CICI妹妹的文集(谢绝转载）

萧寒

(一)相遇

她和他.茫茫人海里.她用她的寂寞照应他的孤独.他用他的孤独.温暖着她的寂寞.彼此.心怜.

她是一个寂寞的妖精.在地球的南方滋生,成长.她永远点着她那根骄傲的520.深深的吸.深深吸!

她是一个有故事的女人!

她曾穿梭无尽的黑夜里.摇晃着并不完美的身躯.诱惑着无数男子的心.她总在喧哗的迪厅里.听着劲暴的音乐,收下无数男人的谄媚,陪着他们疯,陪着他们舞.哦.请原谅.她只是放纵了自己.不要把她想成了烟花女子.她其实.真的不喜欢的.音乐停止.音乐停止.她带走一个男人.温暖她一个晚上的身躯.于是.有人说.她是妖精.诱惑世间无数的男子.却没一个男子诱惑的了她的心.她并不美,并不妖艳.但她却诱惑男人.如要问她为什么.她会冷笑一声,告诉你:因为我寂寞.

他.是路旁的一撇黄土.静静的躺在路旁.没有人会去注意这堆小小的土.没有人会去注意他小小的孤独.他在地球的北方.静默.黯然.

他,亦是一个有故事的男人.

他曾在无数个凌晨,独自穿梭在黑夜.在冰冷的街道静静的游荡.没有人会知道他要去向何方,他会在何处停留.

他会找一个靠窗的位置.一个人坐下.嗯.是的.在凌晨.他会为自己点上一杯咖啡.望着窗外寥寥无几的行人.享受.寂寞.

如果,要问他为什么.他会淡笑一声.告诉你:因为我孤独.




(二)相见

是不是老天在捉弄人,她不知道.是不是缘分来了.他也说不清.他们只知道.突然的那么一天.在冷到心底的冬季.她停止了她的放纵..发现了那撇路旁的土

一切.是不是太过虚幻了呢?她总在问自己.在许多的深夜,她徘徊在干冷的街道.她想.真残忍.老天连雪也舍不得下一场.她蹲在街角.紧紧的抱住自己.把头埋进双腿之间,狠狠的.深深的.

想起今早他发来短信说:"我们这边下雪了.我拍了好多张下雪的照片."
她沉默许久,回:"真好.把你照片发给我好么?我也想看看雪的样子."嗯.下雪了.下雪了.真好.真好...

几天后,他把照片传过来.她望着那几张简单的照片.心.似乎被什么东西扎一般.接着.疼到她的眼睛.泪.就这样无声的流着.

"你可知道,你的背影让我多么的心疼."她在心里如此说.却没有对他讲.她存起了他所有的照片,一片茫然的大雪.一个孤单的背影.对了.还有那张蹲在墙角的.她都小心翼翼.一一保存起来..取名:孤单的身影

凌晨三点.她又习惯性的被噩梦惊醒.深呼吸.发呆.想他.

拿起手机.她打上:"你知道么?望着你的那些照片,我多么想走过去紧紧的抱着你.紧紧的把你搂在我的怀里.让你.可以感觉到那么一点点的温暖."

然后.迟疑.删除.

原谅她吧.真的.请原谅她吧.她只是害怕.只是害怕...





(三)相知

"我们是两条平行线.永远也不会相交,我只能静静的看着你,凝望着你.在茫茫人海里搜寻你."

"我想你了!"他发来短信.她看后.微笑.却没有回复.她想.不需要说.他也应该知道.她也在想他的吧.

凌晨.又是恼人的凌晨.依旧是那无边际的噩梦.然而,这次.她梦见的是他。梦里.她依旧在那个黑暗的小屋里走不出去.她到处寻找.到处寻找.寻找一个出口.寻找那一丝的光明.终于.她看见了.那里,有他.背对着.那里有一丝丝的光.她向他跑去.却怎么也走不近他.她疯狂的呼喊.他却没有理睬.于是.她又醒来.枕边,湿了一大片.

天亮后.她发信息告诉他.他回:梦不是真的.我们无须去相信.可是.她还是会怕.会怕...

