》系列。 只是，曾经的风华少年，都已近不惑。但彼此之间那份属于少年的真挚与无间，不减当年。阅尽千帆岁月，相对时，依旧是一份纯真的情怀。——我喜欢这份赤诚的相待与相处。

贰      
   昨晚，他接一电话，聊了老半天，我在卧室，似乎听到他提到我的名字。后来，他告诉两个同学为另一个去北京出差的同学接风。席间，某同学“喝疯了”，于是打电话“骚扰”他。后来他告诉我，去北京的是S同学，现在某卫星发射中心工作。S同学盛情邀请他，随时欢迎去他那里玩，提供一切方便。

说起这S同学，还真是有这么一个遥远的小故事。但这故事呢，只是我们主观演绎出来的，至于真假，尚待查明。话说1992年4月的某晚，我和超群在教室前的一棵树下闲聊，聊的内容，与阿雅有关。当时，可是超群和阿雅关系的重要调解人呢。 聊了很久，直到有一个邻班的男同学来树下拿抬饭桶用的木杠子。我们俩便分开，各自回了。

第二天，却有了某老师找超群谈话，牵扯到早恋话题。也于是有了超群当时写给我的一张纸条：“我不相信，我们之间不能建立起纯洁、真挚的友谊，友谊之花不会在肥沃的土地上开放。可T老师那天说我们什么什么成风（早恋成风---秋水注）还说我也是其中一个（和谁没说）。当时我只是感到好笑。这个老T，不知啥时候学会了捕风捉影。我认为只要是纯洁的、真挚的、能激励我们奋发向上的友谊都是完全必要的，友谊不也是一份难得财富吗？你认为呢？”当时我给他的回复是：“别人怎么说是别人的事，懒得理会。只要，相信自己！”

故事中，那个去树下拿木杠子的男同学，便是S同学。所以，之后很多年，甚至直到现在，我们依旧“耿耿于怀”：给T老师“高密”的那个同学，肯定是他。

我对超群说：“你没问问他，当年是不是他告的密？还去他那里玩，没找他算账呢！”然后，我们一起笑。若有机会，还真得问问他。不然的话，这一历史案情永远得不到澄清。

叁

某晚，登录QQ，有G同学一杯置放已久茶。发一个笑嘻嘻的表情给她。她说：“现在才上线呀，等你等了好长时间。”“想俺了？”“就是想你了。然后呼你一声，没动静。向上你博客上看看吧，网页也打不开。”

“这么久了，才想我啊。”我依旧跟她嬉闹着。“说实话，这两天心情很不爽。”她渐入正题。原来，她近期加入了同学群。聊天里，她知晓了一个让她纠结又郁闷的事实：班里的大部分同学居然都有两个孩子。又得知她当初最要好的一个女性朋友，竟然也生了两个孩子，然后她说自己就彻底晕了。说这事让她心里有些不爽。但又不想跟她老公讨论这事儿，说怕老公羡慕，然后找事儿。也不能跟同事说这事儿，怕人家以为我们这里多落后呢！

之后她突然很警觉地问：“你不会告诉我你也俩了吧？”我一边禁不住乐一边给她敲字：“我要是俩你还不彻底晕菜？直接去医院？”她毫不犹豫地回：“是。我就不要活了。”

这事儿，我早就知道。高中同学里，很多都生了二胎。她不理解地说：“他们怎么都这样啊？”我笑：“生孩子是人家的权利，爱生生去呗！”人与人，因生活的环境不同，价值观上的差异，很正常。所以呢，G同学，咱不纠结。 还有，G同学的老公Z，万一你看到这些字的话呢，也别眼馋别人俩孩子。这日子，过好自己的就成了。

另附：G的老公Z,才是我正宗的同班同学呢！我和G同校不同级，但却是同一年分配到某中学教书。当然那年同去单位的还有Z， 也所以，G这朵美丽的花，就被Z君给采摘了。

往事，总会在这样的时刻泛起。那段纯净的往日时光，无约而来。曾经的欢乐与忧伤，也会点点滴滴地重现。但无论怎么样，回望时的我，总是心怀一份柔软，凝望彼岸那些青春岁月，安静地微笑。

