[灌水]经典搞笑妙帖

萧寒

<p>　　【经典帖子之一】：飚车</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★★</p><p>　　【入选理由】：有什么比出其不意更给人悬念和惊喜？拖拉机和奔驰飚车，谁见过？</p><p>　　＜飚　车＞</p><p>　　一个老板酒后，心情非常高兴，</p><p>　　吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，</p><p>　　这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，</p><p>　　并且有一个人在摆手。于是，他停下车，</p><p>　　原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。</p><p>　　老板今天心情非常高兴，便答应了。</p><p>　　两个人同时约定好，</p><p>　　如果拖拉机打右转向灯，请继续开。</p><p>　　如果拖拉机打左转向灯，请停车。</p><p>　　然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。</p><p>　　（当然开的很慢了）</p><p>　　突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，</p><p>　　老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”</p><p>　　于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。</p><p>　　（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）</p><p>　　老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，</p><p>　　被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，</p><p>　　连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：</p><p>　　“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，</p><p>　　一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，</p><p>　　不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，</p><p>　　并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之二】：老婆宣言</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★★</p><p>　　【入选理由】：天下老公们，保重！！！</p><p>　　＜老婆宣言＞</p><p>　　老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。</p><p>　　老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。</p><p>　　老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。</p><p>　　老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。</p><p>　　老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。</p><p>　　老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。</p><p>　　老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。</p><p>　　老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。</p><p>　　老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。</p><p>　　老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。</p><p>　　老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。</p><p>　　老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。</p><p>　　老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。</p><p>　　老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。</p><p>　　老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。</p><p>　　老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。</p><p>　　老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。</p><p>　　老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。</p><p>　　老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。</p><p>　　老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。</p><p>　　老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。</p><p>　　老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。</p><p>　　老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。</p><p>　　老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。</p><p>　　老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之三】：好男友守则</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★☆</p><p>　　【入选理由】：男人的命，为什么就这么苦？从骑士到将军到底还要等多少年？</p><p>　　＜好男友守则＞</p><p>　　01。女友用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭</p><p>　　02。