下笔真的很难，师父。徒儿真的不会写什么检讨。这种东西从来都让我觉得晦涩，还有无限的屈辱。。如果仅仅为了您高兴，徒儿八成可以虚情假意拽出一堆堆讨人喜欢的好话，用讨人喜欢的语气和语态，可这又为什么呢？您的徒儿为什么非要假模假式摇尾乞怜地讨人喜欢？
又一次抚摸您那冷漠背后的依然血流如注的陈伤，我想我真的快要撑不住了，我承认这几个月我是硬撑的，我怕我自己没毅力停止思念便发毒誓去硬撑，可您是如何撑了这么久还是不肯释怀，用您所特有触目惊心的落魄却如此绝世独立的骄傲，又为什么不一直站成这种姿态永远对我怒目而视？为什么要呼唤，为什么要回眸，为什么不把这个永远不肯安分守己的徒儿生生世世地扫地出门？。。。
师父，我投降了，我答应您，我叫您爸爸，我做您的女儿，好吗？
一直都是知道的，我所犯的错误严重而低级，以致自己都鄙夷自己。那天的我真是个十足的贱货。侍宠生骄轻佻放纵跳出人前招摇过市口出狂言，留下无穷隐患把柄给俗世的一干偷窥人等蜚短流长。徒儿也为此感到深深的羞愧，没有任何理由拒绝检讨反思。结果徒儿低能，多日来的辗转反而已经没有任何头绪，倒简直是一段洞悉、折磨与释放隐情的漫漫长征，可这时的徒儿早已经没资格去追求什么体贴呵护软语嘤咛的小感情，我必着眼于自身、现实、人性的各个明亮与阴暗之处，我是多么渴望在自己对您那隐隐压抑的敬爱与思念的冲动来临之时，直面自己灵魂深处全部的真实与丑陋，怎会想到，所有声泪俱下的忏悔情结在您的命令发出的第一天竟然被我错过，只留下现在的迷乱，其实自己驾驭文字的能力真的很牵强、爸爸，我真的曾经渴望过无节制的宣泄以及过后巨大的内心空洞，一场痛并愉悦的血脉沸腾，可它没有来，于是我还仍然默默地压抑着，郁郁寡欢着，，，
我必须要坦白地对您说，我其实早该坦白对您说，我已经开始喜欢小干叔叔，（姑且这样称呼他，尽管您曾多次警示过徒儿关于现实人际中的致命硬伤，可徒儿还是执迷不悟地把他当成您的兄弟），就是从徒儿犯错之后，师父为这个男人的不满兴师动众而徒儿惊诧地在他的历史记录中翻箱倒柜开始的。。。我那易感到白痴般的心灵只读出他是个俗气得率真而有趣的人，还对您有超脱凡俗的敬重，仅仅这些够了，他已经离我不那么遥远，徒儿我也是个很俗气的女人，我很想认识他，很想成为他的朋友（与我送师母礼物时自热亲切的感觉有相似之处），听他操着满口京片儿娓娓唠叨，很轻松很舒服。如果说，留言那天是轻佻浮躁与哗众取宠，现在是认真的，象纯净水一样透明地蒸发着，，，尊敬的爸爸您该知道，女儿早已不是少男少女，对小干叔叔所谓的喜欢，并非什么春情萌动。这些都与对您的情感有本质区别，也有别于过往的网络猎奇。用一颗纯洁的心远远地去感受一个自己觉得很干净有趣的您身边的人不可以吗？在别人空间里露出欣赏的微笑时，女儿根本不曾想过哲思与世俗的矛盾或相容，为什么一定要对立，对抗呢？它们为什么不能在同一个精神和身体中冲击和碰撞，为什么不能在同一个世界中洋溢着或激越或平静的感悟来表达呢？