那晚,她在日记里写了这么一段话:"我把我的心门紧锁.不允许任何人去动摇它.因为它早已经千创百孔了.我把我的心上锁.至今.也没有人有能力打开它.而你.你为什么非得像一条虫.一口.一口咬掉我制造的房.一点一点钻进里面.是.你最终会看到.看到这颗苍老的心.血流不止的心.
可是.你又能如何呢?你如愿的钻进去了.看到了.又能如何呢?所以.我只好再次把你赶出去.祈求.能补好你咬食掉的洞口."

是的.他占据了她的心.而她.只想逃...




(四)相恋

"其实.我们早就脱离了最初的轨道.然后相交."

要问cici最后这个结局如何!其实.我也不知道.我只知道.在某天的一个早上.她接到他的电话.她们聊了好几个小时.她对他说她的恐惧.他对她说他的不敢.

她一骨脑的把一切都诉说出来.他沉默良久.良久.说:"我真的好想抱抱你.好想深深的抱住你."她哭了.深呼吸.感受他的拥抱.

她们一起幻想去草原.茫茫无际的.真正的内蒙古大草原.骑马.睡毡蓬.躺在草地上看星星...

然后.他突然沉默.深呼吸.说:"々々.我爱你!"她笑.此刻.她真的笑了.发自内心的.她是幸福的.至少.在此刻而言.

故事就说到这里了.你问我这现实不现实?最终呢?呵呵...其实.我们何必去管他们是否可以天长地久;我们何必去在乎他们天南地北;我们何需问他们会不会最终走到一起.

这个季节还没完.这个季节也会再来到.她和他的故事.还在继续...

萧寒

从回来.到现在.已经几天了呢?cici也不知道/.
对时间.对日子.已经完全没有了概念!
家里.也下雪了.好大好大的雪.
已经是好几年都没有下过这样的雪了.
我静静的躺在雪里.泪.流.滴下.没了痕迹.

(一)

对不起.我亲爱的朋友们.
记得.孩子说过.不知道离开51这个家.我还剩下什么?
曾经.我以为.我一辈子都离不开,说了好几次离开.最终还是回来。
而今天.我只能说.对不起.宝贝们.cici是真的离开了.

今天来上.看到太多熟悉人的身影.一瞬间.真的不想再离开。
可是.我知道.这样的我.只会给大家带去更多的黑暗。
根本是不可能给大家带去一点点快乐的.
也许.网络.始终虚幻.在屏幕前.谁也不知道谁是谁.

真的无法想像.离开51.我还能有什么?
在这不久的时间里.我得到了很多.很多.
回首望去.默默的我.成了大家的焦点.

我认识了太多太多的人.有太多的人陪伴过的.
而如今.妞很少来.大叔也离开.王子.也不在.
就连那么爱51的棍子.也说了离开。
虽然还有许多的朋友继续在.虽然新朋友也继续在加.
而我.还是觉得物是人非.

(二)

回来以后.没有笑过。每天躲在自己的世界里.一次一次流泪.
没有吃饭.没有下床.耳边.只剩下爸爸妈妈无休止的争吵声.
翻遍了电话号码.想找个人诉说.也找不到.
即使找到.也不忍心诉说.我能说什么呢?

为什么我要把悲伤传递.为什么我要把悲伤蔓延?

发信息和某人说.

- 能聊聊吗?会打扰到你上网或者是休息吗?
- 没有上网
- 那会不会打扰了你?
- 我们还谈什么打扰?
......
我没有再回.我能说什么呢?我能把什么说出来呢?

贝发信息说.好像你的心情很不好.总觉得你发生了什么.
我回.没事.只要感觉宝还在就好.只要还在就好.

不想再把自己的心情告诉别人.越是在乎的人.越是爱的人.
越想把快乐的一面展示给他看.不忍心告诉谁.我的真悲伤/

不再说谁没有陪着谁.不再在寂寞时随便寻找一个怀抱.
不再怨谁永远离开谁.不再在悲伤时随便寻找一个温暖.

不再想一个人到通彻心扉.不再看着某的信息傻傻发呆.

当电话挂断的太急切.那"砰"的一声太刺耳.
当那句"你真的就那么在乎我的话吗?"太心疼.

