笑话集锦

鑫鑫

      一
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

鑫鑫

               二    王大妈上网
王大妈：小三子！啥是上网？
　　小三子：妈！就是上英特网啊！
　　王大妈：英国特别的网？
　　小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。
　　王大妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。
　　小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。
　　小三子把王大妈带到网吧。
　　小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。
　　王大妈：呦！这里的这么多电视啊，一、二、三……
　　小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。
　　王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。
　　小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。
　　王大妈：小子哎！你给妈弄好看看。
　　小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码
　　王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？
　　小三子：就是啊！妈，我给你填资料。
　　王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？
　　小三子：想咋说就咋说啊！
　　王大妈：那不是骗人啊？
　　小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！
　　王大妈：我打小没有说过谎。
　　小三子：这么办，我给您写好算了，
　　王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。
　　小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。
　　王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！
　　小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。
　　王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！
　　小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。
　　王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。
　　小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。
　　王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。
　　小三子为王大妈打字。
　　风中男人：你好！
　　王大妈：你好！
　　风中男人：你在哪里啊？
　　王大妈：XXXXX。
　　风中男人：我也是啊！
　　王大妈：哦！
　　风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？
　　王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。
　　风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？
　　王大妈一笑：我是啊！你多大啊？
　　风中男人：妹妹！我十八啊！
　　王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！
　　风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！
　　王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。

鑫鑫

         三   与老师顶嘴的七种死法


1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：″你会不会呀？不会也吱一声啊！″该同学：“吱。”老师汗下。
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女”。
　　5.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　6.上高中时，英语老师(一个五十左右的中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大怒：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　7.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后罚我干重活。

鑫鑫

                     四    当收到老板买的名牌内衣

我的上司和我老公是好朋友，大家处得挺不错。看着老公的面子，他把我安排在财务主管的位置上。我知道自己位置的分量，总是心怀感激地把事情办好。
　　他叫杰，是一个成熟稳重的男人。我们之间很信任，也很默契，但绝对没有任何暧昧。为了避嫌，我们从不一起出入各种接待，也不曾一起外出。单位同事没有人对我们说三道四的，老公对我也不疑神疑鬼，大家都挺好的。
　　可最近遇到一个很为难的事。
　　杰外出办业务，回来把我叫到他的办公室，递给我一个包装很精美的礼盒，笑着说：“给你带来的礼物，敬请笑纳！”
　　我很欣喜，问：“是不是这次又有大单了？怎么舍得给我发福利了？”
　　 杰笑笑，说：“平时你很辛苦，连公司的饭都很少吃，给你买点东西，我情愿！”
　　我客气了一下就回到我的办公室，关上门，悄悄打开包装，啊呀，竟是一套国外知名品牌的文胸和内裤！看标价，两千多呢！我可从来没有舍得买过如此高档的东西，心里那个高兴劲就甭提了。可是，转念一想，我却又不安起来——杰怎么想起给我买这么个东东啊？会不会是打起了我的歪主意呢？再说，我拿回去怎么跟老公说呢？老公会不会多想啊？
　　礼物成了烫手的山芋！
　　傍晚的时候，突然接到老公的电话：“雅莉，我在楼下等你！”
　　老公一般是不来接我的，今天是怎么了？礼物怎么办呢？我犹豫再三，还是把这莫名其妙的礼物锁在了抽屉里。
　　下了楼，却没看到老公的车，正茫然四顾，杰打开车门招呼我：“上车吧，傻瞅什么呢？”

　　我忙说老公来接我呢，可能还没到。杰一脸的坏笑，说：“你上来嘛，我接你还不一样？”我正不知怎么办好，老公就从杰的车里探出头来，我马上明白了，原来两个家伙混到一起了。我快步走到车前，上了车，才发现杰的太太亚男也在。亚男见我上了车，就跟我老公开玩笑：“瞧，你这媳妇多让人放心呢！别的男人忽悠不走呢！”
     我想起礼物的事，脸禁不住发烫。老公说：“杰发财了，请我们吃一顿去。这不，还给我捎来的礼物呢，这次杰是大出血了！”说着就向我展示脚上的高级皮鞋。杰插话道：“给老婆老实交代啊，我还给你买了什么？”老公脸就红了，亚男抢过话头：“还有美国进口的什么XXX大胶囊吧？哈哈哈哈。。。。。”老公就嘿嘿傻笑。