问候一声，年轻岁月里的那些人，那些事……

小尼

如果可以，我们一起留在连云港
陪着我们的爸妈    守着我们的家乡
无聊了一起去花果山鱼湾玩一趟
开个车十五分钟就到海滨浴场了
过年过节几个朋友窜窜门吃顿饭
谁要是不来，打个车几分钟就到他家门口
直接拖出来

如果可以，我们一起留在连云港
“海鲜不用东西走，海鲜街中样样有”
阳光，美食遍布大街小巷
海滨公园.苍梧绿园.青年公园。
哪都能乘凉

如果可以，我们一起留在连云港
嘴馋的时候
去墟沟步行街上吃潘氏凉皮
或者去吃小鱼煎饼
臭豆腐，麻辣烫
都是我的最爱

如果可以，我们一起留在连云港
逛街的地方的到处是
步行街，九龙大世界
要不就去地摊转转
夜市上都是便宜又漂亮的衣裳

如果可以，我们一起留在连云港
冬天的时候一起堆雪人
夏天的时候去连岛洗海澡
累了就去KTV、棋牌室、电影院呼朋唤友
打打麻将，斗斗地主    输赢都在这个圈子
每个人的我都熟悉    知根知底

如果可以，我们一起留在连云港
等我们工作了
没有那么大的压力
不用天天加班到10点
不用没有节假日
不用周周出差
只要8点上班，5点下班
不想做饭了就回家蹭顿饭
饭后可以不用洗碗
还可以陪爸妈散散步

如果可以，我们一起留在连云港
看着朋友结婚，每个人的婚礼都能参加
等我们有了孩子
我们要让他们也天天在一起玩
让他们也上和我一样的小学/初中/高中
让我们成为世交他们也成为世交
礼拜天领着他们去公园
他们看动物，我们看他们
让他干爹干妈一大堆
过年压岁钱多的拿不了
让他一出生就学连云港大普通
而不是一出生周围就是不知道哪个地方的方言或者英语
如果可以，我们一起留在连云港
等父母老了我们可以天天陪着他们
等我们老了也有子女天天陪着我们
走不动了还可以打麻将
商量着什么时候再去趟海边
什么时候再去花果山
什么时候再……
把年轻的事情都再做一遍

听雪

有一篇 如果可以，我们一起留在武穴……

小尼

（转）有些人，有些事，有些话，有些爱…


　　有些人，在不经意时，相遇。

　　有些事，在不经意间，开始。

　　有些话，在不经意里，承诺。

　　有些爱，在不经意中，产生。

　　有些人，在不经意时，分开。

　　有些事，在不经意间，消失。

　　有些话，在不经意里，开口。 http://www.tmyallw.com/


　　有些爱，在不经意中，刻骨。

　　有些人一直没机会见，等有机会了，却又犹豫了，相见不如不见。

　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

　　有些话藏在心中好久，没机会说，等有机会了，却说不出口了。

　　有些爱一直没机会爱，等有机会爱了，已经不再爱了。


　　有些人有很多机会相见的，却总找借口推脱，等想见的时候已经没机会了。

　　有些事有很多机会做的，却一天一天的推迟，等想做时却发现没有机会了。

　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，可到了想说的时候，已经没机会说出口了。

　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，等想重视的时候，已经没机会爱了。

　　人生有时候，总是讽刺的。

　　有些人相爱着，然而，永远是遗憾。

　　有些事存在着，然而，却总是无奈。

　　有些话动听着，然而，全都是谎言。

　　有些爱感动着，然而，依旧不现实。  http://www.tmy2.com/


　　有些人，永远都不会懂得有些事的无奈，有些话的重要，有些爱的沉重。

　　有些人不是你想遗忘就能遗忘的，她不是电脑里的一幅画，按下删除键就可以删除。

　　有些事不是你想摆脱就可以摆脱的，也许别人早已忘记，但它却像恶魔一样锁住你的心。

　　有些话不是你说忘了就可以忘记的，它不是剧本里的台词，说过后就像烙印般有了痕迹。

　　有些爱不是你不想面对就可以逃避的，或许它会随时间淡去，但仍紧紧围绕你心头放不下。


　　说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去也搞不清楚当初是什么原因彼此分开。然后，你忽然醒悟，原来，感情是那么脆弱。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

