特好消息：单位已批假，我不日就将重回湖北，见到久违的儿子，心里真是百感交集。我准备听取网友"datanggx10n"的建议，在天涯另开一帖，直播我从四川上车及到湖北的一点一滴，同大家分享我久别重逢的快乐,也给论坛上关心我和我家人的网友一个交待!
谢谢大家
附网友“datanggx10n"建议
建议楼主自四川启程的时候，开始在天涯论坛直播你这次湖北之行的一情一景，也给论坛上关心你和你家人的网友一个交待，大家也好帮你拿拿主意，一晃都快三年了，人和事的变化都很大的，建议楼主冷静处理在湖北遇到的各种问题
最后祝楼主美梦成真，一路顺利！
附原帖:『天涯杂谈』马上要去见我离婚三年的妻儿，谁能告诉我,该怎么面对她们?!
千里之外的儿啊，你能否听见父亲的声音！好想我千里之外的三岁多的儿子，不知道他现在过得怎么样，我不知道他是否想他的父亲?
我和我前妻是两年前离婚的，当时小孩一岁多，我在四川一个国有通信企业工作，前妻在湖北武穴一个政府部门当公务员，2002年末，前妻因为向单位办了一年的外出招商（不在原单位上班，以招商的名义在外工作），而来到了我们这个四川城市，我和她认识并热恋，虽然知道双方的家庭相隔千里，她又是家里的独生女，我们还是坚持了下来，我真的不想失去她。她一年的外出招商时间很快满了，依依不舍的我把她送上了火车，在她离去的那一刻我们都哭了，我不想我们因为这次分开而没有将来，我坚定的向她和我的父母表达了结婚的愿望，双方的父母理所当然的反对（因为她和我都是单位的正式职工，都有稳定的工作和前景，而她是独生女，她父母不愿意她远嫁到无一个亲友的陌生地方,我父母亦然），我们都拒绝了父母介绍的对象，抱着非对方不娶（嫁）的心态，我几次到湖北面见她父母，几经周折,最后终于得到了双方父母的默许。2004年中我们的婚礼举行了，虽然知道未来还很难（我知道只能牺牲我的工作去湖北，可工作调动一直没能办下来），我们只能两地分居，但我们感情一直很好，我们坚信我们的未来，在2005年我们有了自己的宝宝，一个可爱的儿子，可两年来我们在一起的时间太短太短，我不能更多的照顾她们。我一直愧疚于心，对不起她们母子。
在2006年年中，我不顾家里和单位的反对，向单位缴纳了为数不少的费用后办理了一年的外出劳务，我希望通过这一年的时间，为我在湖北的发展找一条路子，为结束两地分居创造条件，外出劳务办妥以后，我来到了无一个亲友的湖北武穴，住在她父母家里，可就在这短短的半年，曾经深爱的我们婚姻却走到了尽头。
在武穴一个月后，我在当地的通信公司找到了份工作，每天就是在外面东奔西跑的去维护移动基站，虽然工作很辛苦，又是外聘员工试用期待遇不高（收入只有四川工作的一半），但我每天可以看到我亲爱的妻儿，我那么累还是觉得值得，第一个月下来，我就用工资的一半为妻子买了件新衣服，一切都那么新，虽然人地两生，语言不通，又要从头学习移动通信技术（我以前从事固定通信），每天我都咬牙坚持下来，我觉得我能够在一年的外出劳务期满后，能在湖北站住脚，我们一家可以永远生活在一起了。
可是令人沮丧的是，我和前妻母亲相处的很不好（她父亲是当地政法部门的一个中层领导，母亲是当地公交公司机关干部，都已退休，父亲退休后去上海做事了），本来她母亲从内心不赞成我们的婚姻，我却没好好表现得到她们家的认可。我在四川一直得父母宠爱，她更是干部家庭独生女，都是很少摸家务的人，现在她家又多了一个我，她母亲要张罗一家的饭菜家务，还要帮我们带两岁的小孩，非常辛苦，我因为工作每天要起早摸黑，一家人因家务事而有了一点不开心，由于她们家庭条件比较好，父母都是当地有名望的干部，女儿也是政府公务员，在和我的交往中有一种优越性(我只是出生在四川一个普通家庭，毕业后分配到通信企业工作），我逐渐感受到一种无形的压迫，无论我在她家做什么，我都体会到一种无时无刻不在的压力，无论我做什么说什么，都要接受一种从上向下的审视。门第差异，她们说话带着的优越感让我窒息，我本打算在湖北立业成家，在她们眼里也许是寄人篱下，是去投奔她们。我越来越不敢面对她们，不愿做家务，当然这与更不做家务事的前妻搞得不开心，随之她母亲参与进来，指责我懒散，不让着她女儿。前妻夹在她母亲和我之间，更是怨气冲天。大家开始了冷战。我是个很好相处的人，却在她家被孤立，刚开始我还尝试着想去融入这个家庭，但一想到她们那种在我面前表现出来的与生俱来的优越感，我就失去了勇气，我开始怀疑我放弃我在四川的正式工作来她家是否是个正确的决定，我在四川有稳定的收入，有父母兄弟的关爱，现在却来到一个陌生的地方受别人的白眼。我牺牲这一切是否值得？