　　我心里有个结，笑也笑不舒心，有些尴尬。亚男又说：“你这偏心眼的，光知道给哥们买东西，就不为我们姐妹着想啊？说！给雅莉带礼物没？”我紧张死了，心都提到了喉咙眼儿。杰说：“我给雅莉买没买你让她自己说啊。”我恨不得立即从疾驰的汽车里跳出去。虽然我和杰没有什么，但他这该死的买的那种东西我能说清楚吗？杰你让我说，我是说实话还是说假话？你不是捉弄我吗？当时我简直死的心都有。。。。。。

　　亚男搂住我的肩膀，诡秘地笑着，问：“好妹妹，给你买什么了吗？怎么脸那么红啊？哈哈哈哈。。。。。。”我心乱如麻，困窘万分。亚男好不容易笑完了，一边用纸巾擦着眼泪一边说：“想不到啊雅莉，怎么到现在了你还那么纯啊？你的那一套内衣是我给你挑的呢，我们姊妹俩一人一套的，杰可没有那个胆给你买文胸的。。。。。。”

　　我像敲鼓似的朝亚男的背上擂去，“打死你这个捉弄人的狐狸精！

鑫鑫

                  五        逃课的理由

最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆**示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“9＊18”我找**人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判

鑫鑫

                        六    大话西游  
至尊宝坐在夜种会的包间，东张西望。门撞开，好容易挤进一肥婆。
　　肥婆：这位爷是找国色天香沉鱼落雁闭月羞花千娇百媚美若天仙风化绝代身材苗条体格风骚红遍东南亚的霞妹吗？
　　至尊宝口水流出，眼眶发红，连连点头。
　　肥婆：（妩媚一笑，重低音娘娘腔）姑娘我就是--
　　镜头突闪，一物从包间直冲飞出，约重330kg左右。轰隆一声落地时，整个夜总会天地摇晃。
　　至尊宝跳将出来，打了个响亮的喷嚏，人群惊惶一片。忽然间又全部怔住了：一位妙龄女郎从人群款款跑向至尊宝，乌丽的眼睛脉脉含情。
　　至尊宝张开双臂努力跑向女郎，板起斗鸡眼死死地盯着她。
　　两人越来越贴近，在即将拥抱的0.00001秒的时刻同时后退小半步，紧紧握手，严肃地对望。
　　女郎（喃喃道）：是你吗，真的是你吗？！这一切是真的吗？！
　　至尊宝（低沉温柔地）：是我是我，就是我。（用高林生96年百首@!#$流行歌曲倒数第三名的歌喉唱）是我还是我！
　　女郎（高兴得跳起来）：太好啦！--（声调无限柔情）我想念你，崇拜你，敬仰你，无时无刻不爱着你。如果我提一个小小的请求，你可以答应我吗？
　　至尊宝（潇洒地甩甩头）：That's all right!女郎（迅速从超短裙下取出一本《西游苦旅》，递到至尊宝面前）星星哥，给我签个花名好吗？--我好好喜欢你喔，你演戏真的好好正点耶！
　　至尊宝一言不发，拉住女郎，旋风般地跳起探戈，接着是伦巴，然后是芭蕾，最后是西班牙草裙舞。
　　女郎气喘吁吁地停住，望身上一看：衣衫已扯成一条条碎布条，衣不遮体。她目不转睛地望着至尊宝，至尊宝气定神闲，像看着一部不够过火的三*级片。
　　背景音起，先是一段贝多芬《悲怆》的前奏，接着切换到任贤齐《心太软》，女郎画外音：他永远是那么英俊潇洒，他永远是集粗暴和温柔于一体的上帝的化身，地狱的使者，是所有少女都期待的摧花魔手！象他这样出色男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。--Oh!非礼我吧！Oh！快调戏我吧，勾引我吧！