女友化妆时要快乐等候，衷心赞美</p><p>　　03。女友穿衣时要帮忙烫衣，提供建议</p><p>　　04。女友洗澡时要量好水温，抓痒擦背</p><p>　　05。女友上班时要宾士接送，保镳护卫</p><p>　　06。女友危险时要奋不顾身，慷慨牺牲</p><p>　　08。女友血拼时要勇於付款，多所鼓励</p><p>　　09。女友上菜时要赞不绝口，多吃几碗</p><p>　　10。女友睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被</p><p>　　11。女友生病时要亲侍汤药，废寝忘食</p><p>　　12。女友给钱时要含泪感激，省吃俭用</p><p>　　13。女友节日时要亲自送花，夜备盛宴</p><p>　　14。女友逛街时要不辞辛劳，提携重物</p><p>　　15。女友无聊时要搏命演出，彩衣娱亲</p><p>　　16。女友烦恼时要温柔安抚，分忧解劳</p><p>　　17。女友训诫时要两手贴紧，立正站好</p><p>　　18。女友说话时要凝神静听，勤作笔记</p><p>　　19。女友犯错时要引咎自责，自揽黑锅</p><p>　　20。女友外出时要紧守身旁，细心照料</p><p>　　21。女友起床时要殷勤问安，备妥早餐</p><p>　　22。女友哀伤时要椎心泣血，悲痛欲绝</p><p>　　23。女友晚归时要耐心等候，欢颜以对</p><p>　　24。女友不在时要朝思暮想，守身如玉</p><p>　　25。女友高兴时要张灯结彩，大肆庆祝</p><p>　　26。女友受伤时要侍候敷药，感同身受</p><p>　　27。女友叫我时要跳起答有，快跑现身</p><p>　　28。女友失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊</p><p>　　29。女友散步时要下雨撑伞，炙夏遮阳</p><p>　　30。女友经过时要俯首跪立，夹道欢迎</p><p>　　31。女友嘱咐时要反覆背诵，确实履行</p><p>　　32。女友敷脸时要提供方法，以身试法</p><p>　　33。女友打牌时要宵夜点心，随传随到</p><p>　　34。女友唱歌时要如沐春风，赞叹不已</p><p>　　35。女友生气时要跪地求饶，恳求开恩</p><p>　　36。女友打我时要任其蹂躏，谢主龙恩</p><p>　　37。女友临幸时要予取予求，持之以恒</p><p>　　38。女友不要时要泪往肚流，自行解决</p><p>　　39。女友玩乐时要勤作家事，洗衣擦地</p><p>　　40。女友生产时要紧守身旁，细心照料</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之四】：娶和不娶IT女的十大理由</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★☆</p><p>　　【入选理由】：娶还是不娶，你自个儿拿主意吧。不过，三思啊。</p><p>　　＜娶和不娶IT女的十大理由＞</p><p>　　娶的理由</p><p>　　1、在高级办公楼上班，交通便利，一般都可及时赶回家做饭。</p><p>　　2、男同事多，加班太晚的话可护送回家，省去亲自接送奔波之苦。</p><p>　　3、老板多是老外，或留洋归来，或高级理科才子，审美观念非同一般，不必担心他会瞧上中式美女。</p><p>　　4、工作辛苦，周末太想休息，不必陪其逛街购物，省力又省钱。</p><p>　　5、工作原因回家不爱上网，电话费又省一笔。</p><p>　　6、长期“人机对话”，语言功能产生障碍，嘴皮子不遛，少了很多被骂的可能。</p><p>　　7、电脑经常死机，可培养其耐心，程序设计复杂，可锻炼其毅力，系统维护繁琐，可灌输体贴之理念。所以，长期从事此工种的女性温柔、善解人意。</p><p>　　8、智商一般较高，（个别人除外），日后教育孩子不用请家教。</p><p>　　9、懒于做家务，为聘请貌美年轻保姆创造条件。</p><p>　　10、日积月累，精神逐渐衰弱，为不影响其睡眠，外出打牌成为双方均可接受的方案。</p><p>　　不娶的理由</p><p>　　1、在高级办公楼上班，交通便利，一般都可及时赶回家做饭，但你亦不得晚归，否则必遭盘问。</p><p>　　2、男同事多，加班太晚的话可护送回家，省去亲自接送奔波之苦。但又害怕被接到男同事家，于是焦心，于是心脏病发作，血压上升。</p><p>　　3、老板多是老外，或留洋归来，或高级理科才子，审美观念非同一般，不必担心他会瞧上中式美女。但佳人多爱才子，心疼其单恋老板之辛苦，惶惶不可终日。</p><p>　　4、工作辛苦，周末太想休息，不必陪其逛街购物，省力又省钱。但少不了得在家陪其左右，坐失狐朋狗友聚会之良机。</p><p>　　5、工作原因回家不爱上网，电话费又省一笔。但“网上的妹妹夜里多，哥哥只能白天去找你。”</p><p>　　6、长期“人机对话”，语言功能产生障碍，嘴皮子不遛，少了很多被骂的可能。但在和邻居吵架时，对方亦将籍此占足便宜。</p><p>　　7、电脑经常死机，可培养其耐心，程序设计复杂，可锻炼其毅力，系统维护繁琐，可灌输体贴之理念。所以，长期从事此工种的女性温柔、善解人意。但不可违背其意愿，不按其既定“程序”运行的后果是被丢入回收站，新的、可匹配的“文件”将取代你。</p><p>　　8、智商一般较高，（个别人除外），日后教育孩子不用请家教。但是顺带手的会连你一起教育。</p><p>　　9、懒于做家务，为聘请貌美年轻保姆创造条件。但你得学会迅速转换老公和老板的角色，一不留神，在家时保姆会支使你，外出时老婆有被误认为二奶的可能。</p><p>　　10、日积月累，精神逐渐衰弱，为不影响其睡眠，外出打牌成为双方均可接受的方案。但赢了回家不得声张，要压抑自己内心的欢喜，以免盈利上缴“国库”；输了回家要强装笑颜，以讨得资金择日再战。总之，太没骨气。</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之五】：小时候想不明白的几件事</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★</p><p>　　【入选理由】：想不明白，剪不断，理还乱。</p><p>　　＜小时候想不明白的几件事＞</p><p>　　1.加拿大和澳大利亚是一个地方(因为都有个大字)，如果不是的话，也一定是相邻的两个国家；</p><p>　　2.徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 (因为都有个徐字)；</p><p>　　3.为什么 25*4 not equal 24*5?一个是100，另一个却是120了?</p><p>　　4.雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思；</p><p>　　5.如果雷锋是个人的话,那么雷锋塔就是纪念他的了.</p><p>　　6.小孩子比大人怕烫的说，偶觉得烫得不敢摸的东东，妈妈总是很轻易的拿起来；</p><p>　　7.天底下所有爸爸和妈妈的姓氏都是反义词的说。(这个念头比较weird, 可能是因为偶爸妈的姓是酱紫反着的)</p><p>　　8。偶呀从哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。</p><p>　　9.屋子里面打伞据说不长个，偶就从来不敢在屋子里把伞打开。