　　也许只是赌气，也许只是一件小小的事。幻想和好的甜蜜，或重逢的拥抱。那个时候，会是边流泪边捶打着对方，还是彼此傻笑着，那该是多美的画面。

　　没想到，一别竟是一辈子了。于是，各有各的生活，各自爱着别人。曾经的相爱，现在已互不相干。即使在同一个小小的城市，也不曾再重逢……

小尼

假如我是真的
   
    有人说，忘掉一个女人最好的办法，是把她变成文字，我想忘记一个男人的办法也莫过如此，上个月，我们正式分手了，真正的分手了，这些天我常常回忆，日子过得恍恍惚惚，不知道自己是活在过去还是当下，我想为了让自己平静下来，唯一的办法就是写下来，封存起来，也许很多年之后经过岁月的酝酿会是一坛好酒。
相识 http://www.tmy2.com/  http://www.tmyallw.com/

现在想起，我们是在前年秋天认识的。那时候女儿才考上了重点初中，寄宿在学校，只有周末才回来，我这个平日围着女儿围着厨房转的妈妈闲了下来了。每天下班回来，几乎都是我一个人，老公在最繁忙的交警队，每天几乎都有应酬，不到深夜不会归的。而我偏偏在一个最闲的部门，一个职校的档案室。档案室就我和小肖管理，我们很有默契的轮流值班，所以上班的时间也几乎是我一个人，回到家，也是我一个人。没有了女儿的挑摆，我做饭的兴致都没有了，往往是在校门口的快餐店随意吃点，或者回家下点面条吃，全然没有了美食的兴致，日子漫长得好像满地都是钉子，要呲牙咧嘴才能熬到天黑。虽然是有两个好姐妹，但是毕竟大家都有家事，难得相聚，我也不好老去打搅人家的家庭生活，所以大部分时间是窝在家，窝在沙发上看小说等老公回家，如果他11点还没回家，就不停地打电话，让他也不胜其烦，回家就老抱怨我，影响他的工作或者是影响他的牌运，他有一个爱好，除了工作就是打麻将，这大概也是他经常晚归的主要原因。我告诉他正当理由，我说你没回家我就不好反锁门，现在社会治安那么不好，万一有小偷进来，我一个女人家怎么办？他知道我胆子小，于是就给我出主意，他叫我把主卧室的门反锁，大门不反锁，他回来了，可以睡客房。就这样，我们不小心就变成了分居，他倒是乐得清静了，可是我更难受了。他又告诉我怎么打发那大把的时光，他给我买了很时尚的手提，叫我在床上上网，看电影，还帮我下载了QQ，告诉我怎么聊天，于是我有了网络生活，生活由此发生了逆转。关注楼主

小尼

你坚持着你的信念

  

　　有一女子她告诉我，我是她最好的朋友，我本应该狠庆幸，但是没理由的沮丧。

　　我们很像，有着太多的类似，在语言中是我改变了你，还是你铸就了我？

　　异性知己，进一步便成恋人，退一步便为陌生人。谁可以把这尺寸把握的刚刚好？

　　最熟悉你的莫过于最爱你的人，聆听着彼此的秘密，并陷入当中，没有防备。

　　我从不承认自己是个优秀的人，因为比我优秀的人实在太多。

　　你告诉我，我是你的榜样。
　　我茫然了，这是从何开始的事情？我选择了退避三舍。

　　你习惯把我的故事说给他人，也习惯用我来和他人对比，但是你是否知道这对比的结果对多余的我来说，显得毫无意义。

　　我不愿提起这若有若无的感情，我一直都在被心支配。

　　不经意间，你慢慢懂得了我的所有，你说兄弟时，我选择玉石俱焚。

　　我们内心的幻想一样，而区别只是对方的主角不是一个人。

　　你无意把我当成了你，我无心把我当成了他。

　　当幻想被扯进现实之后，才发现，原来是周公安排的一场梦。

　　我说结束吧，我曾经尝试删除关于你的记忆，但是我失败了。直至某天我明悟到，这一切在你未察觉的情况下因你而已，由你做最后的抉择在合适不过了，因为我累了很久，总是在扮演着一个不存在的角色。这段故事的因果由你来善终。