来到湖北快半年了，我和前妻的关系越来越僵，很多家务小事，有了本对我有些不怎么接受的前妻母亲的掺合，更是无法化解，我在她家已无尊严可言。家对我来说越来越压抑，妻子开始闹着要离婚，我知道这是她的贵小姐脾气，想在她家里显示她的优越感不愿认输，她内心并没非离不可的勇气，可是我却感到我必须要离开这个家了，我感到这个家不属于我，我在她家里再怎么做也是一个外人，我是否有必要牺牲我在四川的工作家庭，来湖北从事一份劳累不稳定且收入不高的工作，反之对前妻来说也一样，她绝不可能离开她现在优越的家庭环境，放弃公务员的身份远嫁四川。2006年底，我经过一段时间考虑，决定同意离婚，由于考虑到她家条件较好，小孩归她家父母抚养，我净身出户离开她家。走在去婚姻登记所路上，我心如刀割，想到自己千辛万苦争取的婚姻要在自己亲手葬送，自己为了这个家差点就放弃自己在四川的一切，却只用了短短半年，一切都要成为过去。前妻在临跨入婚姻登记所门口的那一刻，尝试着问我是否能再给我们一个机会。我知道她能先开口说这句话是下了很大的勇气，她从小到大一直是一帆风顺，从来没有向别人低过一次头，我沉默了，我何尝想离开她们，抛下我年幼的儿子在千里之外。但是我已经没有退路，我不想分开但现实不能不分开。也许只有离婚，才是最后能挽回我作为丈夫的仅有的一点颜面。
在签下离婚协议那一刻，我忽然长舒了一口气，不知该是解脱还是悲伤，曾经深爱的人，不顾一切的反抗得来的婚姻以这样的方式划上了句号，戏剧否？悲剧否？！无人能知！回到她家，前妻趴在她母亲身上痛哭，我只有装作没看见，无声的背过了头！离婚后我考虑到下次来武穴时间可能比较久，我就再在武穴呆了几天，每天住在单位，然后去看孩子，由于我和前妻当时还有很深的感情，我们还在一起讨论我们的未来，可是我在武穴已无立足之地，我能做什么呢？后来我们约定，如果半年后我们还没找到新的伴侣就复婚，我知道这很有点荒谬可笑，但我们还想保留这么一点希望，毕竟我们还有爱，而爱是无辜的！
在离开武穴那一天，前妻来送我，我告诉她：满一年的时候，不管是什么样子，我会再来武穴看她和儿子。尽管要来武穴一次不容易，我一定不会让她失望的。
回到四川以后，家人知道我正式离婚的事后，都怨恨他们深爱的儿子不听他们的话，差点丢掉工作，却在外面受气，被别人家嫌弃。辗转一番，我重新回到原单位（因为外出劳务回单位后都有至少三个月的待岗期，在这三个月只能领最低生活保障，没有一分奖金，三个月期满后才能申请重新上岗）。面对同事不解的目光和菲薄的收入，我只能选择去承受，这段时间我仍然在和前妻每天不断通电话，和没离婚一样。我们很想找到婚姻失败的原因，我们好像以前一样，只是重新开始了夫妻两地分居的日子。待岗期内当我所领工资不够维持开支的时候，我不得不一次次从父母处拿钱，母亲气不过，打电话给我前妻，痛骂了她和她母亲一顿，前妻只是痛哭，我回来后知道这件事的时候，我知道我和她家庭已经彻底决裂，我们不可能重新开始了，所有我们能复婚的现实基础都没有了！
果然从此以后，我再打电话给前妻，要么她不接，要么就说她需要冷静，时间也许会冲淡一切。包括爱与恨。虽然我不知道她是否有新男友，但我已无勇气跟她提起复婚的事情了。转眼一年就到了，2007年底，我跟单位请了一周的假，我要去完成我的约定，我记得到她家的那一天是她生日，我想为她过一个生日。可我失望了，我等了一天直到我去旅馆之前，她都没出现。她母亲解释说她出差了（过两天我才知道她并没出差，她只是不想见我）。不巧的是，儿子第二天忽然生病了！在医院住院，我一边陪儿子，一边几次去她单位找她，可她总是躲起来不见我，后来才知道每当我从医院出来的时候，她母亲就打电话通知她来医院看儿子。所以我总是找不到她。
