考研

武穴电脑

一
实在是没什么写的，就写写考研吧！读了这么多年书，智慧是不少了。今年也有二十四岁了，见过的女人比淼淼吃的盐还要多，所以女人也不缺了。想想缺少什么呢？只有有趣了。我一向不是一个有趣的人，想要有趣起来还真有点难。不过也会偶尔语出惊人，就像我老爸一样，看起来无比严肃，搞得小时候同学都不敢到我家里去玩，有时候也会说些让人捧腹的话来。我妈帮我二舅带女儿，这个小女孩天天就只晓得哭，哭得让人心烦，恨不得掐死算了，可惜她是我表妹，我不能太没人性了，自己以后生了小孩，也不能这样做的。我爸就引用孔夫子的话，唯小人与女子难养也，何况怡儿既是小人又是女子。不知道孔夫子听到这个解释会做何想，不过我觉得用得恰到好处。小人难养，这是事实，特别是小女孩，小男孩还好些，无非是淘气一些，小女孩经常会哭得你神经错乱，搞不好想杀人，这也是为什么好多中国人不喜欢生女孩的原因之一。女子难养，这也是事实，对男人来说，想要经营好爱情和家庭真是很难，特别是像我这种闲云野鹤惯的人，还是不要拖家带口的为好。
二
这篇文章因考研而起，但是现在我不想谈那个了。回忆始终不是一件好事，何况是不好的回忆。再说我现在还年轻，可以做的事很多，出去散步也比呆在家里发霉好。虽然现在有点热了，太阳有点晒人，但是我喜欢这样的天气，喜欢晒太阳。我没有中暑的概念，但是我妈说我中过一次暑。那次是萝卜在港里钓鱼，我在旁边蹲着，天气有点炎热，但是阳光不是很灼热。站起来的时候，我就有点头昏眼花，倒没倒我不知道，但是肯定没有流鼻血，其他的我都回忆不起来。我给自己下的定义是贫血，不管是不是，反正我叫这个贫血，因为我经常会有这样的经历，蹲下去，站起来，然后就会头昏。其他的病我倒没有，高中三年只发烧过一次，没有吃药，大学四年只感冒过一次，也没有吃药，我以前总说这是身体好的表现，但是现在不敢这样说了，因为别人总说我太瘦身体不好，我一直搞不清楚为什么瘦就叫身体不好。
三
既然不想写它，那就结束它吧！结束一篇文章很简单，结束自己的生命倒是有点难。我曾经想过很多结束自己生命的方法，但是看起来都很难实现，主要是因为怕痛。我想，怕痛还是因为不大想死吧，否则的话找个楼跳下去就行了。我离开吉大的一年中，据说有好几个学生跳楼了，听到有人跳楼的消息，我有点兴奋又有点沮丧。我总是认为我没有亲身经历重大事件的机会，就像在吉大一样，四年当中没一个跳楼的。也许我就要这样平凡的过一辈子吧，平凡不平凡我倒无所谓，反正我也是不大想出名。至今我也没有见过一个真正的死人，虽然我很想看到，但是我也害怕，我这个人胆子很小的，不敢一个人在黑暗中看恐怖电影。这样看起来很没面子，但是我真的不敢看，也不想看，不知道这是不是能代表我爱好和平渴望平静。我有点怀疑我见过的第一个死人会是我自己，虽然我才二十四岁，但是不幸的事情往往发生得很突然。如果果真这么早就死了，我希望死得快一点，不要折磨我。

蔚青蓝

第三段是讨论死亡的，这个我以前也会经常与人讨论起，帖一篇我最好的朋友的文字，你跟她有点像。

                                                                               《遗书》

                                                                                                           丁二西米

     记得写遗书是我过去的习惯，可以流着眼泪写很多想说的话，哭得很伤心，眼泪停了，便写完了，然后拼命的想自己怎么死才没有痛苦，想了无数的办法都预感还是会痛苦的，然后便不死，不死遗书也就没用，没用的东西不能让他存在，所以就烧掉他．之后鼓舞自己好好的、坚强的、优秀的活。之后很长段时间会认真的做题，认真的听课，坚信自己是个了不起的人物。这样的日子持续了好多年，不知是成瘾还是成了习惯，反正继承下来了。

　   昨天突然有结束生命的假象，但这只是假设，我知道在我很明确的有死亡的思路的时候，一般是不会死的，但说不定那天没有这样强烈的念头的时候反而是我的死期，很意外的，应该是很意外的吧，在人生的计划之外，一个游戏、一个打赌、一场混战.....但不会因为意外而成为新闻焦点，最好不要登报或者在网络上流传,我不想在我离开的时候突然有那么多人关注或关心我,这样的人生太戏剧了,我死后也会内分泌失调的,应该像一条流浪的小狗，没有人关注的死去，死得很自然，很平静，不带走尘世间的任何苦楚。总之那样的离去是很理所当然的,很心动的.
      