　　你告诉我，你忘了我的样子。

　　我用行动告诉了你，我一直在变。

　　我背身行走，不会回头。
　　你依然走在你的时光里，我依旧留下模糊的背影。

　　几年之后，我取出这份封印已久的回忆，嘴角会随着勾勒，然后望向北方的天空。

　　当秋风再次刮起漩涡卷走时，它盗走了我的记忆。

　　你坚持着你的信念，我不在是我。

　　过后，恍然明白什么才叫最熟悉的陌生人。

小尼

老公嫌房事无趣雇人折腾我  



每次想起那件事，我就感觉特别恐怖。恐怖之余，就是无尽地羞辱和愤怒。我把我最美的年纪，无怨无悔地献给了我深爱的老公。他却把我的爱当成背叛的筹码，一次接一次地伤害我。如果痴心也是一种错，我宁愿一辈子不和男人发生关系。

记得在我清纯可爱的19岁时，唐越抱着一大束玫瑰花站在女生宿舍门口向我求爱。室友都说，如果我们俩如果结合，绝对是名副其实的金童玉女。唐越是个高大帅气的男生，我的容貌虽然算不上校花，但在学校，像我这么温柔娇艳的女生肯定屈指可数。眼看就要毕业，我仍旧高处不胜寒，拒绝了无数花心少年，何尝不想过把爱情的瘾。于是慌乱中接受了唐越的求爱。他激动地紧紧抱住我转了很多圈，在众目睽睽之下向我许诺他会爱我一生一世。

在唐越地蛊惑下，毕业不久我就嫁给了他。婚后的前几个月，唐越和我如胶似漆。房事也比较频繁，有时我累了，睡到半夜也会被他折腾醒。因为他经常去健身房锻炼，所以身体很健硕精力也比较旺盛。后来我实在受不了他无休止地折磨，就提出分床睡。他听后显得很烦闷，从那以后开始对我冷漠相待。感情大不如从前火热。不久，我就接到公司的指示，让我出差到外地一周，和一个大龄老板谈一笔生意。唐越非但没有表现出丝毫的割舍之情，反而幸灾乐祸地问我多长时间能回来。我感觉到前所未有的凄凉，赌气对他说，半个月。唐越坏坏地笑着对我说，那么长时间啊，倒也无妨，反正你在家也不让我碰，跟不在一样，眼不见心不乱。听完，我拿起包包就摔门而出。

一周之后，我结束了心酸的旅程，浑身疲惫地回家走去。一连三天，唐越都没回家。第四天深夜，我听到楼下有人大声喧哗，拉开窗帘往外一看，喝醉酒的唐越竟然被一位长发美女搀扶着准备上楼。我简直不敢相信自己的眼睛。我的心乱成了一团。我从另一个楼道躲出去，不出所料，两人在我卧室欢爱了一夜。碍于我还爱着唐越，越是爱得深，越痛恨他的无耻。唐越却冷冰冰地对我说，对不起，你可以报复我。我说好啊。我很憋屈，我说我肯定要报复你的，你背着我出轨，肯定对我不公平。

第二天，我就莫名接到了两三个男人的暧昧短信。都说情不自禁地爱上了我，既然不能牵手一生，但求一起共度良宵，尽享欢爱之情。条件随便开。我憋着气都答应了，与他们开房一夜情。那些男人见到我都色迷迷地想尽快和我上床，我已经失去理智，尽情满足他们。我觉得只有这样才能彻底释放出我内心的怨愤和烦闷。

我还故意拍了一些艳照刺激唐越，以让他感觉到遭人背叛的滋味。没想到他竟然坚决地要和我离婚，说我闷骚，下贱。我们的感情彻底破裂，我追问他为什么把我逼到如此地步。他却信誓旦旦地说，维系夫妻关系的最好纽带就是房事，而我却不让他碰，甚至还分床，连最基本的男人的生理需求都满足不了，而且和我爱爱时感觉我特别无趣，一点意思都没有。他不想把男人最好的年龄浪费在一个无趣女人的身上，所以必须离婚。最好告诉我，诱惑我出轨的那些男人就是他专门雇来的哥们，既然彼此决定相互伤害，那就伤害到底，谁也不留恋谁。我听完哭成了一团，亲爱的，你让我拿什么拯救你，拯救我自己。