</p><p>　　10。医院里到处是病菌，病菌是一张嘴就会飞到肚子里的，所以偶每回进了医院偶就老实了，一句话都不说，怕病菌飞进肚子里的说。</p><p>　　11，小孩子是从妈妈的肚脐眼里钻出来的。</p><p>　　12 还有个问题不明白，手指甲盖子上会长出来白白的小月牙， 大了以后似乎就disappear了...</p><p>　　不过偶confused是更简单的，就是为什么4+3=7，3+4还是等于7，看上去明明是两道不同的题吖。不过那时偶3岁，偶家老是想培养偶数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟4+3=7，大人就一脸狡猾的看着偶阴阴的笑，然后就说“那3+4=？呢”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样的表情，就说明答案一定和4+3是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚3+4=7，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环。。。 那时自己觉得自己是世界上最可黏的小孩。偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊，英明，等词都是好词。然后被老师罚站1下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必需认识到：“崇洋媚外是可耻的。” 这句话偶记得好清楚……</p><p>　　小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶作实验， 他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。</p><p>　　好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在哪里痛苦的扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问“她用什么生小孩子”老妈楞了一下，然后肯定第说“用肚脐眼”偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？</p><p>　　老妈愣了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。</p><p>　　偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击，你有完没完？！！！</p><p>　　小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜马拉雅山。小时候(五六年级的样子)一吃多了，肚子涨了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷得观察自己和别人有什么不同，胆战心惊得过了一两年...</p><p>　　不过俺有一个迷惑是妈妈背单肩包的时候从来不往下掉而我背单肩包的时候就总是往下滑我妈妈说那是因为大人的肩膀上多长了一块骨头可以卡住带子我还真的相信了。</p><p>　　偶小时候妈妈说吃苹果心回变成亚巴，偶吃苹果就一直小心翼翼怕吃到心了,hehe。</p><p>　　外国是一个国家的名字，每次比知道的国家名时，总是 英国，美国，外国。。。。如果不是所有的小孩都是爸爸生的话，至少有部分是。不然为什么会长得更象爸爸。</p><p>　　我小时候觉得美国人一定都很美.最恨西伯利亚,老吹冷空气.</p><p>　　那时候, 甚至到现在, 不明白, 为什么爸妈老说玩火尿床... 不明白, 到现在也不明白, 大家都走路右边, 谁走左边? 不明白, 到现在也不明白, 天狗吃月亮, 为什么不从空中摔下来. 不明白, 到现在也不明白, 既然爸妈老吵架, 为啥还不分开, : ( 不肖子孙的说, 呵呵</p><p>　　小时候听人唱"松花江上" 不明白唱歌的人为什么一脸悲愤地重复"揪尾(yi3)巴, 揪尾巴..."</p><p>　　肯定自己是听错了, 而且错得很离谱, 所以也不敢问, 迷惑了好久。</p><p>　　特别puzzle 的事情：</p><p>　　1、为什么除了上海人以外，所有人都是外地人呢？</p><p>　　2、为什么超人扑腾一下就飞起来了我就不行呢？</p><p>　　3、为什么春游的时候四年级可以单独活动？</p><p>　　4、为什么三年级和四年级做的广播操不一样？</p><p>　　　小时候听说一个人晚上在家，对着暗处叫三声“鬼鬼鬼” 鬼就会出来，有一次一个在　家，很想试一下，很小声的叫了三声，什么也没看到,hehe 。</p><p>　　1。为什么陈景润要证明1+2，还费了半天劲？</p><p>　　2。为什么我总是看不出来名画家的画到底好在什么地方？</p><p>　　3。为什么课本上的科学家都是外国人，中国不出科学家吗？</p><p>　　4。为什么“我”字这么多笔划？</p><p>　　5。先有的鸡还是先有的蛋？</p><p>　　还有就是欧妈妈说吃年糕的时候哭，年糕就黏在肚子里了，所以欧一副哭相的笑着吃完了……可惜没有照片留念。</p><p>　　很小时候，有一次妹妹哭闹个不停，偶妈就吓唬她：“再哭等一会收破烂的来乐就把你卖乐！”</p><p>　　结果刚好有人敲门，偶就蹭蹭超到大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执乐一会，偶居然就哭乐“不许你们卖妹妹！”从那以后，每当偶跟偶老妹吵架，威胁要打她的时候，她就充满自信的说，“哼，偶知道你不舍得！” 呜呜，面子扫地啊~~</p><p>　　东芝那个广告是TOSHIBA TOSHIBA 新时代的东芝。我跟后胡同小痞子那儿听的“狗XX 狗XX 新时代的东芝” 回去给我爸学，差点儿被打死 偶们那时侯唱的都是“脱鞋吧 脱鞋吧，新时代的东芝” 俺们唱的是: "偷去吧, 偷去吧, 新时代的东芝” 。</p><p>　　后来我妈再说我是亲生的我都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是ducati啊。</p><p>　　我说是啊，你们原来生了个ducati，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个我代替，不然我怎么不记得我被你生出来的时候……我妈就！%^@#！%#@了</p><p>　　1.偶刚上学的时候,以为 现在上一年级一班,明年上一年级二班,后年上一年级三班……</p><p>　　2.后来上了自然课,偶一直不相信热量总是从高温的地方到低温的地方. 偶在课上振振有词的向自然老师发难:"那火能吸热吗?"</p><p>　　3.偶为什么好端端的跑到米国来?</p><p>　　我一年级的时候。语文老师--当然是女的--还是没结婚，她总要我们上课挺起胸膛。老师的胸脯好高！不论我怎么挺也没那么高，于是特佩服老师。后来老师结婚去了，半年以后回来，烫了头发，花了好长时间才接受这个模样的老师，因为只有坏女人才烫头发。我的老师怎么可以是坏女人呢。总之，善与恶的标准受到了严重的冲击。</p><p>　　小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。