　　女郎脸上红潮荡漾，春情大发，娇喘呻吟不止。至尊宝爱怜地抱着他。眼看影片就要跌入十八岁以下未成年人限制等级。只见画面切换，二当家着一身水红女式睡袍拼命向前跑，正在这时冲入夜总会，对着至尊宝大叫）帮主、帮主--帮主不要上当！她，她……
　　至尊宝轻松一笑，低头抱住怀中美女吻下去--
　　啊！！！（大厅一时间一片混乱，各种尖叫声达到国家三级噪音污染指标）
　　女郎性感的红唇转眼变成尖锐的獠牙，一双眼睛变得阴沉恐怖，十分吓人，此镜头被审定为暴力B+，请各位学生家长陪同指导观看。
　　一股浓烟升起，（由于经费短缺，烟雾效果运用湿木头着火前的闷烟代替，演员被提前通知屏气一分钟后镜头cut后方可昏倒）一个青面蓝眼的家伙手提一把红缨枪，摇摇晃晃。
　　至尊宝：Kao！你这个样子怎么做妖怪？！拜托给点专业精神！你首先要站如松坐如钟行如风才会上镜嘛！--现在你的角色是二郎神，要和我大战三个回合才七窍流血化成一条狗逃掉。--对，就是这样，嘴上鼻子上耳朵下巴额头全是血，--嗯，左边眉毛不够红，--剧务，多撒些红糖水！
　　至尊宝轻蔑地看着二郎神：你们这些小年轻的怎么没一个聪明的？哪怕有我十--分--之--一也就光辉万丈了。
　　二郎神的演员连声附和：星爷说的对。我们这些后辈能学到您老人家万分之一就心满意足啦。
　　至尊宝亮出其特有的笑声哇--哈--哈--哈，（特别说明：为防止盗版，进口@!#$地区配音指定为@!#$白先生发声）向二当家摆摆手。
　　二当家（屁颠屁颠跑过来，一脸媚笑）：儿子！
　　至尊宝：他妈的，谁是你龟孙儿子！
　　二当家（亲亲热热地，声音悠长嘹亮）：爹--
　　至尊宝：哎，乖儿子！老爸带你去吃儿童特餐。--走！
　　一条破烂肮脏的旧街道，至尊宝和二当家站在一堆散砖碎瓦中，两人眼睛直直地盯着前面废墟之中唯有的一座房子--是间富丽堂皇的酒吧。
　　至尊宝将手一指：“What's that ?”二当家：“That is a酒吧。”至尊宝有将两只手坦开：“Where are there ?”二当家：“There are--are……I don't知道。”至尊宝很酷地打了个响指，“成人高考考前英语速成复习到此为止。”向二当家猛一甩头，逼视小酒吧：“Go !”（此句发音指定为红色警戒中标准双声道立体声）
　　酒吧间没有一个客人，只有一位古装美女。
　　至尊宝冲刺上前，“朱茵朱茵我爱你！”说时迟那时快，美女哗啦抽出紫青宝剑，将至尊宝拦腰斩断！
　　至尊宝上半截身子飘在空中，捏着鼻子说：“不要这么凶嘛！人家会害怕的呦--小心美女生气会导致毛细血孔膨胀内分泌失调于月经不正常牙龈出血脚气蒸发腰骨神经痛什么乱七八糟的……”美女怒目圆睁。（至尊宝上身继续叫道：这造型太酷了，比我还够跩！Kao！我做你的经纪人吧。）
　　后面一个声音忽然传来，阴沉沉的：“我是她老公的大哥，你有什么话跟我说好了。”至尊宝（扭头一看：黄家驹！）：朋友，你是不是在阴曹地府过的闷啦，上来透个气冲个凉喝口白兰地什么的？！
　　黄家驹：我在地狱的摇滚卫生间睡的好好的，谁知道整天有一帮中学生喊什么家驹家驹我们爱你，开头我听着还特高兴，等一两年都过去了，这帮小家伙还叽哩哇啦个不停，好像一个个家里缺少木头家具似的，就不明白我被赶的卫生间也呆不下去！哎--如今有老兄你下地狱陪着我，好歹也能凑个地狱知名艺人协会了，星仔，我给你个副会长当当。
