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<h1><font size="4"> 想了很久，心里一直作不了决定，现在还是决定给你写这最后的一次信件，其实我也不知道写什么，脑子一片空白，可我还是想写，不写心里总放不下什么，我想三年的情感在此画上一个句号。<br/> 记得看《第一次亲密接触》里，作者在序里写了好几个“如果”，我想老天为什么连一个如果也不肯施舍给我，我只要一个如果就满足了。如果用我的愿意去换你的意愿，那样我想是你愿意我愿意，只是为什么我没有这两人字。<br/> "离"命运总是捉弄人，却也有这么多人愿意被捉弄。原以为爱情就是一切，只是想不到命运的安排却使我不得不屈服低头。狼狈，最后竟狼狈的大呼大喊的离去。我狠心的离去了，但你看不到我伤痛。也许我们在一起本来就是一个错误，一开始就在沉浮不定里诞生，所以风和日丽的日子一直就离我们很远，和我在一起，一直也没能带给你快乐，我感觉很无用。<br/> “歌”－我喜欢听歌，曾经听到《好想好想》这首歌时候，我也真的好想好想，好想好想和你在一起，可是越是想越不能属于我。是不是我的方式不对？和我谈恋爱累吗？为什么你一起不肯出来，为什么，太多的为什么，在我脑子中盘旋。虽是如此，可我不能说一点甜蜜是没有的，只是甜蜜太少。我却更多的是想和你在一起，可是我却始终感觉不到你想和我单独在一起的片刻欲望，所以我痛苦，痛苦到无奈。也许都是我不好，如果我好的话，我相信没有一个女孩子不渴望完美爱情，没有哪个女孩子不希望与自己男友私守片刻。都是我不好。虽然我不好，但我对你是真心三年的，900多个日夜不遗余力的在爱你。<br/> "梦"－梦里，我常梦到我们在一片春色盎然的景色下说着属于我们两的话语，虽然我话不多，但我却很想静静抱着看着你。可是梦始终是梦，醒的时候，总是在不安中度过。沟通是达到彼岸的桥梁，现在细细想来，我么的分开也许就是因为这吧，不能达成良好的沟通，只有沟通才能使人了解，了解才能信任。可是我在这个问题上很矛盾，你信任我吗，你不信任我吗？为什么信任我不出来，为什么，为什么，就这样我每天在烦恼中徘徊渡过。<br/> “葬”－我心里很恨你的懦弱，因为你的懦弱埋葬了我们的情感，整整三年就这样埋葬了，心里的酸楚无以用语言说清楚，只是很痛很痛。痛，使我感情麻木，使迷失方向。三年我是用心的，你却对不起我，因为你懦弱。是的，错了我原谅你，我说过，但有的东西错了就错了，原谅也没用了，其实我原谅不了。因为我付出的要求有回报，三年我没有对感情似风花雪月。<br/> 也许都怪我，怪我对你太放纵，任你任性。致使你滋生了这种性格，不过我的初意是好的，我觉得我爱你，就让着你，哄着你，只要你开心，有痛苦我一个人承担就行，原来爱情是两个人的，一个人承担不了。谁知道我给的也太少，为什么我只这么多？可是我真的只有这么少，我把我能给的全给你了，但我也很惭愧。不能给你不如放手，现在你要的我就给不了，以后生活中还有更多的，我给不了的太多，吵架的日子会数之不尽，于其痛苦的在一起，倒不如放手让你快乐的活着，虽然你现在会痛苦，虽然你会恨我，虽然 。。。。。。我除了真心什么也给不了你。<br/> 爱你因为什么，问为什么爱你？我不知道为什么，言语也不知道怎么样表达，反正我自己知道。现在我走了，问我为什么这么狠心？我三年怎么样的用心爱你，现在离开时候才会如此狠心，如果不曾、不曾如此刻骨的爱，现在也做不到如此狠心的离去。我离开不代表我遗忘，我只能将回忆放在心底，现在我终于知道，原来爱的深，伤的就真的深。<br/> “花”－誓言像花儿飘散，是的。只是树已经载不住它了，木心已枯，其根也断，花儿不得不随风飘零。现在我的心已经在三年的支身单影的日子里破碎，就连最后的挽留，也给打的一败涂地，想回头，已不能转身了。<br/> 我怀着美好的愿望匆匆的来，又含着泪光傻傻和匆匆的走。 <br/></font></h1>
[此贴子已经被作者于2007-4-16 15:02:11编辑过]
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发表于 2007-4-16 14:09:31
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