CICI妹妹的文集(谢绝转载）

萧寒

谢谢大家的支持

无心之轨

好美的文字，真羡慕ＣＩ，悲伤都这么有个性！

萧寒

没有什么羡慕的，她只是个悲情的女子，她要的是安慰和鼓励，虽然她说不需要

萧寒

CICI喜欢的歌

这支烟灭了以后 - 张静波

这支烟灭了以后
不要挽留
这次我先走
青春真的就象一杯酒

你笑着伸出了手
你说珍重
脸上泪在流
你说关于爱情你再也猜不透

你说若再相逢
无须问候
轻轻握握手
我们就微笑着象失散的朋友

你说走的时候
不要回头
我看着你走
你说亲爱的我多希望这只是场梦

你说烟快灭了
烟快灭了
舍不得你走
你说再抱紧我吧让我感觉到疼

你说走的时候
不要回头
我看着你走
你说亲爱的我看着你走看着你走

[ 本帖最后由 萧寒 于 2008-12-5 15:46 编辑 ]

青春大哥

怀念CICI。。。

萧寒

我们都是等待被收购的麦子，在海中随风摇曳……

―题记


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好了现在我开始承认，我是被割倒的麦子，躺在一望无际的麦田，等待别人的收购。
我再也不能迎风摇摆，再也不能迎风歌唱，我因为我的成熟，低下了高贵的头。
我爱透了这个世界，世界爱不爱我，我恨透了这个时间，为何它不等待我。
我爱透了这个世界，世界爱不爱我，我恨透了这个时间，为何它不等待我。
好了现在我开始选择，选择一条彻底的路，不管命运带我奔向何方，我都会让自己承担。

―《麦子》胡畔



（一）当时的歌者

曾经，听过他的歌。

胡畔，我很喜欢的一个歌者。记得好几年前，他在青歌赛上的风采：一个口琴，一把吉他，身穿迷彩的他，眼眸中流露着清澈的光芒。

《守望》当时不知道感动了我多久，一个如此年轻的人居然经历了那么多的人生，洞穿了生命的意义。就这样，听了他的专辑，对于音乐接近于痴狂的我，挑剔的耳膜神经也毫无还手之力被这张专辑所俘获，我最终终于茫然无措于生命。感谢生活，让我有机会听过这个人的几首歌。

可是，只有一张专辑，就杳无音讯。

现在，他的歌早已流逝在时间的波涛中。那些感动，也只能定格在过去的年华，留给现在的只有回忆的咂摸……

《麦子》也是他写的歌。原来我们都是自己的歌者……

当时，现在，将来……



（二）海的定义

不同的海港城市，海景也不尽相同。一望无垠的波涛汹涌，海与天相接的那边是最后的终结。夕阳的余晖洒在海面上，水银泻地一般的华美。黑夜来临的时候，海的声音也随风而来，就像心跳一样，搏动着生命的所有活力。

小时候曾走过一片金黄的麦田，那天劲风逼人，放眼望去的麦田竟和海一样，波涛翻滚，闻着麦田这片海所散发的海腥味，那也是一片海……

没有边界的空间，若容纳的下心的位置，就是海的归属。那儿有飞鸟掠过，惊鱼跳跃，和天籁的集合。无须问海在哪里，该出现的时候总会出现。

即使站在海边，如果生命被笼罩在一些无谓的挣扎中，海也不再是海，只是一个独自流泪的好地方，海也是眼泪的坟墓……

都曾见过海，却都不曾想起海的模样……



（三）死去的手机

我的手机只接收到了几条短信，全是凌静发的。其余的时间，我的手机就像是个摆设，安静的在睡梦中死去……

大家都过得很好，这就是手机死去的意义。再也没有以前害怕被孤立抛弃的恐惧，现在的我面对空白，体会的是我、我们平静生活的坦荡。黑屏辐射的是他们的生命最坚强的呐喊，我们的生命终会平稳，那些痛苦的时光都会过去。