</p><p>　　我为什么是我现在的我，而不是张三李四？“我”为什么寄托在我这样一个本体上呢？</p><p>　　为什么都是我去感受“我”以外的人和事呢？对于“我”而言，他们是“他者”，“我”为何不是“他”，去感受客观？</p><p>　　男女差别还真是挺大的，我小时候不明白的事有：</p><p>　　1)工人叔叔既然知道我们明天还是会把石头扔进沙堆，那么他们为什么今天还要把石头帮我们筛好？</p><p>　　2)为什么我不是左撇子？</p><p>　　3)他真可怜，刚被偶打了一顿，回家又被他爸打</p><p>　　4)她为什么对着墙拉小提琴？</p><p>　　5)凭什么不让偶查路队？</p><p>　　6)凭什么让偶当中队长？</p><p>　　7)你们真笨，我教多少遍了，就是踢不出个香蕉球</p><p>　　8)蜻蜓怎么那么笨</p><p>　　9)我赢的洋画都哪儿去了？</p><p>　　10)癞蛤蟆能治病？致病？</p><p>　　11)这几个臭丫头，干吗不带偶玩？</p><p>　　12)三根须的蛐蛐儿剪一根不就是公的了？</p><p>　　小时候，总羡慕别人逃课，自己不敢,于是就特别希望下暴雨呀，下暴风雪呀，打仗啦。。怎样都好，那样就不用上课了。结果从来没实现过。看电视的时候，南方什么地方发大水，外国什么地方在打仗，说学校停课，学生失学，广播员表示他们很惨似的。我却羡慕死了。唯一碰到的事是八九年，结果我们学校还没放假。呜呜。</p><p>　　小时候觉得地球在地底下很深很深的地方。所以在形容很深的坑时总说“还差这么一点儿就看到地球了！” 小时候想不通既然地球会转，为什么房子能呆在原地不动。 小时候觉得1.1, 1.2, ……都比一小。</p><p>　　小时候因为去过北京，想当个北京话到东北话的翻译。</p><p>　　偶经常想宇宙有多大.就想啊,宇宙的有个边,边外是什么.然后就想,一定是黑漆漆一片,什么也没有. 小时候偶妈也说偶是垃几堆旁边检来的.偶就经常旁敲侧击的问偶姐姐.可气啊, 她也这么说.这个puzzle迷惑了我很多年. 宇宙一直是令偶困惑不已的东东。小时候也总想，太阳系外面是银河系，银河外面就是宇宙了，那么宇宙外面呢？是一片漆黑吗？不对，那还是在宇宙里面。那外面是什么呢？到现在都在痛苦的思考这个问题，hehe……</p><p>　　小时候什么都不怕，就怕床底地下藏着台湾特务。</p><p>　　小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面。。。。真馋死了</p><p>　　小时候特喜欢看讲宇宙战争的动画片，象太空堡垒什么的，总希望自己也能率领什么舰队去打战，当然还要有点太空艳遇hoho~~~</p><p>　　死后要被送去火化。多疼啊！ 不许笑！这个恐惧纠缠了我至少有三四年，直到……</p><p>　　小时候外婆教育说太阳雨不能淋淋了身上会烂掉,所以一但遇见出太阳还漂雨一众小伙伴就作鸟兽散后来长大了虽然没有发现什么理论根据碰上太阳雨心里还发虚.</p><p>　　很小的时候就翻出家里被老鼠咬出不少洞的水浒传看不懂古文,对"大败"一词难以理解, 每次梁山好汉都大败官军都大败了,可总明明是打了胜仗,这让我对大这个词很困惑遇见很多次后只好自己给自己解释败 就是输了大败就是赢了。</p><p>　　我最怕的是吃西瓜， 因为怕把西瓜子吃到肚子里， 就会从肚脐里长出小苗苗。</p><p>　　小时候厂里周围群山环绕, 厂区的边界用道两人高的墙在山顶上和外界隔开一眼望去一道蜿蜒的长墙倚在青山上,和电视和书上画的长城没两样这就让我很困惑,小时候总认为长城就在北京旁边那我们这就离北京很近了?可我家在南方的说我很长一段时间就两中观念在交战,一会认为一两千里大概是很近的距离吧,北京就在不远的地方,一会就认为可能很远,不过我们的眼睛也能看很远,看到长城了</p><p>　　小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来欧表姐住院开刀，欧看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“欧连医院都没住过。。。连表姐都住了那”欧妈妈就给欧一个耳勺子。。。</p><p>　　小时候去医院看望生病的表哥,发现医院卖很好吃的面包而且爸爸曾经给我讲过说他有次做手术以后只能够吃冰其淋, 所以我非常羡慕也想住到表哥的医院作爸爸那种手术</p><p>　　我就时候看到动画片里面的小哥哥站在小板凳上面,煽动两手就可以飞,可是我从小板凳一直站到写字台上,怎么试都不行.当时就是不明白为什么会这样,动画片是不会骗人的啊.</p><p>　　我也是,总是在考试希望地震,洪水什么的不过,我当时还想如果发洪水多好玩儿啊,我们小朋友一个个划着小船去学校,胡同里面好多小船,就不用大老远去北海了.</p><p>　　真有点不好意思说. 我小时候以为结婚是一家人的事.爸爸和妈妈结婚, 我长大了应该和姐姐结婚. 可是弟弟怎么办?</p><p>　　小时候特别向往去课本上插图里面的光明小学,觉得那肯定是一个巨牛的学校.</p><p>　　小时候玩放大镜，发现能把东西放大；后来看电影，看演员对白，偶就想一定是台后有几个演员表演，然后用一个放大镜之类的东西给放大到屏幕上。不过后来看了一个草地上跑马的镜头，就一直以为电影院后面有个跑马场。</p><p>　　小时候,老师说红领巾是红旗的一角,是用烈士的鲜血染成的偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来, 而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的, 心里纳闷: 这得用多少烈士的鲜血。</p><p>　　小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着，不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。</p><p>　　 *俺总是搞不清'生前'是啥意思，明明是死前嘛，赫赫。</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之六】：新好太太语录</p><p>　　【搞笑等级】：★★★★</p><p>　　【入选理由】：玲珑剔透，是需要付出代价的。你以为找一个好太太容易吗？</p><p>　　新好太太语录</p><p>　　好太太：现在后悔娶我了呀？哼，一经售出、概不退换。 让我算算，四年五年六年……保修期都过了呀！</p><p>　　好太太：你吃梨么？我新买的。不吃？那你去削一只梨好了。</p><p>　　好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能。其中五千块让我买衣服了。</p><p>　　好太太：这个问题还是不要争了八，我什么时候错过？你什么时候对过？</p><p>　　好太太：你爱我么？</p><p>　　好丈夫：嗯。</p><p>　　好太太：嗯是什么意思？</p><p>　　好丈夫：爱。</p><p>　　好太太：爱谁呀？</p><p>　　好丈夫：你。</p><p>　　好太太：不行，你说全了。</p><p>　　好丈夫：好。</p><p>　　好太太：你快说呀！今天不说完，别想睡觉。</p><p>　　好丈夫：我爱你。</p><p>　　好太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你！