[灌水]经典对话

goodwuxu

<p>经典对话<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp; </p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 1、走遍天涯海角 <br/>老婆问老酷：“你爱我吗？” <br/>老酷说：“爱呀”。 <br/>老婆问：“你怎么爱呀？” <br/>老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。” </p><p>2、疯牛病 <br/>一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” <br/>老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” <br/>老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” </p><p>3、追星族 <br/>一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” </p><p>老婆转怒为喜：“是吗？” <br/>老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” </p><p>4、老酷服了 <br/>一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 <br/>老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” <br/>老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！” </p><p>5、一见钟情 <br/>友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 <br/>老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” </p><p>6、千万别哭 <br/>因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我 <br/>连太阳都看不见了。” </p><p>7、相对论 <br/>一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” <br/>老婆问：“你明白什么啦？” <br/>老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘ <br/>一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” </p><p>8、围裙更好看 <br/>老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” <br/>老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” <br/>“哪一件？” <br/>“围裙。” <br/>“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。” </p><p>9、青天大老婆 <br/>老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” <br/>老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” </p><p>10、眼泪与香水 <br/>有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆 <br/>问：“你干什么？” <br/>老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” </p><p>11、经砸的礼物 <br/>一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 <br/>老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” <br/>朋友面露喜色：“什么礼物？” <br/>老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” </p><p>12、我相信你 <br/>老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” <br/>老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” </p><p>13、蛔虫 <br/>老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 <br/>老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” <br/>老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” </p><p>14、背道而驰 <br/>一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” <br/>老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” </p><p>15、举案齐眉 <br/>老婆：“你真在外面真的没有情人？” <br/>老酷：“当然没有。” <br/>老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” <br/>老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。” <br/>16、老婆在咆哮 <br/>老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 <br/>老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” </p><p>17、碳 <br/>有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” <br/>老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨 <br/>——只是咱们的化学成份都是碳。” </p><p>18、美女与酷男 <br/>有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” <br/>老酷问：“怎么啦？” <br/>老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” <br/>老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃， <br/>不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” </p><p><br/>19、“新浪”牌 <br/>有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 <br/>老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” <br/>老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” </p><p>20、自由的美 <br/>老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” <br/>老酷说：“爱你长得美。” <br/>老婆说：“我长得不合乎规矩。” <br/>老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” </p><p>21、风度 <br/>老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 <br/>老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” <br/>老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” <br/>“为什么？” <br/>“结账时谁买单谁有风度。” <br/>“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” </p><p>22、冒险家的胆量 <br/>一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政 <br/>治家的地位……” <br/>老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” </p><p>23、缺德 <br/>有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” <br/>老酷答道：“缺德。” </p><p>24、美文与丑闻 <br/>老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” <br/>老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” </p><p>25、男人的权利 <br/>老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪， <br/>要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” <br/>老酷：“那男人的权力呢？” <br/>老婆：“男人嘛，要有劳动权。” <br/>老酷：“男人的权力太少了。” <br/>老婆：“男人还有沉默权。” </p><p>26、残废 <br/>有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” <br/>老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的 <br/>缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听 <br/>到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” </p><p>27、情敌 <br/>有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” <br/>“可能金钱和道德是情敌。” </p><p>28、浪费 <br/>老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” <br/>老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” </p><p>29、同类 <br/>老婆：“你怎么老说我傻？” <br/>老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” <br/>“为什么？” <br/>“因为找到同类了，高兴呗。” </p><p>30、嫁祸于人 <br/>邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” <br/>老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <br/>&lt&gt;转自：<a href="http://www.ic37.com&lt;/P">http://www.ic37.com&lt;/P</a>&gt;<br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; </p>

秋坟鬼唱诗

有意思的二口子！