小尼

我这么一位过客，永远舍不得离开你
　　
　　心里爱着的那个地方，有你、有我、有爱的存在。我想那是幸福、是快乐、是永恒。我多么的想与你牵手在那个城市里，自由自在、无忧无虑的生活，哪怕只有一天。风把我的心带到了那里，今天的我想一直停留在那儿，那样的感觉让我十分的想念你！我受过了许许多多的折磨，谁也不知道我多么的想要安安静静的生活一次，而这样的生活里，有你。
　　
　　你还好吗，那边的天气如何，或者是下雨、或者是艳阳天，你是否想念过我呢？我一直相信上天会眷顾我这样有爱的人，所以我每天的每天都在努力的做好自己，或者是对你，或者是对别人，我可以不眨眼的说我自己就是一个大好人，因为我心中有爱，我懂得感恩！感恩的时代把我们撮合在了一起，上天还是眷顾了我、成全了我们。
　　我或许在很多人的世界里都有走过，但我都只是一位过客而已，从未想过永久的停留在谁的身边。如今唯独你，我不太想要做过客，却又说了不算。我很矛盾、很委屈有时的生活，我责怪过上天对我不公平，责怪过你对我没有真的爱，我责怪过身边的人对我有多么的不好。可是我又知道，不管怎么样，如果自己只是一位过客，那么这些都变得很无所谓了。我希望你不是真的认为我是你的一位过客，我这个要求并不过分!有些时候我很需要你能够多为我着想一些，你做不到也没关系。
　　
　　梦里不知道与你牵手过多少个地方，梦里不知道与你做过多少的事，当我睁开眼的时候，你总是在我的前方，呼唤我今天要加油，你总是这样的鼓舞着我，不管我做什么事情，你都会支持！我不知道我失去梦以后会不会变得很颓废，我只知道、很希望你是永远活在我的脑海里的，是永远停留在我心里的，你的分量你清楚有多重吗在我心里？你明白的，只是有的事情你无法做。
　　
　　夜深了、人静了觉得自己很俗，好像一天到晚只会说爱你爱你，有多么的爱你，我也有着很多的表现，却只有自己能够看得到！这一刻我的心情是低落的，听着悲伤的歌曲，写着伤悲的文字，把自己关在屋里，一声不吭，只听见键盘在打架。外面汽车喇叭的嘀嘀声是你回来了吗，还是别人家在团圆，心里一晃继续沉迷在低落的心情里。我不喜欢这样的自己，也不知道怎么样的自己才能让自己释怀！你走了，你还会记得想念我吗？但愿。
　　
　　我喜欢用文字来表达自己的一切，喜欢时不时的给自己做一个口头上的小总结。总结一下我与你的故事，好像我总在扮演着一位过客，而我这位过客，从来就舍不得离开你！我对你依偎了、迷恋了，我羡慕了、嫉妒了别的女人也能够让你开怀大笑。我觉得我这样是正常的现象，因为我也是女人，我很正常，虽然我这个女人还不够稳重。
　　
　　其实呢，我很不爱讲话，但是我喜欢听别人讲话，我喜欢听故事，当一段故事结束后，我便可以倒背如流。我不聪明、但我勤劳，勤劳的像一只小蜜蜂，做错了事情，我会及时弥补！爱你或许是我错了，我不应该去喜欢你的感觉、以至于如今你的一切，可是我爱了又能怎么样呢，我错了、对不起！此刻我畏惧了，我无法表达我的感觉。我是你的一位过客，或许我是你生命里出现过的一道最美丽的风景线，我离开了，但我心里永远舍不得你，永远舍不得。
　　
　　我想看着蔷薇花开，那一定很美；我想闻着桂花香，那是我想念你的味道。等到来年蔷薇花再开、再闻到桂花香的时候，我一定记得你也来过我的世界，让你做我生命里的一次过客，好不好？虽然我这样的说着要离开，我的心里是痛的，我舍不得，真的。我没有理由不爱你、不去喜欢你，没有合理的借口去离开你，因为我说过的，我会一辈子的爱你，你是我的男人，我拥有了，就不会放手！可是，我希望得到你更多的爱，你不知道的，你真的不清楚。二十一点钟了，窗外下起了大雾，屋里也不那么的暖和了，心也凉了。此刻你也消失在我的记忆力，只希望是短暂的，如果我真的失忆了，你就彻底不再了。