原来，拿着手机，存储着那些珍贵的号码，就掌握了彼此的心情……

冥冥之中，我们都在分享彼此的生命……




（四）丢弃

朋友说.他搬家了.他说:有些东西又要丢弃，有些东西继续保留。

而心是不是也有这样的整合，忘记一些曾经，保留一些回忆？

我是被他们忘记还是记起，他们是被我记起还是忘记？不敢想象，也无法想象。

在生命中，一个人永远离不开别人，但终究自己仍是一个人。在我起航的生命中，已经笃定了以后所珍视的光芒，闪耀在灰白的空中，永不陨落；或许也会有其他的生命眷顾着我，把他们的一份珍视给予了我。或许那是一种言不由衷的尴尬，原来彼此珍视也是需要天作地和的运气。葡萄架上的葡萄，就像是绿色的珍珠，蔓藤若没有那几个木棍的扶持，那些鲜如翡翠的晶莹剔透恐怕早已污浊不堪。

该放手的就要放手，该坚持的就要坚持，天空中或许就会出现好几道彩虹……




（五）闻烟

一如平静的生活，灯光柔和的闪烁在黑夜的长空中，擦身错过的空气总会和另一个人相碰。众口铄金的话，即使没有道理也就成了真谛。最近大物讲到了狭义相对论，我竟痴迷于爱因斯坦时间膨胀，长度收缩，质量改变这些常识的谬论中。对于宇宙来说，我们每个人的生命是微乎极微的事，自然完美的构成了世界，却永远低估了我们这些渺小生命的思想和感情。

一切的自然科学，面对着人，就茫然失措。人果然是强大的……

有一天准备去外.一姐妹正在抽烟.我突然凑近一些，闻着烟草的气味，曾经的落寞因为刺鼻的烟味就会落单了吧……

他发誓不会抽烟，不知道以后会不会兑现诺言？




（六）麦子，烟蒂光亮，碧海蓝天


海子写完《面朝大海春暖花开》之后卧轨自杀……

终究一些伟大的生命在这个世界中无法生活……

我一个平凡的人，对于生活，还是无比的热爱。

倒是很欣赏胡畔的思想，我们其实都是被收购的麦子，总做一些身不由己的事。屈服于社会的规律，我们的人生可能真的很悲凉。命运的风车，在摇曳生命的同时，也会吹走所有的不快……

轻轻的点上一支烟，放在那一片麦田中，看着熊熊大火的燃烧，投身一跃……

那就是真正属于我们的碧海蓝天，需要用隐忍和奋斗去浇铸……

萧寒

1.

当生活把你逼迫到一种境界的时候。我们会反弹。反弹到拥有无比强大的力量去反抗。也许。我就是一直靠着这样的反弹意念而活着吧。也许。我不懂。我这样活着的结局是什么。不是我不想好。我想。是我暂时真的好不了。暂时而已。也许。你会说这是在给自己找借口。是的。我们总是在找借口。为自己。为任何人。我们很傻。傻到什么都都找借口。为自己。开脱…

也许游走在繁华的街头总比一个人蹲坐在房间的地板来的好。我总是会害怕一个人在房间里。即使。我经常把自己关在房间里。这很矛盾么？也许吧？就像那个讨厌红色和蓝色的女子，却涂着红色和蓝色的指甲油一样。

当这个世界、时间都在无所谓的辗转的时候。我们依旧徘徊在属于我们的圈子里，一个人或者两个人、又或者几许人。

站在街头最繁华的地带。我是害怕的。总是最热闹的地方，最能感觉一个人的孤寂。这个夏天。我曾经祈祷会好过一点。但是。又依旧如此。甚至。更加更加的狼狈不堪。

当生活喧嚣转入沉静时，日子也就在不知不觉中流逝。如水，不知从何处来，又往何处去，只是不停地流淌。日子总是这样消逝着。莫名其妙的。我开始问自己。时间消逝了。我到底得到了什么？总是沉默不语。因为。我找不到答案。

2.