一周的假期很快满了，在临走的前两天，我下决心无论如何要找到她，我能请假来一趟很不容易，光请假和来回费用都不是小数目，我一定要当面和她就我们的未来做一长谈，于是我一大早，天没亮就守在她门口，寒冬的武穴，江风凛冽，寒气逼人，终于皇天不负苦心人，我见到了她，她还是单身一人，可她不肯和我谈，在她去单位上班的途中，我们只廖廖交谈了几句，很多话都不知从何谈起，从她的话语中，我感觉不到她究竟在乎我还是不在乎我，只是我肯定我们不可能回到从前了！我留在武穴也没用！
离开武穴那一天是我独自一个人走的，前妻没来送我，我告诉她我要走了，可能要一两年才能来，我给儿子留下了一封信和一些钱，儿子才两岁多，他看不懂信，可我告诉儿子：我尽力了，儿子！是父亲对不起你，可我没办法给你一份完整的父爱。
回到四川很快就2008年元旦了，这次去武穴和我离婚一样，给了我沉重的打击，我本想离婚一年后再见到她，心情会平静些，可我没想到理智和情感是那么的矛盾，理智告诉我，我和她重新在一起的所有现实基础都没有了；情感告诉我，我一直还把她作为我的妻子，我还活在过去。也许我从来没好好规划我和她的未来，我颓废了很久，想到自己没能力和心爱的人在一起，我无法接受亲戚朋友介绍的对象。而前妻也把所有我的电话设为手机黑名单，即使我换公用电话她也不接，我知道我彻底失去了她。幸亏这时我还能打通她父母家电话,可以听听儿子的声音。我才觉得心里好过些！
2008年5月，四川发生了惨烈的汶川大地震，我们距汶川不到200公里，震感非常强烈，在地震发生后那一刻，我拼命给前妻家打电话，可是打不通，我多么希望我能接到她们的问候，可惜没有，我希望通信基本顺畅后能接到她们只言片语的问候可惜没有，直到地震第五天，在我打了无数次电话后，她终于接了电话，淡淡的问了几句我们家里人有事没有就挂了电话，我的心终于彻底冷了。
6月，我打通了前妻在上海父亲的电话，她父亲告诉我她前20天就结婚了，希望我能重新为自己找到幸福。天啊！我虽然能接受她迟早要结婚的现实-----你不能给别人幸福，你不能阻止别人找到幸福。但我万万没想到，当我们在地震灾区，天天为频繁的余震而担惊受怕，不知道明天是什么样子的时候，我最爱的人居然在这个时间，用这种方式残酷的给我彻底的最后一击。而且生怕我知道，恐怕我去骚扰破坏吧，很多天后才由第三人告诉我，而我根本无法证实她是否真的已婚的消息（天地良心，我从未想过去破坏她现在的一切，即使在我最艰难的时候）！
真正的噩梦是从2008年8月开始的，我发现她父母家的电话也打不通了，变成了空号。这意味着我和我儿子失去了联系，我打她本人的电话，毫无疑问的是“对不起，你拨打的用户正忙，请稍后再拨”，我知道我已经是在她的“黑名单”了。换电话打，只要是四川电话区号一律不接。无奈之下，打她单位，也每次不在（我知道她在躲我），我心里很难受，难以接受的是，在我失去我最爱的女人后，我是否还会失去我的儿子？！为什么做事情要这么绝？！
就在这无数次反复打反复不接的纠缠中，马上就迎来了2009年，我原计划在重隔一年之后，再回武穴，可由于单位人手少不好请假，而且父母反对我去，说难道吃了上次的闭门羹，这次还要去碰壁吗？我在武穴又没有好友，也无法查到她家情况，快半年了，我没有她和我儿子丁点消息，电话也联系不上，前两天我尝试着再打电话到她单位，居然说她前两月就调走了，不知道她现在单位。我很想年前给她和儿子寄件衣服和钱过去，可不知道寄到哪儿？（她父母家地址不好邮寄），我很想过去一趟，但谈何容易！我现在没有经济和精力去遥远的武穴为儿子的抚养和探望权和她家对簿公堂，而且我认为这更是对曾经的爱情的一种亵渎，我也不想去影响和破坏她现在的生活，我只想和她家有一个沟通的渠道，就我们的儿子的抚育，我能尽一份自己的责任。我能感受到儿子一天天的成长！我绝不影响她现在的生活和工作！
6月的一天是我们曾经的婚姻五周年，在那一天，我发了条短信给前妻朋友，让前妻朋友转发与她本人（也不知能否收到）。内容如下：
今天是我们曾经的婚姻五周年，感谢你辛苦抚养儿子四年，我知道你不愿再见我，我不强求也不打扰，也不知这是否你的号码，望你能听到我的声音，希望你幸福，儿子快快乐乐，下月儿子生日我来看你们，再次说声谢谢你们，谢谢！
朋友，7月的一天我马上就要去湖北了，能告诉我该怎么面对她们吗？！ |
发表于 2009-8-4 20:59:06
置顶卡
发表于 2009-8-5 07:33:08