小尼

劝得了别人，劝不了自己
“把微笑留给伤害你最深的人。”偶尔看到的一句话。谁不想牵手一生呢？开始了，就是已经决定敞开自己的心，就是决定相互扶持共度下半生。可缘份尽了，谁又拦得住。伤不伤心？伤心！难不难过？难过！郁不郁闷？郁闷之极！人在江湖漂，哪能不

挨刀。一生只恋爱一次，不过是我一个美好的愿望。既然已经不能实现，那就不要埋怨什么了，那就努力寻找下一份感情吧。

　　有缘则聚，无缘则散。当昔日的爱已不存在，无论过去她是否爱过还是后来淡忘了，又或者是从未爱过，当已经无法再成为她心里的那个人的时候，就不要去打扰她了，她的心里已经没有了自己的位置。当爱已经不存在了，就从她的生活中消失吧，

第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活
　　“分手了，以后还是朋友”这种话，不必太当真。两个人决定分手了，就不要给对方留下一个死灰复燃的希望了，如果还有感情的话，也就不会分手了。既然分手了就干净利落地说再见吧，既然分手了就死心踏地地认命吧，再大的伤痛也会被时间抹

平。既然没有了她，爱情依然会来，又何必接受这半路出家友谊的施舍。没有了今生的缘分，那么就此抹过吧，将眼光放的长远些，何必拘泥于一个人。

　　既然爱已成往事，那么就彻底散场，成为一段回忆，让这个人的所有一切清清楚楚地成为过去。何必还让她改头换面，继续影响自己的生活，难道真存了侥幸心理，以为死灰会复燃，以为有朝一日还会重拾旧好？为何还恋恋不舍不甘离去？分手了，

就断了关系吧，无需这种带着施舍意味的补偿性关爱。分手了，就不要心存侥幸了，伤口好了也是会留下伤疤的，不会恢复到从前的状况了，何必为自己的人生留下一道隐患。分手了，就断了对她的念头吧，所需要的也不过是一点时间和一个决心。分手

了，就退出对方的生活吧，以免成为一个阴影，影响对方和自己的下一段恋情。分手了，就不要再想着她了，凭什么非她不可，凭什么即使分手，还要一个友谊的虚名，任她影响我的喜与悲。因为爱过，所以不会成敌人，也因为伤过，所以不会做朋友。

　　最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的理由有一条就够了。有时候不爱了，不是错，不要为此去恨谁，不要为自己逝去的青春不平，那个爱过的人不也曾用青春

相陪？或许是错过吧，但谁的一生里不含一点这样那样的遗憾呢？别太在意，别太伤心，不过是成长的代价。走过了她，离真正的归宿也就越来越近了。爱情，会在不同的男女之间一直存在，所以失去了这一段，也就意味着要开始下一段了。失去了就是

失去了，勇敢的接受不能改变的事实。记忆会在时间里变淡，淡到可以完全坦然，时间是治疗心理创伤最好的伤药。谢谢那个拒绝我的女人吧，因为你的拒绝，让我再度有了选择的机会。
　　失恋固然是一种悲哀，但它也是一种摆脱。正因为有了她的拒绝，我才重新有了自由。再也无须为她牵肠挂肚，她已经给我出示了“红牌”，不管是不是误判。那就洒脱一点，大步的走下场，不回头的走下场，准备下一场比赛。失恋只不过是人生这

台戏的一个节目而已。或许下一个节目就是——有情人终成眷属！

　　爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，对不爱自己的人，给予放弃和祝福吧。从一段感情的开始到最后的结束，一路从期待幸福再到痛苦失落。伤害，总是与快乐如影随形，在选择快乐的同时，也要做好迎接伤害的准备。爱情的结局，有两种，快乐或

痛苦，只是这次的爱情不能走到幸福。因为在乎，于是感觉变得敏锐；因为在乎，于是伤害也就更痛
         

　　也许有一天我结婚了，不是因为爱情，那个和我牵手一生的也许不会是我的最爱，也许是因为压力，也许是因为年龄，也有可能是因为责任。但我会对那个愿意与我牵手一生的人负责，也许我会给她讲我的初恋，给她讲我曾经爱过的人。我一直不认