我只能这样.什么也做不了.关了电话.丢了联系.
我. 不再对任何人说什么.心情.只是自己的心情.

发现.我真的是个很敏感的家伙.
总是.在一些小细节里去看一个人的真心.

(三)

还是会做那无休止的恶梦.只是梦换了.
曾经总是黑暗的洞穴.我怎么也走不出.
如今.是那双眼睛.那双死了还睁着的眼睛
.
想.谁也体会不了.当最亲的人.死在自己面前.
那样的痛.只有自己.只有经历过的人.才能深深体会吧?

回来这么多天.没有睡过一次安稳的觉/
前天晚上开始.眼睛就没有闭过.直到哥哥说.陪着.才睡了会.
看着镜子里的自己.憔悴了很多.忽然间觉得老了很多.

刚回来的那几天.天天停电.那黑暗环绕的感觉.真的.很害怕.
以为自己早已经享受黑暗.不然也不会习惯在凌晨出去行走.
才发现.黑暗对于我.还是恶梦一般.

只是完全黑暗的世界里.只有那烟头闪动的感觉.如此心动.

(四)

下了那么大的雪.我没有好好的去看过一次.
今天.哥哥说.他去长江旁边看了雪.
我想.我也该出去走走了吧.

找个借口.带着弟弟就出去了.
雪景真的很漂亮.那白色.刺眼.

给弟弟拍了好多照片.弟弟说.我也给你拍吧.
也好.做个纪念.拍完以后.弟弟看着手机,忽然说:
姐姐.你拍的怎么都这样子啊!

我知道他说的样子是什么样子.
寂寞.凄凉/甚至.还有孤独。
只是他.表达不出来吧!

(五)

当离开来的如此深刻.不知道离开后还有什么.
我只能选择一个人去闯.一个人去流浪.

少了些疯狂.午夜妖娆的我.少了音乐.少了摇摆.
只在无尽的夜里.用一根一根的香烟.妖娆了自己.

妈妈说.你都成仙了.笑.不.我不是仙.我是妖精.

还是舞蹈吧.没有了音乐的摧残.妖精无法生活啊.
还是摇摆吧.没有了酒吧的氛围.妖精无法发泄吧.
还是流浪吧.没有了刺激的生活.妖精无法成长啊.
还是离开吧.没有了灵魂的躯体.妖精无法微笑吧.

所以.一切.就这样吧.还是那句.冷的时候.抱紧自己.
如果心痛那么彻底.就让它彻底的毁灭.

(六)

蜷缩.永远采取一个姿势.左侧.
因为.心脏在左边.你能听的到心跳的感觉.
如此.才曾证明.我还活着.

对不起.还是决定离开.对不起.还是决定放弃/.

是.我会后悔.我一定会后悔.但是.也只能如此吧.

你们.会理解.会原谅的吧?

对于这个网络.cici付出了太多太多的心血.
总是相信网络.觉得网络比现实会更加真实.

曾为一个网友寄过一千元钱.虽然不多.但也是最后的钱了.
很多朋友知道后.都骂过.甚至生气过.
而我.只是默默的.不说话.

那个人说.病了.而我是多么了解.一个人流浪的感觉.
是多么能体会.一个人病了.却因为没钱强撑着的感觉.

即使.是骗子.是假的.也认了.
因为那感觉.太舍不得.太深刻.

相信了网络.最后.离开了网络.
不是不相信.只是.只能如此而已.

不想再把悲伤传递.如此而已.

放心.在不久后.会有新的朋友代替cici.
那个时候.忘记cici就是很容易的事情了.
不要说什么不可能.这世界.谁离开.也只是一瞬间的不适应.

（七）

应该就要过年了.还有几天?

才感叹.时间过的真快.不知不觉.流浪又进行了一年.

好多次想停止.想要谁给cici一个家.给cici一个安稳.

或者.人的一生.在生下来的那刻就注定了的.

而cici.就注定是漂泊一生,一生流浪.

在寂寞悲伤里成长.消化自己的一切.

也许.已经不能到那个时候给所有人道一声新年快乐了.

只能提前祝愿大家.新年.真的快乐点!一定要!

(八)

在离开之前.请允许我最后的回忆.