       我要把我的家当分化一翻,首先是我的邮箱和QQ号,对了应该死的时候有个女儿,没有父亲,性格很像我,她的名字就叫丁二西米好了,她是个很义气的女儿,会按照我的要求,给每一个给我写过邮件的人都发一封邮件,告诉他们我已经离世,并给予每个人亲切的问候和祝福,然后把邮箱里的邮件全部删掉,让西米来继承我的邮箱,然后是我的QQ号,她可以改掉呢称,但真实的名字还是西米,空间的文字和图片都要保留着,如果有可能希望把这号一直往下传,在N年以后,子孙们看到空间里的容颜会很尊重和宝贝的,我喜欢那样的感觉,被人尊重爱惜。在24岁以前我是个生活充实忙碌的人，生命中没有出现过爱情，遇见也是些虚渺的假设而已，应该庆幸，就因此我有很多梦想和足够勇气。对周遭的人和事还有些目的和企图，我要让我的女儿在20岁之前找到一个勇士一般的男子，流浪汉也行，总之他是个善良可不善于言表的人，胸襟开阔，没有很多的钱，不向往奢侈无度的生活.…如果西米是个足够幸运的人，这男人应该在她们的一次探险或旅行中因保护她而死去，这样在她的一生中总算有了一场完美的爱情，比我幸运。或者西米跟着一起死去，是殉情，那样的话会是一个很甜美的爱情传说。

        我可能死的时候没有房子，只有一大堆照片，希望西米以后能住在大海边，在一个人很少很孤独的岛居住，然后把我一生所行走的风景都贴在阁楼的墙上，打一个地铺，不需要灯，米灰色的床单，没有人居住，她在不开心的时候才能住到这屋子，可以在窗口晒太阳，很凄迷也很美好，心情会因此而平静。
      
       你要知道一个孤独并无聊且神经质的孩子是不会很健康的，所以在我死后，希望西米断掉与我所有的朋友的联系，凡类似我朋友类型的人不要接触，只看喜剧片，不看悲剧，只看到社会的正面，不看背面。应该把自己参进一种生活的竞争紧张状态，让自己停止物质以外的思考，这样人的痛苦会少，少很多。
　
       还有让她做人一定要彻底，就算是错误也要彻底，不要想太多退路，那样生活意义不大。彻底得绝对不会重复同样的错误。激烈的生活，让人畏惧的激烈。

        真是太霸权了，在死后还要求别人这么多，我知道我没有这样的权利，但我感觉西米对我是忠诚的，她能理解并赞同我所有的假想。还有我生活所用的一切东西全部烧掉吧，因为她不方便搬运，而且时间长久了会发霉坏掉，我的物质生活也没有什么精华，全部都是拣来的垃圾。

         还有什么没提到的，我不想再伤脑筋了，反正还没死，死之前会补充完成的。

笑古

才24，胡思乱想些什么，找点事做。

饶哲生

写得真实，很生活，但心态要放好点，万事尽心了，就行，快乐点吧，别老是过早地谈死，那样不好，生活中毕竟还有好多东西未享受，也等待我们去享受呢，你说对不？

武穴电脑

哲生哥实在！
恩，这几天去乡下了，躲躲猪流感，顺便放松一下心情！

笑古

扯几吧蛋，莫把猪流感往四望带！

红双喜

这电脑里装的可都是些前卫的DD哈...

灵山空竹

　　死亡虽然是人生唯一的归途，这中间却有很多路。一路上的风景和磨难会让人尝尽人生的喜怒哀乐，也会让人有了暂时忘记死亡威胁的麻木。也许，人生就是苦中作乐。我们又为何不把生活当作游戏来过？从此不要陷入痛苦的思索！