</p><p>　　好太太：你不在家，我当然不吃饭了。我知道不吃饭不好。可是一个人吃饭不好玩。</p><p>　　好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。那家的丈夫在给妻子按摩耶！快来学习。</p><p>　　好太太：你把这个苹果吃了吧。</p><p>　　好丈夫：我不吃，你吃吧。</p><p>　　好太太，我吃那个好的，这个坏了。</p><p>　　好太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。二十多套衣服，没有一套合适的。</p><p>　　好太太：我冷。</p><p>　　好丈夫：你穿上我的大衣吧。</p><p>　　好太太：不。</p><p>　　好丈夫：可是会把你冻坏的。</p><p>　　好太太：你搂着我就行了。</p><p>　　好太太：你现在干什么？</p><p>　　好丈夫：什么也不干。</p><p>　　好太太：是不是很无聊。</p><p>　　好丈夫：没劲透了。</p><p>　　好太太：我也很无聊。要不，咱们生个孩子玩吧。</p><p>　　好丈夫：你当初嫁给我，是喜欢我的才智呢，还是人品？</p><p>　　好太太：我喜欢的是你这种幽默劲儿。</p><p>　　好太太：这道菜真好吃，你尝尝看。</p><p>　　好丈夫：好吃。</p><p>　　好太太：那你再接再厉，明天继续做菜吧。</p><p>　　好太太：今天我做的菜好吃不？</p><p>　　好丈夫：好吃。</p><p>　　好太太：那今天你刷碗吧。</p><p>　　好太太：不玩了，你打赖，你说过今天让我赢你这盘棋的。</p><p>　　好太太：我老了以后可怎么办，没有姿色了。你会看?</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之七】：四大理想</p><p>　　【搞笑等级】：★★★☆</p><p>　　【入选理由】：理想什么时候能变成现实啊？</p><p>　　＜四大理想＞</p><p>　　猪的四大理想：</p><p>　　四周围栏都倒掉，</p><p>　　天上纷纷掉饲料，</p><p>　　天下屠夫都死掉，</p><p>　　世界人民信回教。</p><p>　　男人的四大理想：</p><p>　　天上纷纷掉钞票，</p><p>　　帅哥个个都死掉。</p><p>　　美女脑子都锈掉，</p><p>　　哭着喊着要我泡！</p><p>　　女人的四大理想：</p><p>　　男人头壳都坏掉，</p><p>　　每天给我送钞票。</p><p>　　还要排队任我挑，</p><p>　　自己一直不会老！</p><p>　　我的四大理想：</p><p>　　钞票多得不想要</p><p>　　漂亮美眉任我挑</p><p>　　待在家里不用跑</p><p>　　不用干活光睡觉</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之八】：中国足球搞笑歌词</p><p>　　【搞笑等级】：★★★☆</p><p>　　【入选理由】：模式已经泛滥，莫不是借中国足球之势，又岂能入围？</p><p>　　＜中国足球搞笑歌词＞</p><p>　　赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。</p><p>　　张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。</p><p>　　阎维文：说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中的她。来来来来来，既然当球星，就知责任大，来来来来来，既然当球星，就知责任大，你不泡吧，我不泡吧，谁来抱围咱花朵，谁来抱围她，谁来抱围她。</p><p>　　任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。</p><p>　　谢东：书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁，听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。</p><p>　　林依轮：我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了，我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。</p><p>　　毛宁：月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛；今天的你我，怎能重复黑色的故事，这一张旧球票，能否看上你的出线。</p><p>　　那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。</p><p>　　刘欢：红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！</p><p>　　齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。</p><p>　　罗大佑：让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。</p><p>　　孙悦：愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻，愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。</p><p>　　满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。</p><p>　　刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。</p><p>　　孙楠：你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。</p><p>　　苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！</p><p>　　江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！</p><p>　　刘欢：大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。</p><p>　　刘德华：给我一杯除臭水，换我一次不倒霉，所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回；给我一杯除臭水，换我一生不伤悲，就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。</p><p>　　张学友：一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，我的技术在逼抢中慢慢生锈；一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由，最后在别人的胜利里我被遗忘……</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之九】：大闹天空前奏</p><p>　　【搞笑等级】：★★★</p><p>　　【入选理由】：大话既出，谁又能与其争锋？