宝贝们:对不起.原谅cici没有实现诺言,不能一直陪在你们身边!

从没有在日记里提过自己太多的感情故事.

最后.能否说一句.某.你知道.她很想你.很爱你吗.

萧寒

时间，定格在无奈中，
凝视着干枯的水龙头，

依靠在浴室地板上，
等待着可以洗刷疲惫的洗澡水。

嘴角只剩下尼古丁堆积成山的520烟头，
地板上的书籍安静而又凌乱的占据着自己的位置，

上面覆盖着的微尘，
可以证明，
无论你喜欢过什么，
时间,
都会让你变的无情。


有段时间真想让自己变成傻子，
那样就可以躲避在无知的世界里，
享受荒芜的思维，逃避所有的感情，

有段时间，没有安静的写字了，
更有段时间，没有忘情的舞蹈了，

写字是为了排解最初的寂寞与忧愁，
记录所谓的人生过往，
有意无意的发掘本性的弱点与倔强，

少年时代的为舞蹈伴奏的钢琴磁带，
却还被我珍惜在我床头的抽屉.

不是为了什么梦想，
而是让那些流血的日子，
少些疼痛，多些漂亮的音符!


字，还在写，
血，还在流，
舞，已久远，
人，却驻留。


当人生所有的欲望都被一种事情给打破的时候，你会怎样？
你可以问问上帝，他会完美的答复你。

如果真有人那么说，
那只能委婉的向这为说这句的朋友的母亲问候了，

上帝，上帝他老人家也是一个人高高在上，
上帝，上帝他老人家也是曾经感受过绝望，
不是说，有些事情绝望到底才能看的透么，
嗯，那就是上帝他老人家领悟到的，

人们知道万能的上帝多么的伟大，
于是千方百计的祈求他实现各种各自的欲望，

可他们不知道，
上帝也有欲望，
想知道上帝的欲望是什么吗？
等你见到上帝时候.他会告诉你...


小区门口便利店的灯光还亮着，
香烟架上依旧没有卖中南海，
于是随便拿了盒烟和矿泉水，
打开盖子喝完了整瓶的水，
其实没有那么的渴，
只是不想让自己那受伤的胃再有什么负重，
不能喝酒,也许是对我今生最大的折磨


收音机的电台里，隐约的哼唱着《凌晨三点钟》，
虽然这陈旧且有些残破的收音机看上去不美，
可他散发出的声音，却能让刚上嘴唇烟有些颤抖，

路灯依旧是夜晚最闪亮的明星，
可路灯下却找不到成双的身影，

想点燃一只陌生的香烟，
去熟悉陌生的味道，
打火机却怎么也打不着，
难道上帝不乐意他的臣民唠叨他？
特意来惩罚谁？



起风了，是盲夜里替换温暖的风，
在捉弄那给予香烟生命与死亡的火机，

每当季风吹起微尘的时候，
仿佛有些美好的画面在突然出现，
把成灾的想念与贪恋反复播送，
去填满如空的心城，
激励萎靡的瞳孔去触碰黑暗中仅存的光明。


水龙头里的水重新有了生命力，
闭上眼睛，是为了隔绝光明，
关掉思绪，是为了康复神经，

站在莲花喷头下，感受着水的亲和力，
从头到脚，呼之而出的热水，
好似一只有了新生命的精灵，
欢腾跳跃着，流淌过身体的每一寸肌肤，


耳边响起曾经的弦声，
仿佛时间定格在此刻,
仿佛世界再无狰狞，

仿佛看到斑斓炫彩的天堂,
仿佛又一次亲密的与上帝暧昧在一起.