为我是一个好人，但是我敢保证我不是一个坏人，我会对我的决定负责，我不会对不起那个愿意和我过一生的人。爱情是什么，也不过是人身体里的激素而已，它的保质期不过是短短的两年，两年对于牵手过一生的几十年是多么的短暂，人不会在爱情里

过一生，再美丽的花都有凋谢的一天，已经决定牵手一生就抛弃那些虚幻，真正的面对现实，看清自己的责任。

　　爱不一定要永远，曾经拥有的也不过是一个 美好的回忆。关于爱的记忆，就好好收藏吧，只是今后的幸福，就需要各自去寻找了。

小尼

姐夫害我失贞操我愧对姐姐
博友留言：
    我和姐姐相差十多岁，由于我母亲去世早，在我上高中后，就住姐姐家，姐夫人很憨厚，时常买一些零食逗我开心，倒是姐姐一直在学习上对我很严厉，以至于，我有点小秘密都会偷偷和姐夫说。
    上大学后，有很多同龄男孩对我示好，我总会拿他们和姐夫相比，姐夫的幽默、成熟会占上风，眼看大学就要结束，我还没有真正意义上有过恋爱经验，看到同学们成双入对，我会将姐夫幻想成初恋情人。
    我知道有这样的想法很龌龊，也很对不起姐姐，却无法控制自己的情绪，以至于时常精神恍惚，茶饭不香。http://www.tmyallw.com/
    某天，姐夫沮丧的来电，说一个人在家无聊，我才知道姐姐去国外进修需要一个月的时间，随之，我几乎每天和姐夫短信、电话来往，空气中弥漫着浪漫的气息。
     一个无聊的下午，发给姐夫的短信没有得到及时回复，我真纠结时，姐夫来点，说专程来我上学的城市看我。
    那晚，我和姐夫一起用餐，一起在他下榻的宾馆看了一会电视，眼看学校宿舍的大门就要关闭，我提出回去，谁知姐夫趁机将我搂在怀中，拼命的索吻。我没有拒绝，任凭姐夫的大手在我身体游离。其实，我的内心很矛盾，在渴望姐夫身体侵入的同时，又觉得对不起姐姐，毕竟姐姐犹如我的另一个母亲，给予我无限的照顾和厚爱。
    姐夫或许读懂了我的心情，信誓旦旦说不会就此事和姐姐声张。于是，我放下身体戒备，放下良知，将自己的初夜交给了我最心爱的姐夫。
    我以为，我和姐夫的危情游戏至此可以告一段落，但是在大四寒假的时候，姐夫趁姐姐不在家，又开始对我动手动脚，这一次，我没有顺从，因为在失身后，我想了很多，从而清醒了，也找了男友。万万没想到的是，姐夫拿出了手机，手机里清晰可见我和他亲密的画面还有声音。突然觉得自己被控制了，随时等待着姐夫的呼唤和肆虐。
    如今，我已经成为别人的妻子，姐姐的家让我很是恐惧，但姐夫内心的邪恶一直在延续，总会趁机对我实施咸猪手。忐忑着被姐姐或丈夫发现，又毫无反抗之力的接受着姐夫的摧残。
    难道，一时失足终将酝酿千古恨？ http://www.tmy2.com/
回复博友：
    现在迷恋大叔级男人的女孩越来越多，因为心智不够成熟，时常会占小便宜吃大亏。你也是在此状态下，才浑浑噩噩的被你姐夫骑在胯下。
    只是道德、论理和残酷的现实，让你很早的明白，你痴心妄想的男人一辈子都不可能属于你，为此，你选择了远离，但你姐夫的贪婪让他留下了威胁你的证据，他早就看透了你和姐姐的情感，所以知道你不会将此事声张，所以才敢对你一次又一次威胁。
    现状下，你需要和姐夫心平气和的谈论一下，是要他成全你现在的幸福，还是撕破脸，接受两个家庭的同时瓦解。
    有些人就是这样，你硬他就软，你软他就硬。
    记住，明知道是一个陷阱，还要继续成全，那才是是最大的过错。人生短暂，不要在压抑中虚度年华，有些事情需要有点胆量才能够得到最圆满的解决。于是同时，也告诫所有的未婚女子，千万别和身边的人玩暧昧，也不要一冲动将自己的贞洁随便奉献，更不要将愉悦时的场景当录像被拍下，咱不是演员。