我还是热衷于自残。当痛到一种境界而无处宣泄的时候。我会狠狠的伤害自己。我知道。没用。但是。会得到暂时的安慰。是的。即使我知道是暂时的。

我们都是病孩子。我是这样说的。我不正常。也从没说过自己正常。我总是以不正常的方式过着正常人的生活。即使。别人并看不懂我所生活的状态。喜欢那些莫名其妙的东西。音乐也好。文字也好。图片也好。别人看不懂的。我却热衷于。我不知道是不是所有说着悲伤的孩子都是真正的悲伤。我只知道。我不是潮流人物。不会赶潮流。至于别人。懂的。就是真的吧。

我开始像个孩子一样号啕大哭。尽管。很丑。我开始想过一种天真浪漫的生活。那也是最初的我。最爱的。最舒服的姿态。只是。这个社会所谓的现实。让我离我的最初越来越远。

我还在等待。等待某一天我能回到那最初的姿态。我知道。我只是走向了一条分岔路。我徘徊在这分岔路，惶恐着，挣扎着。等待是一种盼望的焦灼，一种焦灼的盼望。又或者说。等待是一条无限伸展的射线有开始却看不到尽头。我就是那一个黑点，在缓缓移动中感受时光隧道的漫长。但终究。我还是能到达。尽管。缓慢。

3.

这个城市很是压抑的。随便站在哪个地方。都可以看到匆匆而过的人群。在这个城市里，我们擦肩而过的时候或许满脸的冷漠和疏离。但是不经意间总有一些若有若无的感觉将彼此紧密相连。

我微笑。因为。竟会有陌生的女子问我要不要帮助。我微笑。因为。竟会有好心的男人问我好不好。我微笑。因为。竟会还有人记得这样一个孤僻的我。牵动嘴角。这是我。唯一。自豪和幸福。

呵呵。尽管我微笑。这个季节却烦闷的让人发慌。生活也过的乱七八糟。无休止的争吵。无休止的泪水。我想。终有一天。我会死在我的敏感和脆弱里。尽管。我很坚强。

最后。对那些爱情里执着和烦恼的宝贝们说一句：
幸福，不只要用眼睛看，还要用心去感受。最终更要自己去成全。

萧寒

似乎沉默成了我最好的武器。我总是终日终日一句话不说。就这样沉默。真的。整整的一天。或者很多很多天。我并不是心情不好。只是想沉默。如此而已。我似乎很喜欢说如此而已这几个字。

人走了，是不是一切就没有了。没有回到住的地方很久了。所以的衣服和东西都不见了。一件不剩。我讨厌这样的感觉。让我很气愤。非常非常的。人走茶凉，人去楼空。多么凄凉的字眼。若有天我们的离开。还被几人记得？有些人藏在心底。久久的，都毁灭不掉。那是因为有过刻骨铭心的疼痛吧。

好久没有出现的梦，有开始出现。那个女人。那个穿着黑色蕾丝，涂血红或黑色指甲的女人。又开始出现。用她那修长的指甲，在自己的身上抓着自己。一道道血红的划痕映衬在雪白的肌肤上。现实里。我的身体上也如此。我说。不疼。只是。有点刺眼。我们仿佛真的好不起来。他用刀伤害了自己。很深很深的伤口。没有流血，却留下永恒的伤疤。

广州终于在阳光肆虐后开始狂风暴雨。我很喜欢这样的天气。人不会那么烦躁。我是真的很讨厌阳光，非常非常。它会让我无处可逃。我会害怕。什么时候，会猝死在阳光肆虐的街头，无人理会。

我又开始了我的逃离。逃离这个城市。不知道什么时候会归来。不知道归来的时候会是怎样的心情。我只是开始逃离。尽管，我有惦念的人在这里。可我还是逃离了。没有一件衣服，没有行李。因为全部都不见了，不见了，不见了。很想逃离地球的表面，去一个可以让我沉默而不是罪过的地方。

头发越来越长，让人显得是那样的不精神。似乎真的越来越颓废了。因为睡眠质量不好。我疯狂的嗜睡。却在某一瞬间醒来，不得眠，狂躁不已。晓馨来看我了。他说。很心疼。我说。你不会知道。我是巫婆。真的。非常非常的恶毒。

我真的不是个好女子。我有好多好多的怪毛病。不是一般人能够接受的。我知道。这样不好。却没有想过要改变。真的没有想过。为什么要我改变？即使。我不对。即使。我知道，我错了。

发现，我的一言一行很不被人理解。很难被人接受。好像就是个外星人。说着，做着那些不被了解的东西。当我无力去反驳的时候，我就选择妥协。有时候，连我们自己都不了解自己，如何要求别人来了解我们呢？

奥运期间。似乎很多东西都变得忙碌起来。我讨厌这样。我想安静睡的时候。请不要打扰我。有人告诉我。就要离开人间了。我没有回复。因为知道。离开。是解脱。我很坏，是么？那可是生命啊。