爸爸，回看我写这些，根本不像是检讨，更象探讨对吗？我又惹恼您了，我很在乎您的生气。那会带给我久久挥之不去的压抑和恐惧。可我又不想隐瞒您。对您的感情我太珍惜了。心灰意冷时我想过远远地逃开，再不回头，却终于无处可去。这个世间除了我的丈夫，还有谁比您更值得我信任和守望呢？您知道我一直想追随您的脚步吗？您不在的时候，我经常耽进您的空间里徘徊，女儿迷恋着爸爸骨子里深沉的思考和节制，那是对俗世欲望冲动性抑制的一再证明。您帮我过滤世俗中不必要繁琐的枝叶，您观察的视野比世上太多人简约、耐性、隐忍和冷峻，您让它们完全的融入您对一张张寻常片子最自然的创作当中。其实我更惊讶那些冷静深沉竟是从未压抑您作品中的率性和灵性，其实我早该懂得，也正是您的个性品质醇正真诚，几乎不加修饰，才让无数灵犀锐利的锋芒的呼之欲出。。。爸爸，摄影我从来不懂，您大摄影家的光环对我而言毫无意义，而您的存在对我的有限生命来说，值得用无限去纪念，价值连城。这些，不是负担，并不沉重，是您给女儿的永远的光荣。
我想说女儿对您充满感激。尽管您的训练对我来说很痛苦，在信仰着您的命令与强制的过程中，女儿已渐渐发现自己对生活越来越敏锐，已经在养成简练的习惯，不刻意而为，渐渐让它变得自然，然后它们都会成为我的生存技巧，生存财富，对我的学业事业家庭都大有裨益，是您告诉我：小女子月影荷塘暮雨烟岚根本无权相夫教子，清醒的成年人必要清楚自己的缺陷，弥补自己的不足，这如果是“学养、素养、涵养”的累积，那么不断的学习就是不断地给自己施加高压，也是对“深度”和“高度”的自我要求吧！其实爸爸，从被您牵着手那时刻开始，一段艰难的旅程已经开始了，这条路很长，路边太诱惑，太炫幻的东西映入心灵肯定有问题，我愿意指给您看，我希望得到您的引领和帮助，女儿厌恶自己曾经玩感觉，玩品味，无数悬念，一道道填不满的坑洞，我鄙视自己昔日所有的混沌，我更怕自己最后的人品和想象力都下降到惨不忍睹的地步，爸爸，我真的不想那样，我把自己真实地交给您。请您不要因为这个否定女儿，我经常没有能力抑制自己奇丑无比的欲望，我只请求您有力量用更好的方式去引导，去释放我灵魂里那些恶魔般肮脏的冲动，那是您给我的神迹您知道吗，我一直相信的。。
家里那只超级霸王，曾说过女儿的成长很失败，他奇怪我是如何活到今天。那您知道女儿为什么还没有‘死’掉吗？因为若干年前，我爱上他，若干年后的现在，我又多爱一个您。爸爸您该懂得女儿一直试图在寻找一些东西，证明自己在有生之年始终真实地活着。女儿渴望的那些东西被俗世掩盖的太深太深，大海捞针，但我知道它是存在的，对于女儿这样的一个貌似丰衣足食，其实几近一无所有的女人，我最担心的就是有一天失去了对生活的冲动，，在圣灵引领下，我可以找到一处藏有绝世奇珍的洞穴就好，哪怕对手的它是头面目狰狞的怪兽，我不想驱赶它，也绝不让别人驱赶它，我爱它，这一路风雨同舟，它早已是我至亲的生命伙伴。
爸爸，最后请宽恕女儿总是在顶撞您，是洁癖到病态的我经常承受不起爸爸在我心灵留下的任何不清不楚的划痕。您的苦痛也一样让我心如刀割，因为女儿对您的爱是无限的，命中注定的相识，帝王将相至高无上的魅力和强权必定长期折磨着女儿，其实我早庄严承诺过，自己心甘情愿受这样的磨难，还是那四个字：不离不弃。哪怕从此两不相见，生生相错~~~
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楼主: 弱弱
发表于 2009-7-14 12:37:53
楼主
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发表于 2009-7-15 11:47:07