</p><p>　　＜大闹天空前奏＞</p><p>　　（话说孙悟空回到了花果山……）</p><p>　　猴子甲：大王！</p><p>　　悟　空：猴子甲！</p><p>　　猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？</p><p>　　悟　空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？</p><p>　　猴子乙：是啊！不过请问这几年您都干什么去了呢？</p><p>　　悟　空：学艺嘛，好辛苦的！</p><p>　　猴子乙：哦？可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。</p><p>　　悟　空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。</p><p>　　猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？</p><p>　　悟　空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。</p><p>　　猴子乙：您今后有什么打算呢？</p><p>　　悟　空：我想……</p><p>　　猴子甲：蛮有抻头的！</p><p>　　悟　空：我想……</p><p>　　猴子乙：您到底想干什么呢？</p><p>　　悟　空：我想……大一个便先！</p><p>　　猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？</p><p>　　悟　空：然后就改名为“齐——天——大——圣——”！</p><p>　　众猴子：啊！……</p><p>　　悟　空：啊什么啊？</p><p>　　众猴子：啊！……</p><p>　　悟　空：啊什么啊？</p><p>　　众猴子：啊！……啊……啊嚏！</p><p>　　悟　空：靠！还以为是吃惊呢！原来是着凉！</p><p>　　猴子甲：对不起。不过大王，您都学会了什么手艺？</p><p>　　悟　空：手艺？靠！太多了，我现在很能打的！</p><p>　　猴子乙：那您善用什么兵器呢？</p><p>　　悟　空：只要很重就可以的，没有别的条件。</p><p>　　猴子甲：大王，给！</p><p>　　悟　空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？</p><p>　　猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！</p><p>　　悟　空：真的？量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？</p><p>　　猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！</p><p>　　悟　空：我早就申请了“一卡通”了，可以异地支付，爽呆了！</p><p>　　众猴子：@#$%^&amp;* （水晶宫）</p><p>　　龙　王：大圣！</p><p>　　悟　空：哦？你认得我？</p><p>　　龙　王：当然了，我有看电视节目啊！花果组开张大型文艺晚会很好看的！</p><p>　　悟　空：呵呵，过奖！我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！</p><p>　　龙　王：好说，我现在正在“庆五一”八折大酬宾！来呀，抬峨嵋针上来！</p><p>　　悟　空：靠！峨嵋针？小李飞刀啊！有没有大一些的？</p><p>　　龙　王：有有有，抬大号峨嵋针上来！</p><p>　　悟　空：拜托！我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！</p><p>　　龙　王：好，请看！来人啊！抬加长峨嵋针上来！</p><p>　　悟　空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！</p><p>　　龙女甲：（低声对龙王）老爸！他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试“镇海神针”算了?</p><p>　　龙　王：算你老母！我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？以后你再多嘴我就割掉你的舌头！</p><p>　　龙女甲：他拿不去不会死心嘛！</p><p>　　龙　王：说的也是。（转过头）大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。</p><p>　　悟　空：你带路先！ ……</p><p>　　龙　王：各位观众，请看！</p><p>　　悟　空：哇！好大的棒槌！龙王，你吃了“我爱一根柴”？</p><p>　　龙　王：错！这就是“镇海神针”！大圣！大圣！！他人呢？“镇海神针”呢？</p><p>　　龙　女：他早就拿着“镇海神针”走了！</p><p>　　龙　王：你为什么不早说？</p><p>　　龙　女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！我怕你割人家的舌头！</p><p>　　龙　王：来人！把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！</p><p>　　（翌日，花果山竖起了“齐天大圣”的大旗）</p><p>　　猴子甲：大王，旗杆太高了。</p><p>　　悟　空：什么？我出去瞧瞧先！</p><p>　　猴子甲：follow me！</p><p>　　悟　空：这是什么！</p><p>　　猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的? 有三百多丈高呢……</p><p>　　猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上“齐天大圣”，已经升上去了。</p><p>　　悟　空：你脑子里塞棉花了？这么高的杆子顶一片叶子！放风筝啊！不如你到巴黎维修唉非尔铁塔算了！</p><p>　　（天上） 千里眼：报~~~~~~！</p><p>　　玉　皇：报你个头啊！你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？</p><p>　　千里眼：错！绝对错！是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！</p><p>　　玉　皇：什么？你再去看来！</p><p>　　千里眼：还看？我刚刚看过啦！</p><p>　　玉　皇：哦，那到底是什么东西？</p><p>　　千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！</p><p>　　玉　皇：果然被我猜着了！你们看这该如何是好！</p><p>　　托塔天王：好！让俺带领十万天兵……</p><p>　　玉　皇：又带？十万！天宫早就养不起这些人啦！昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！