人，会走上绝路，
是对绝望的抗议。
还是对现实的妥协？

萧寒

给Ci的忠告
如果想要这家好好的
如果真的把我们当家人或者朋友
那就请自爱不要再堕落下去
我们都是一群孩子
没有工作的孩子
可怜的孩子
所以请不要和我们谈钱
也不要去打搅他人

人是要靠自己的
不是靠这个群就可以吃饭过日子的

你知道她问了多少人借？
有多少人因为这个退群
逼上绝路就高兴？

朋友有难是要帮
我也帮了
但是结果呢？
她自己有自爱吗？
一直这样下去行吗？

本来我不想说道
但是不这样她不会自省

是的
我很过份
CI就不过份
我辛苦在外面给她打钱
慢了点
知道我被怎么她骂的？
你又知道有几次我就500汇了300她
还有
算了不说了
你该去了解下群里的朋友再看看有没有资格来说我

CI
我知道这样做我过份了
你可以骂我也可以不理我
但是我不想你再堕落下去
也不想再有人离家出走
这是我和群里的朋友和我共同讨论的结果


－－－题记。


我想。对于这些。大家都不会陌生吧。本来CI是想沉默的。只是，觉得应该对家里的宝贝们有个交待。对于说的这些话，我真的很难过。我不知道我是怀着怎样的心情写这篇文字的。我真的不知道。我该从哪里说起，我也不知道了。

首先，我该说，对不起吧。利用大家对我的信任，跟大家借钱。我不是骗子，这是我唯一想说的。若大家不相信，我也不知道该如何去证明。只是，我真的不是。430681199011249322 田茜。这是我的身份证号码，大家若能查证的，一查就知道真假。

这段时间发生的事情确实让我措手不及。我实在不知道该如何跟大家解释，也没想把自己发生的不愉快告诉任何人。至于折翼说的这句“我辛苦在外面给她打钱，慢了点，知道我被怎么她骂的？”我还是可以做下解释的。

那天，本来某个朋友说好给打钱过来的，可是，却欺骗了我。没有打。而房钱已经欠了五天了，老板催的不行。我只好求助。可是恰好折翼的手机没钱了，无法回我信息。我是个敏感多疑的孩子，于是我就害怕他也会欺骗我。所以，我一个劲的追问，你是不是也会骗我。我只是如此而已。而且后来，我真的有解释的。这个，他扪心自问也知道吧。

我没有想要靠这个群过日子，我发生了什么，我不想说。我知道大家都很想知道我是做什么的。在这里，我告诉大家，我是在迪厅跳夜场的。我不是个好孩子，我一直这样告诉大家。

我和孩子今天已经第四天没有出房门了，因为没有交房租，出门怕老板找麻烦。所以，我们不敢出门。吃的，每天就一顿。有时候，五块钱的一碗粉，有时候三块钱的一桶面。我们没钱租房子，只好住旅馆。68块一晚上，已经要了我们的全部。没有空调，风扇了吹出来的风还是热的。我是很怕很怕热的。于是，我们只好一个劲的去用冷水冲澡。一次又一次。每十分钟一次。我们就这样昏昏沉沉的过着。若不是因为今天是孩子生日，我只想要给孩子一个好点的生日，我也不会再向任何人开口要钱。我被侮辱的，其实很多。

今天，折翼和露子姐姐来看我们了。为孩子…过了个好生日。我很感谢。我真的很感谢。想哭，却没能哭。走后，折翼说，你恨我吧。我很莫名其妙，为什么要恨？他没回答我。后来，朋友说群里有人说我，希望我看看。于是，我看了。才知道。

心被狠狠的敲击了，疼的很。我原本是不想原谅的，因为侮辱了我的人格。甚至想关闭51，从此离开。但是，我却不得不原谅。因为我满怀感激。你说了对不起，于是，我原谅你。一个月以后。所有的我都会还清。一分不欠。这是我CICI的承诺……

家里人员快满520了。我很高兴。那是我的目标……家人若真是因为我走的。我在这里恳请你回来。……因为。我们是一家人。（音乐就算了，我没有找到任何音乐，能代替我现在的心情。）

青春大哥

悲情女子.....却很坚强.