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这是一封不知该怎么写,又该写给谁的书信,并且更不知道该寄信何方的一张纸,只是漫长的晚自习,突然间想写写,来打发这寂寞的时间。<br/> 离开那所学校,已经好多年了,曾经的同学有的为自己的事业而奔波,有的为自己的未来而奋斗,甚至有的人为自己刚组建的家庭而辛苦计划着……,这使我想到了你,虽然我现在身处另一地方,窗外的风从未减去我内心中的狂热。<br/> 回首这五年来离开你的日子,只有孤独陪伴在我的左右,直到现在我还依然死死地记着你的模样,总是脑中猜想我们还有机会吗?离开的时候,还是说好了,双方永远不要在去回忆,因为回忆是痛苦无助的,也许是我太过天真、执着,当我将自己最完美的故事,展现在你的面前时,而你却离我而去,让我本就脆弱的心猛然间被击碎,那不争气的眼睛落下了一滴伤心的泪水,曾经你的点点滴滴,让我永远地都活在回忆之中,五年来,每当我深吸一口气时,都仿佛其中夹杂着你的味道,我只有将自己有感受,用文字的形式描绘到自已的博客中去,并不奢望你能够看见,你留给我短短数字“你太傻了”,我承认自己很傻,傻到明知我们己经是不可能的现实,每天却做着欺骗自己的美梦。<br/> 17岁的时候,我将自己所有的感情付诸于你,而你却只让我做了两个月的美梦,别人说你不适合我,因为你的外表过于冷漠,我知道冷漠的外表只是你害怕外界伤害的“保护伞”;别人说我不适合你,因为我是一个很普通的人,而你却是老师眼中的宠儿,于是我努力的学习,当我拥有了能与你匹配的“光环”,才让我鼓起很大的勇气,说出埋藏于我内心深处的话语时,而你却离我而去。<br/> 我经常看校园网的散文,因为我很喜欢里面对人物情感的描述,让人很难明白那种离别时的情感,当我经历过了我与你的离别时,才明白为什么会那么得深刻,我俩都向对方许下了承诺,我实现了对你的诺言,而你呢?却一再的失言,你知道吗?当收到你的信时,我依然是那么地高兴,仿佛我是全世界最幸福的人,我也好想痛痛快快地批评你一次,可是我又怎么忍心呢?更下不了笔去说你,每当躺在床上,我反复地听着《约定》和《希望你还会回来》。<br/> 后来,你的书信越来越淡季,联系方式就更不知道了,渐渐地我们就像两个陌生人一样,在网上聊聊而止,没有让对方进一步了解下去,你的情况我都是从你的朋友那里知道的,有时你伤心的时候,我给你的安慰话,我都要经过好几分钟的考虑,因为我害怕自己对你不死心,更害怕言语太过,会影响到你的生活。<br/> 你的私人物品,我都一直存放在我房间的柜子里,无聊的时候,就拿出来拭去灰尘,从第一页翻到最后一页,仿佛能从中找到你的气息,能让我脑中还能回忆起那段属于我与你的时光,总记得那我上课有空的趴在桌子上睡觉,就是望着你发呆,下课时,你总会跑到我的课桌前,拧着我的耳朵,一点都不给我留情,你总是找些理由来让我好好学习,使我没有反驳的机会,有好几次,我都借着帮助同学的旗号,去给你讲解数学题,抱着你的腰,你的秀发拂过我的脸庞,握着你的手,一边在纸上写着计算步骤,一边看着你的眼睛,其实我很喜欢这种感觉,一种将你拥入怀中,只属于我有的感觉。<br/> 在乡村的小路上,你曾经问我:“你是否把我当成别人的影子而去追求你?”而当时我却很坚定的说道:“没有。”现在回忆起那时的情景,我想改变我的答案,我想对你说:“没错,我是把你当成了别人的影子,而那个人就是我,因为人与影子本身就是永远分不开的。”<br/> 记得有一次,天气转凉,,由于自己的不注意,得了感冒了,在教室里整整睡了一个早上,当铃声响起,同学们都纷纷走向饭堂,而你却注意到我,连忙过来问我怎么回事,我回答说:“不想吃。”而你却硬是把我拉到饭堂门口,让我等你一下,只见你的身影消失在人流之中,不一会儿,就见你满头大汗把一些早饭和牛奶,并放入我的手中,我还能感觉到牛奶的温度,并很严肃查处的告诉我,不吃早饭会对身体不好,并看着我把牛奶喝完,才放心离开,其实你知道吗?我从来不喝牛奶的,可是看到你那么累,我怎么能忍心,我还是一口气就把它喝完了,从来没有女孩子这么关心我,为我付出过,而你却成为第一个。<br/> 每次看到你上线,我都催着你快点把你的东西拿走,你总是说没有时间,让我有空送到你家去,以前的我,难道真的希望把你的东西还给你吗?不,那样我就没有值得回忆的东西,我只不过希望找一个借口把你骗到我这里,让我看看你过的好坏,是否改变了,并且我们还可以近距离的交流、叙旧,但现在的我,却改变了这种想法,下次回家的时候,我决定用箱子把你的东西还给你,因为我已经失去了你,留着你的东西又有什么意义呢?何必要加重自己的烦恼。<br/>…… ……<br/> 回想起这几年的情感之路,在自己得到的同时也预示着将要承受失去的痛苦,自己走的那么辛苦,也那么痛苦,有时明明知道这条路已经无法在继续走下去,自己总是对自己说,前方一定还有路,即使到最后自已己是遍身伤痕,我都没有放弃过,但现在我真的要对你放手,虽然在很早的时候,我就在博客中写道,“再见了,我最爱的女孩。”但说实在话,那时的我真的放不下这份感情,因为我不是那种拿得起放得下的人,那现在我为何要选择这种方式呢?其主要的原因是随着年龄的增长,细历过太多,也看过太多这样的场景,慢慢地对一些事情看得很淡,也懂得了许多,并且你也有属于你的生活,我不想因为我的一直不放手,而成为你“愧疚的资本”。<br/> 我不知道,现在的我狠下心去说这些话,是不负责任的表现呢?还是表明自己已经不能在坚持,或者是说真的该放手? <br/> |
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