　　至尊宝：不好意思，我不知道这位仁兄在说什么，我不过是练练台词混口饭吃而已。周星弛这人我不认识，小弟是五百年前之至尊宝。
　　黄家驹：正好，哥哥我是上个世纪阴魂不散的BEYOND（逼养的）。来，拉勾上吊，五百年不要！
　　二当家：哇塞！呕像！噢！衰哥！哇！My Dear！我终于遇上了一个最最人妖的玻璃，来呀，勾引我吧，非礼我吧，虐待我吧！啊……（二当家动情地喊出专业"性工作者"极富气氛感的职业发声）
　　效果十分明显，黄家驹强烈地受到心灵振荡的刺激，导致不停大口呕吐。在即将遭受二当家强行飞吻的一霎那，彻底吐血昏倒。（二当家崇拜地看着黄家驹：他真帅，连呕吐的样子都与众不同--）过了110-119的接通时间后，黄家驹睁开眼，跪地求饶：英雄饶命啦！小弟不过是讨不到饭吃不得已来客串一下混盒快餐填填肚子，没想到二当家乖巧活泼聪明伶俐，看出我冷漠孤独下燃烧的热情火焰，真乃知音是也！刚才是剧情需要，下来咱们好好互诉心声，我跟你讲讲我在夜总会辉煌的时期……想当年，我从泰国学的人妖迷魂大法，可惜后来……哎！悲哉世也，人心不古，世风日下！--今天，我要为知音将自己奉献！
　　（在场人员，包括至尊宝二当家一哄而散，一阵狂风骤起：观众朋友们，由于本片摄制期间遇到百年不遇的意外事故，将稍作调整继续拍摄。请耐心等待，1，2，2.5，2.9，2.91，2.92……）
　　黄家驹“同志”仰天长叹：除了我，世间难道还会有痴情浪子吗？有吗？没有吗？可怜我一生为情执迷不悟，一向心太软，都是一个“爱”字惹的祸，“问世间情为何物，只教人生死以相许……，呜呜呜”
　　在一段众所周知的混乱之后，演出在吵吵闹闹（主要是针对出场费问题火热讨论）中continue。
　　至尊宝泪流满面不住地抽噎，扭过头，咬牙切齿地对着剧务大骂：“你小子怎么用的辣椒水？把老子鼻子都辣酸了！--导演，先拿三十万毛毛雨给我压压惊！”在习惯性熟练地耍了若干次大牌后，主角步入场景。
　　紫霞静静地站在悬崖边，彩云变幻，蓝天如洗，宛若画中人。
　　至尊宝轻轻地走近她，出神地望着意中人。紫霞转头看他，四目相对，只是无言。（音乐起：从前，现在，过去了再不回；红红落叶长埋尘土内，开始终结总是没变改，天边的你飘荡白云内……）
　　白云朵朵片片，山谷冷漠而寂静。
　　你来了吗？是你吗？
　　我来了。是的，是我。是你留下了一滴眼泪，五百个轮回已经过去，我仍然不能消解它。金箍咒早已卸下，斗战胜佛的香火也很旺盛，天上人间在我眼中早就没有区别了，我可以在花果山做个真正的齐天大圣。--但我做不到，不是因为我的猴子脾气，轮回一次接着一次，任何尘世习俗早已化于无形。--可你的眼泪却在轮回中丝毫不变，就是观音如来也束手无策，他们也没料到红尘浊世之中竟然有神仙不了解的奥秘！我不能安心地做佛，只有抛却法力堕身转世，穿越时光到五百个轮回之前的蜘蛛洞来找你，留下眼泪的人。
　　你可记得今生吗？
　　今生？让我想想……有些模糊了，我已经不是神仙，不是齐天大圣，那我是什么？是什么？--我不知道自己要找的是什么，也不清楚不是齐天大圣的我是谁？是谁？
　　你是至尊宝。
　　至尊宝？至尊宝。喔，至、尊、宝……
　　至尊宝在你心中是一个问号，还是一个感叹号？
　　恐怕不单单是一个符号吧？--也许是，可惜我不知道。
　　你根本就是骗子，不是什么齐天大圣！--也许是，可是我还是宁愿相信你。
　　谢谢。》续下
　　