每个人心中都有一条黑河，
它可能是深的无底，也可能是浅如小溪，
如果有那个过河的勇气就应该坚持走到底。


酒吧。暖昧的色彩。神伤。
音乐。流淌的节奏。缤纷。
男女。诱人的风月。眩目。


。。。夜色黯然。霓虹闪烁。经年的回忆如胸前静默的刺青，无法抹去。那一段流年往事。那一缕尘世飞烟。演化为今生最经久的觞。轮回。宿命。等待。如前世中写定的一般，相遇。素衣着在我身，心却灿若桃花。千种风情。


。。。四月的天空。清朗无比。日记上却写满了无奈与伤心。离去。背叛。往事的缺口。失望的伤痕。在倾刻之间凸现。我却懦弱的无语。纠缠在宿命中的情缘。却无从更改。笃定。诺言会风逝。注定。错爱今生。


。。。酒吧。音乐。色彩总在诠释暧昧的味道。烟酒的氛围中。隐藏着深不可测的寂寞。我如伤花绽开着最绝美的花姿。散发着最清冷的花香。而却愿在此时沉沦。或许我的字典中再也不会有你的出现。我们安静的淡定在曾经的无知华年中。安放。青春。


。。。温暖。虚幻。太阳最后的温度。幸福。永远不变的渴望。灵魂中真相与谎言交织着。繁华中堕落与张扬对峙着。情与欲总是无法淡然处之，总被点点击中。转身的背影中，草草收场的剧幕，延续着最后的片段。尾声。绝唱。


。。。爱情的纹路。掌心的宿命。无疾而终的故事。与其再次错爱。不如不告而别。青衣的水袖再度飞舞。流萤的光华难再掩饰。陌路中的行人，你。我。来生再相遇。你。我。仍旧陌路。风舞着长发。把尘埃往事用一碗孟婆汤来拯救。如若。今生错爱。就流一滴泪在你的心间。沉沦。


。。。记忆。虚空。华丽的影像逐渐费弃。物逝人非中哀伤在自我克制。似水的夜色下，不再有繁复的重叠。兰草幽放于山谷。栀子淡香于城市。不曾懂。却难忘。待子期。再相见。不相许。如若。今生错爱。就留一抹香在鼻间。窒息。

PS: 电视里突然播放着熟悉的舞蹈.突然发现.自己已经把舞蹈遗忘的太遥远.很多东西.即使再爱.原来.也可以随着时间消失不见.什么时候.我也会成为谁遗忘的对象吧.旅馆忘了开水.我就这样坐在浴室里.裸着身体.也不管外面的天气是如何的寒冷.也不管地板是如何的脏.此刻.我知道.我很疲惫.不管是心还是身.耳朵又开始轰鸣.用棉签掏,还是有血流出来.肚子也开始疼,每个月的例假就像魔一次次的折磨我.脸上的肿还没消退.眼睛又开始肿了.手机里收到的都是道歉的信息.一笑而过...

凌晨三点.点燃一根陌生味道的香烟.却怎么也找不到熟悉的味道.才明白.一旦熟悉了.就无法轻易改变熟悉的味道...凌晨三点.我很痛,想喝酒,却无法喝酒.只好用水来代替酒.我甚至希望能撑破自己的肚皮.就这样睡着...凌晨三点.我想狠狠哭泣.在没有水的浴室里.可是我忘记我说过.我只能流泪.不能再流血...凌晨三点.我开始狠狠想念家里的宝贝.想念真正的家.狠狠想他.他说过.家.XX肯定...凌晨三点.我很想要谁抱紧我,温暖我.告诉我,不哭.还可以好起来.一切都会结束的...凌晨三点.在每一个凌晨三点,我都如此清醒的疼着!忘记安眠药需要医生开的药方才能买.我把药方丢在家里.没带出来.呵呵...

窗外的灯火,依旧明亮.再过三个小时.就已经天亮了.路灯会关闭.汽车,行人.一切又会开始匆忙.只有我.站在这窗口.开始茫然...我很想学着他们,用香烟狠狠的烫向自己.可是,我没有.不是害怕.只是也不能让那伤痕累累的胳膊再受伤害了.它是无罪的...

上帝.我信奉无比的上帝.在这个凌晨三点.也许只有你.跟我一起呻吟吧!有些事情绝望到底才能看的透?我早就看透,那说明.我早就绝望吗?...


记于04/12日--凌晨三点.

郭德军

白色罂栗!