</p><p>　　托塔天王：一万？</p><p>　　玉　皇：怎么？嫌多？再裁掉一半好了！</p><p>　　托塔天王：不不不！就一万吧……</p><p>　　太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！</p><p>　　玉　皇：什么意思？</p><p>　　太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！</p><p>　　托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。什么两败俱伤，当然是全军覆没！</p><p>　　太白金星：哦？你竟然有如此把握获胜？</p><p>　　托塔天王：胜你个头啊！一万天兵如何攻得下花果山？是我们全军覆没啊！</p><p>　　玉　皇：谁说一万天兵了？</p><p>　　托塔天王：您刚才不是说……</p><p>　　玉　皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！</p><p>　　托塔天王：文……艺……兵……</p><p>　　玉　皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！好好好！ 金星，下面你继续发言。</p><p>　　太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以“一切仅在掌握”。</p><p>　　玉　皇：那安排让他做什么官呢？</p><p>　　太白金星：无厘马场少个养马的，不如就……</p><p>　　玉　皇：好！那就有劳大架亲自走一趟了。</p><p>　　太白金星：我？可我已经老了。</p><p>　　玉　皇：那才有经验么！</p><p>　　太白金星：我动作太慢！</p><p>　　玉　皇：慢功出细活嘛！</p><p>　　太白金星：我最近身体很虚呀！</p><p>　　玉　皇：曹开镛男士营养液！等你一回来我就买给你吃！</p><p>　　太白金星：……靠！看来是非我莫属了？</p><p>　　玉　皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！</p><p>　　（花果山）</p><p>　　猴子甲：大王，来了一个天外来客！</p><p>　　悟　空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？</p><p>　　猴子甲：你不信？look！</p><p>　　太白金星：大圣！</p><p>　　悟　空：哦？先生贵姓啊？</p><p>　　太白金星：我复姓太白，名金星。</p><p>　　悟　空：了解！怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！</p><p>　　太白金星：你说什么？</p><p>　　悟　空：（小声）我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！</p><p>　　太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！</p><p>　　悟　空：啊！正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！</p><p>　　太白金星：大圣哪里话来！你若成了天庭官员，也可以恩泽花果山呀！</p><p>　　悟　空：对呀！想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！</p><p>　　猴子乙：大王，那我们呢？</p><p>　　悟　空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！</p><p>　　猴子乙：yeah！</p><p>　　悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！</p><p>　　（无厘马场）</p><p>　　悟　空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？</p><p>　　马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。</p><p>　　悟　空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！</p><p>　　马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。</p><p>　　悟　空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，里你马都是干什么用的？</p><p>　　马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1-500点，一赔三！赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：</p><p>　　1.鞭子 用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到 比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。</p><p>　　2.饲料 需要用积分在商店购买，比赛 中可以增加下注马的体力和耐力。</p><p>　　3.悦耳音乐 可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心！</p><p>　　4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的意 志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃， 场死亡或者退出比赛。</p><p>　　导　演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！</p><p>　　马夫甲：做做www.zhouxingchi.com的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！</p><p>　　导　演：靠！原来是这样，继续！</p><p>　　悟　空：原来这么嘬！</p><p>　　马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！</p><p>　　悟　空：那岂不是跑马都要做爸爸了？</p><p>　　马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完 美！</p><p>　　悟　空：啊！………</p><p>　　马夫甲：大圣，你怎么了？</p><p>　　悟　空：我的腿好像伤了！</p><p>　　马　夫：变态！</p><p>　　悟　空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？</p><p>　　马夫乙：弼马瘟嘛，，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。</p><p>　　悟　空：不会吧？养马？