鑫鑫

　　不用客气。如果你是至尊宝，或者至少觉得自己在扮演至尊宝，那么……请你……称呼我“娘子”……可以吗？

　　一声轻轻的呼唤传了出来：“娘子。”声音低低的，淡淡的，莫名的恐慌中夹着一丝期盼。

　　紫霞不知觉地晃了晃，轻轻地问：“你知道我是谁？”至尊宝像失了神似的，木木地呆滞了很久。

　　你还记得那句话吗？

　　那句话，我记得。（场下导演大嚷：你们俩怎么都呆住啦？！拜托你多摆几个美女造型好不好？大妈，求求你表情丰富一点不要像个傻子似的张着嘴流口水，场地费很贵，大叔！--我提醒你们这可是喜剧片，如果想谈恋爱请回头到麦当劳啃个汉堡喝杯可乐打个八折什么的再继续。全场预备，卡！）

　　至尊宝结结巴巴地说：曾经右倚份真诚地、干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气、塔地时候，饿干倒后会。

　　场内哄笑一片，导演快活地喊道：对，效果非常棒！真他妈的搞笑！

　　紫霞神色不改地凝视至尊宝，沉默不语。

　　人师间、贼搭地通酷、摸锅愚呲。

　　I see，I see。紫霞喃喃道，奇怪地，眼中如有潮意。

　　入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁。入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是……椅弯撵！！

　　哈哈哈，呵呵呵，嘿嘿嘿。周围笑声不断，只有场中的两位主角彼此的脸色像被灰尘迷住一般，如同笼罩在一层无形的悲哀里。

　　（以上片段因与影片整体风格不太统一，在剪辑时被枪毙，公映时不会看到。重新拍摄场景如下。）

　　至尊宝穿着红裤衩，上身赤膊，脖子间垂挂一条大红领带，双手套着拳击套，小步跑到一块山谷的小田地，不停脚地弹跳，把脸晃来晃去。

　　二当家在一身白衣睡袍裁判打扮，理着很酷的"蘑菇妈蜜"发型，举起白手套，吆喝道：比赛、Start！

　　在一阵无可避免的震惊之中，唐三藏轻踏模特步，身着最流行的PLAYBABY三点式泳装款款走上会场，不住用抹得殷红的嘴唇四处飞吻，由此眼瞎及心脏病突发昏倒者不计其数，至尊宝一见唐僧上台，第一时间扑将过去--闪光灯啪啪啪直响，再看去：至尊宝和唐僧紧紧相拥，深深接吻，观众有人再次昏倒。

    唐僧睁着一双迷离的眼睛，对着观众不解地说：“难道我们就不能有男性朋友吗？”这时裁判提醒他们：“本次大赛优胜者将获得三千万美元的奖金……”话音未落，骤然响起至尊宝的惨叫：“你暗算我！”

     二当家皱了皱眉，对至尊宝把头一甩：“STIVEN！不要捣乱。”扭头转向唐僧温柔地说：“Mr·唐，Please Continute。”唐僧双手叉在腰间光滑斑斓的三点式套装上，气势汹汹地来到至尊宝面前，高跟鞋咔、咔、咔。观众屏住呼吸，只见Mr·

     唐弯下腰僧深呼一口气，接着昂起胸对至尊宝破口大骂：“小瘪三！文盲！没人要的石头！……”“死秃驴！人妖！断子绝孙的玻璃！……”至尊宝不甘示弱。

　　唾沫飞溅，二人头顶的红缎子在风中摆来摆去，大幅标语上醒目写着：“世界大战”

宛绮

             七     变 身
有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”

鑫鑫

10楼

从前从前有一只鸟      
他每天都会经过一片玉米田      
但是很不幸的      
有一天那片玉米田发生了火灾      
所有的玉米都变成了爆米花      
小鸟飞过去以后......      
以为下雪，就冷死了...  

鑫鑫

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”