美丽而残酷！

青春大哥

现代的文学。
精读。

叶之遐想

好东西
细看
不过，开头的文字有点消沉。
这不是文字的主流。

青春大哥

好的文章。

感谢萧寒的分享。

萧寒

1. 往。

已经两天。整24个小时。没出房门。没下床。即使醒来了。也懒懒的。不梳不洗。蓬头垢面。保持一脸的苍白。或者苍灰色。一整天都木然着。和书本对峙。和电视对峙。和自己对峙。然后在某个时候。再和电脑对峙。再和文字对峙。

胃开始一阵一阵的疼。忽然发现。从未按时好好的进食过。想吃的时候。狠狠的。不想吃的时候。试过一个月不吃。想起了从前家里的那只黑猫。从小养到大的黑猫。在我忘记了喂它食物的时候。它会老是在叫。很难听的叫。像哭。切切的。狂躁。凄绝。它趴在窗台上像在呼救。更像要寻死。那时。我愣愣的想。如果。那么一跃。它。或者我。

看过一本书，现在被禁止的。《我看见了天堂》。书里说，只要轻轻一跃，身体会漂浮，会看见辗转的流年消失不见，会看见通往天堂的路，展开……

后来。妈妈嫌弃老猫脱毛，于是，丢弃在荒郊野外。回家。我哭了。为它，也为我。



2. 转。

天气预报说，从明天开始，这个城市开始停止下雨的可能。晴天的时候，太阳光脆脆的把这个城市的高楼大厦切割成不规则的块状。让人看了慌，看了，晕眩。我想。我始终不能融入大的地方。比如：大的城市，大的网吧，大的餐厅，大的房间，大的床……大的地方，会让我觉得空旷，空旷了后，会让心也跟着害怕，跟着空。

在房间里。冷冷清清。风扇呼呼的扇动着。嘈杂的很。裸着身体。坐在地板上。他。上网去了。不在我身边。走的时候，我对他说。早点回来。不要让我等太久。电视里演着什么，我不知道。人们说着什么，我不知道。想。我又是发呆了。出神了。

我总说，我是妖精。跑去对着镜子看。再看。一直看到连自己都觉得像妖。妖的言语。妖的行为。妖的表情。惑众。乱世。逆向。倒行。或者像袋鼠一样错着两只脚跳。再或者数着步子迎着对面来的人而去。然后看着对方狐疑的神色呲牙咧嘴。目光自以为是的招摇着。

我总会惹起他的不屑。当我在餐厅里乱发脾气，不屑的时候。我看到他的表情的变化。回家。他在本子上写道：不应该有身份贵贱的。不应该的！我笑，在他不在的时候。贵贱？我没那么伟大。我只是自己不安了，不爽了，不开心了。发泄着而已…




3. 梦。

迷迷糊糊，爬上了床，迷迷糊糊，已经等到下午1点，迷迷糊糊，我开始做梦。同样的噩梦，不同的，当我茫然醒来，你不在我身边。还记得么？我们的梦里，总是离开。我总是在害怕你的离开，害怕，害怕，一直…

你。回来了。我。歇斯底里。接着沉默。于是。我们。又沉默了。错。不在你。在我！

我。不安了而已。没什么，只是，不安了而已…






4. 结。


走。停。来。去。一闪念。一回首。一驻留。一残生。或者。华美。或者。惨淡。或者。婉约。或者。奢侈。都是一阙难填的词牌。笔下心迹。零落成尘。

烟花。童话。终场。散曲。几处咎由自取而来的悲情。阴晦着。刻薄着。深寒的眸光纠结起轻薄的玫瑰花瓣。它们窃笑。它们指手画脚。它们嚣张的羞辱传说中日夜笙歌的罪糜。

一屡漆黑如墨的发丝。夹杂几根银色。为滴淌着泪的旧颜配唱。不管相距多少光年。一定要身着素白立于静止的水边。形如。幽幽缡魅。如果可以。哪怕祈得地狱第19层。甚至再深。纵使逃离。也有一处去向。犹生。誓与休。休看花事。休去怀想。休要惋惜一场曾经盛放似梦。都去远些。再远些。再。远些。然后。了却。 此节。