</p><p>　　马夫甲：养马！</p><p>　　悟　空： 老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！（转身飞回花果山）</p><p>　　（天宫内）</p><p>　　玉　皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？</p><p>　　托塔天王：让俺带一万文艺兵……</p><p>　　玉　皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主流 ，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！</p><p>　　太白金星：我看就让他上天来做“齐天大圣”好了。反正也没有这个职位，随便让他看个花园什么的。</p><p>　　玉　皇：靠！爱抚了有！</p><p>　　（花果山）</p><p>　　猴子乙：大王，那个老头又来了！</p><p>　　悟　空：什么？有没有搞错啊！</p><p>　　太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！</p><p>　　悟　空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！</p><p>　　太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！</p><p>　　猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！</p><p>　　悟　空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。</p><p>　　太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧“大圣”这个称谓！</p><p>　　悟　空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！</p><p>　　太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！</p><p>　　……</p>

萧寒

<p>　　【经典帖子之十】：猪为什么会飞</p><p>　　【搞笑等级】：★★☆</p><p>　　【入选理由】：猪会飞？你看了就明白了。并非讽刺什么人，搞笑，一笑置之。</p><p>　　＜猪为什么会飞＞</p><p>　　在很久很久以前………世界还是白茫茫的一片海洋。</p><p>　　地球上的第一只猪从水里游到岸上，抖了抖身上的水，道：靠，冷死我了。</p><p>　　那时候的猪跟现在不一样。它长着长长的毛，尖尖的嘴，戴着一付太阳镜，四个蹄子小小的，很是秀气。白白的，嫩嫩的，南方口音。这样一只猪，真正是人见人爱……尤其是世界上第一只老虎。</p><p>　　猪问老虎：你是谁呀？</p><p>　　老虎假装很和善地回答：我是你的外婆呀。</p><p>　　猪问老虎：你的胡子怎么那么长呀？</p><p>　　老虎：因为我最近吃错了荷尔蒙呀。</p><p>　　猪：你的肚子为什么那么大呀？</p><p>　　老虎：肚子大是因为我好久没喝减肥茶啦。</p><p>　　猪：那你的头发为什么是黑黄相间的呀？老虎：头发黑黄相间是因为现在流行呀。猪：那你的嘴巴为什么那么大呀？</p><p>　　老虎：嘴巴大是为了要吃你呀！！！说完了就“啾”的一声扑了过来。</p><p>　　可怜的猪扭头就跑，撒开四蹄，得得有声，跑得很是生动，但一边跑一边骂：骗人！哼，明明跟人家说上了岸就可以平安了，结果还要到这里被大老虎噢噢地追，天理何在？？只不过因为人家的肉嫩一点儿，长得白净一点儿，也不至于如此没见过世面吧，看到就要追！！</p><p>　　老虎在身后嘿嘿一笑：是上帝让你上岸的吧？</p><p>　　猪呼哧带喘地回答：对呀！！</p><p>　　老虎：也是他叫我上来的。他说猪一个人在岸上太闷了，这样下去会影响他的生命力的，也不符合生态平衡定理，而且妨碍你们这个种族的发展，所以叫我上来保证生物链的合理性。</p><p>　　猪：那也不用叫你上来呀！！给我发个母猪还差不多。</p><p>　　老虎：有什么不同？我是只母老虎啊！</p><p>　　猪：#%$$%^%&amp;^*^^^^^^^</p><p>　　这样跑了三天三夜，老虎越跑越精神，猪越逃越没力气，但是老虎也没追上它，因为猪经常耍耍小聪明，包括分别化妆成过荷兰围海大堤上撒尿小孩的塑像、美国自由女神像、罗丹的思想者、米开朗基罗的大卫，甚至于中国庙里的观音、土地、关二爷、欢喜佛……以及在西游记里扮演猪八戒，在水泊梁山装做李逵，在红楼梦里混充焦大……</p><p>　　老虎觉得这么捉迷藏真是好玩儿，一时也不忍心杀了他，而且在找到他的时候还对他好言相劝：你别跑得那么快，我保证我不吃你，只是跟你玩儿，你要是跑得太快我就追不上啦，你一个人玩儿多没劲啊。</p><p>　　猪可不觉得这是一个游戏，它知道被老虎，尤其是一只母老虎追上是一件多么可怕的事啊，要是被吃了也就罢了，怕的就是既不杀也不吃，还要天天陪她笑脸，做小伏低，那对于一只有胆有识心高气傲的猪来说真是毋宁死呀。</p><p>　　到了第四天上，猪想躲到三国里去做张飞，不想胡子还没贴好，就看到老虎穿着刘备的冠带笑嘻嘻地说：你又输了！</p><p>　　“你他妈的真没专业精神，你看看你，尾巴还露在外边哪，这样就算化妆好了吗？”猪悲愤地说。</p><p>　　“啊？是吗？对不起，那我重新来过。”趁老虎去化妆之际，猪对空长叹：天啊，既生猪，何生虎！</p><p>　　上帝刚好此时心情不错，在临门剔牙，听了此话不由反问：猪君，怎么如此不如意？朕让虎上岸是为了进化你啊。</p><p>　　猪：那能不能换一种方式呢？这样根本不公平啊！它多大个，我多大个？它又有爪子，又有尖牙，又有力气，我呢，什么都没有，你怎么能这么对待我？好歹我也是世界上第一只猪啊！</p><p>　　上帝：那好吧，我答应你，再给你一个新本领，不过我做你的DNA 的时候出了点儿漏子，所以不能保证你的子孙后代都能象你一样。</p><p>　　猪：好歹就是它了，不用管子孙的事儿了，靠，象现在这样再被老虎追上个三天，你还指望我能有子孙后代？有也是虎猪结合物，基因突变的很厉害的，说不定把你也吃了。</p><p>　　上帝很害怕忙道：别介，你想要什么本领，你说啊，你不说我怎么知道啊，虽然你很有诚意的看着我，我也不知道你想要什么啊。</p><p>　　猪想了想，觉得自己如果会飞，那就会不怕老虎的追杀，于是要跟上帝提出这个请求，可是一着急，就忘了“飞”做为一个动词怎么说，没办法，只好用形容词来说：啊，我想要翅膀……带翅膀的！！！</p><p>　　上帝道：这有何难，待我念咒——吗咪吗咪轰！ ……</p><p>　　猪向自己周身看看，并没看出来翅膀长在哪儿，再仔细看，却见脚底下有一包花花绿绿的东西，拿起来细看包装，上写道：日用护翼型。</p><p>　　猪狂吼一声：上帝！！这不是我要的翅膀！！！ ……</p><p>　　从那以后，又过了好多好多年。</p><p>　　猪大多数都没有长出翅膀来，都不会飞。老虎依然在追着猪。但是果然如上帝所说，有一小部分基因突变的猪也是会飞的。当然，他们不是用护翼在飞，而是在网络中飞翔。他们也长得很好看，也很怕被老虎追，不过有了网络的保护，他们现在可以隐身于此，不用怕了……</p>