萧寒

文/ CICI

>>>那些彼此的温暖，妖娆出我们的天荒地老。

不安的年代，不安分的人们，连季节都开始不安分起来。黑压压的一片。压抑着。让人心情也就这样压抑起来。坐在摩的上，抬头，仰望。天空呈现比黑还阴沉的颜色，不免沉重起来。不愿意闭上眼睛，雨水飘进眼里，就这样静静的仰望着。记得何时我曾说过，我以绝望的姿态，狠狠仰望天空，天不忍我的伤，也哭了。


>>>伤悲有时候是因为习惯造成，而有时候也是因为无可奈何的妥协。

我还是那个伤感的自己，说些莫名奇妙的话，写些莫名其妙的文字。别跟我说，你爱上了我的文字，也别在我的文字里找你自己。我就是我，不是谁，能懂得的。不是个佳人，不是个才女，写出来的文字无法唯美动人。记叙些生活琐碎的事情，点点滴滴，写下点自己的思绪，丝丝句句。


>>>日益的妖娆，日益的悲伤，日益的绝望。

游离在城市间，从这到那，从那到这。一颗饱满的心，早被风雨腐蚀。开始在日日夜夜的穿梭中蜕变自己。当初那个纯洁善良的小女生，变得多疑，敏感，不安。满脑子的不安感，让人渐渐失去温暖，渐渐，也失去朋友。


>>>别再说你要逃离，你要流浪。那不是你该说的。

分不清白与黑，分不清夜与昼。就这样过着，没日没夜的。今天星期几，我已无法知晓，明天该怎么过，我更无从得知。两个人，就这样过着。甚至不愿意去想，晚上我们住哪？流浪付出的代价，只有流浪的人，才懂得的心酸。亲爱的，别再告诉我你想离开家，要流浪。那不是你该说的，更不是你承担的起的。


>>>那份莫名的爱，你说，你懂得。

孟庭苇的音乐里有这样一句歌词。当我越是深爱脾气就会越坏。任性的我，总是很容易莫名其妙。我曾说，我是破烂，是个不适合谈恋爱的女子。当你说，我到了时，我知道，我完了，彻底沦陷！



>>>我们都是脆弱，任性，敏感的孩子。

你总问我，为什么我总是喜欢看着你。我也总是笑笑不语。不想告诉你，我想记住你的样子。你有好看的眉毛，不大的眼睛里总让我觉得水雾迷离，好高好高的鼻梁，我总是无法与你对抗，你的嘴唇，能用性感来形容吗？呵。喜欢用手抚摸你，用手的温度记录你的样子。听说，死后要喝孟婆汤。她们说，用手记住的，不会忘的。用孟婆汤也忘记不了。于是，我信了。



>>>许你个承诺，叫至死不渝……

你颤抖在我怀里，我高声喊叫。我说，亲爱的，没有你，我该怎么办？我说，亲爱的，你没有我，你怎么办？你看，我们竟然会如此融洽。走到哪里都想和你粘在一起，只是想记录下你的温度，哪怕片刻。把每天当做世界末日来相爱。亲爱的，若哪天，我们分开。请记得有那么一个人说过。爱你。至死不渝……



>>>嗯。完了。感谢看ci的絮叨。呵呵！送上祝福。然后说声。宝贝们，早安。

萧寒

人都需要诉说，每天像个压缩包一样伪装着，总要解压缩一下，我讨厌隐瞒和欺骗。但现在看来好象已经没有太多的实在意义在我的人生里，而且我想我能够在一定的能力范围里感应到，然后权衡着然后不在意着。这样的我，学会了把困难把一切都转量成一种释然的心情我才知道我最想要的快乐其实什么都不是，甚至是鸟不拉屎，鸡不生蛋的东西。不要以为自己很难过，其实每个人都很难过，因为别人比我也好不到哪去，一种平衡的心态其实就是快乐。


坐在这，蜷缩着，欣赏这黑色的美，溶入这黑色的宁静。也许在这样的环境应该回忆下曾经的事情。我抓过一支烟，看着它在那黑夜里闪闪弱弱的燃烧。许多个逝去的日子，串联起来就是过去，就是昨天。在回忆里我与时间作战，想要留住的，却怎么也无法想起了。想要忘却的，却一直存在，挥之不去，根深蒂固。或许这也就是做人的无奈之处了。其实这也没什么，谁能没有过去呢？而昨天只是促使我们今天做得更好的缘由而已。


感谢我遇到过的所有的人，在我某个空白的间隙里填补上自己缺少的一些东西。我不确定自己有时候是不是成熟，但绝不会刻意去隐藏自己的孩子气。喜欢赤着脚在地板和瓷砖上走来走去，感受着从脚底传来的冰凉，透彻心骨。一直都很安静，也一直习惯安静。晕黄的灯光寂静的清冷，只有我一个人，抬头可以看到夜的黑。真好！思维开始困乏，继续游走在现实。这饱满忧伤的轨迹，一步一步，走着，不停...


开始一段结束，结束一段开始，一起学会放弃。笑天空的灿烂，心在一个潮湿的洞穴，长久的不见光，便也就习惯了艰难。累积的思念抵不过时间。所有的记忆都肤浅，我深刻不出所有细节。一个人独自感觉冷风，让脚步轻快，并且心情透明。音乐，所有的旋律是我送自己的体贴。有些个旋律，只有一次起伏，却足以将所有人感动。之后和之前再怎么平淡，也能让人依稀记得那个章节的铿锵。像是一种提醒。生命中某个人、某件事、某个时段，无比重要的出现过，并且怦然。然后永不重现。我喜欢压抑自己。这不是优点。我清楚的知道，但，从未打算更改。执拗且肯承担一切孤单，空洞岁月，记忆填满。就这样，沉默，不对生活就范。


生活中，人来人去，留下的会是什么，淡淡的惆怅，亦或是浓浓的思念。现实就是那么现实，时间会冲淡一切。也许有一天，当我们想起某件事的时候，会惊讶于自己有多久没想起了，也许那是你曾经刻骨铭心的记忆，一个人的世界，一个人走，一个人想，一个人看天，看这个五光十色的世界。有时候想，就这样活着，该有多好。可现实的残酷，却给梦幻的风帆以坚定的阻挡。


不想面对，也不想逃避。以一颗侥幸的心，等待着现实与虚幻的碰撞，留下短暂的缝隙，让我看见理想的光芒。你孤独吗？寂寞吗？彷徨吗？时间这样问我，不，因为选择了单独，也就选择了坚强。越热闹，越让人感到寂寞，越充实，越让人感到空虚。生活不是缺少什么，而是没有发现什么，心情不是痛苦什么，而是体味什么。


如果我说的没错，现实生活中，大多数人都是孤独的，虽然拥有许多朋友。有时侯选择孤独，正是为了不孤独。选择寂寞，正是为了更好的给自己一点感受和理解这个世界的机会。孤独和寂寞的人，不一定都是双眼迷茫的，你也会发现笑容面对的从容。


每个人都乐此不彼地活着，坚定地相信某天醒来时，面包会有的，车子会有的，房子会有的，幸福也会有的。可是，俯视着这片干裂的土地，突然恐惧地想，如果奋斗到最后，依然什么都没有，我们能怎么样？


这样一个夜，胡言乱语，千头万绪，思思缕缕，没有可以说的，没有可以听的，没有可以飞翔的目的，没有可以梦的风，很多时候，过去是无从想念的。记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。下雨的天空、数过的日子、打过的电话、说出的话语、流下的眼泪、美丽的故事。。。。也会以消失无痕而告终。拥有过的美丽，又何必强求永恒？只需用心记住曾经的美丽。


人沒有跌倒过，就不会走路。关键是跌倒了能爬起來。我想，我会学会走路的，而且会心安理得的走下去。面对成功微笑转身，继续向前。面对失败微笑转身，勇敢向前。面对无奈，还是微笑，习惯无奈。。看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！或许，每一个人都会永远保留着一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化。那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。我们把快乐留在嘴边，我们将邂逅融在眼中，我们让告别挂在脚边，我们将往事留存在心中。一切终将成为回忆！


就这样飘来飘去，自己都不知道在做什么，就要快乐了，心里却总是放不下来，好像掉了什么东西一样，总是不停的回过头去看。走了很多路，看了很多人，突然在某天的深夜里猛然醒悟，活着，原来是毫无意义。没有说完的语言，没有做完的事，徒留空白的怅然。


我做不到终结，所以，我只有蔓延下去....