CICI妹妹的文集(谢绝转载）

萧寒

　

　　　　　　　　　　　　　　　　真的有来世么。
　　　　　　　　　　　　　　　　那么。
　　　　　　　　　　　　　　　　我愿做一只飞翔的小鸟。
　　　　　　　　　　　　　　　　一抹掀开书角的微风。
　　　　　　　　　　　　　　　　一株不经意的小草。
　　　　　　　　　　　　　　　　一滴不小心滴落你掌心的小雨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

消失很久了吧。有没有人会因此想念呢。想念我的你，是在什么时候，又是怎样的模样。现在的你们是不是还好。还是依旧和我一样诉说着无尽的黑暗，走不出来。

今天的天气很阴沉，太阳躲进了黑黑的云层里不再露面。这样的天气，总是让人特别容易伤感。太阳那么刺眼的，都已经被黑暗压住，再多的光，若被全部的黑包围，最终也只能妥协。

从昨晚吵架被妈妈赶出家门，我就没有再回家。身体的疼痛一直让我无法痊愈的去走好每一步路。坐在河边一个人静静的呆了一夜。下了很大的雨，淋湿了我的身体，朦胧了我的眼睛。我没有选择去躲避，只是静静的坐着，不知道要做些什么。姐姐打来电话说，你暂时不能够淋雨，不能够伤害自己。我挂了电话，关了机。此刻的我，已经无心去关心，我的身体会怎样。

我买了酒，尽管我知道，我不能喝酒。我依稀记得。前几天酒后，我吃了为数不多的老鼠药，然后第二天送去了医院洗胃。我不是想死，只是想不要那么疼才好。我发了很多莫名其妙的信息。那也是第二天看了自己发的才知道的。我知道。我很疼。

身体里的血一直流个不尽，我还是如那天在医院般虚弱，甚至不想睁开眼睛。我告诉自己，我会记住这样的疼痛，一辈子的疼痛。我就这样晕倒在手术台上，我很没有用。没能清醒的与之告别。我看到了那些残留，终于哭出来。噩梦也就终日终日的追随着。没有一点余留的痕迹。他站在那里，微笑着，微笑着，却突然满身鲜血……只是，我并不害怕这样的噩梦。也许，也只是习惯了。这是我不负责任的代价。我说。若你去庙里，请替他烧株香，请他下辈子投胎，不要再投入如我这般人的肚子里。

家里什么也不知道，也无颜告诉家里。于是，我就这样被赶了出来。摔了妈妈的碗，带了本书，带了张照片和为数不多的钱。我又开始沉默了，死死的没有说一句话。刚刚来网吧的路上，遇见了个小学同学，他说。这次看见你，好像和以前很不一样。他说了很多，我只是点头，或者摇头。他一直看着我的眼睛。他说。你是不是在哭。我没有哭。真的没有。

熟悉的键盘，熟悉的一切，51原来又改版了，一时间让我愣在那里，好久好久没有动弹，没有说话，不知道要从哪里开始操作。街上的人都在看我，无论在什么时候，只要我想，我愿意，我总是可以成为焦点。不管是狼狈的，颓废的，还是……可是，我开始躲避这么眼光，躲避这些焦点。我已经丧失了做妖精的本分，已经无法成为当初那个骄傲自大的妖精。

这段时间，我砸了一个店，替家里打了一场架。那个妇女说，没见过你这么泼妇的人。我冷笑。扇了她几巴掌。她骂的很难听。咬伤了妈妈。可笑，愚蠢的妇女。我想闹事的时候，谁也阻止不了我。我说。我不再是妖精，而已经彻底成为了破布娃娃。满身都是缝补不得的伤口。

收到个莫名的信息后，我的敏感神经又开始发作。我仿佛又回到了那个拉着衣襟，泪眼汪汪的女孩。瞪大的双眼，恐慌的望着。缝起的嘴角，不能言语。谁也不知道，一堆棉絮的心，在说着，不要丢弃我。我又开始了喃喃自语，问一些人莫名的问题。然后又莫名的沉默。我很想学以前那样消失不见。我后悔拿掉了小孩，我是可以把他生下来的。可以的。只是他说，不要。

谁可以告诉我。为什么倒霉的事情总是一桩接着一桩。为什么我的世界就总是好不起来。为什么我总觉得不温暖。为什么我总是在害怕被丢弃。只有垃圾，才会被丢弃的，难道你不知道么？我带着伤痕，小心翼翼的看着每一个人，惶恐着谁会突然把我带走，又或者，我是期待如此的。

他说，会给我一个家的。家。多么凄惨的名字。我多么渴望的地方。可是，我知道，没有人能忍受这样的我。忍受这样敏感多疑的我。我开始逃避很多东西，逃避某些人的关心，逃避某些人的伤害。尽管，这不是我的风格。

对了，别问我今夜我将去哪里，会睡在哪里。也许，我会和昨晚一样在河边过一夜，也许会找个角落，窝一晚上，若幸运，会有好心人愿意收留我的。我没有朋友，我将我的世界关闭，拒绝了与人的来往，完完全全的画地为牢。

就这样了。一切就这样了。也只能这样了。

萧寒

天空一片灰银色。灰压压地似乎要把大地给吞没。广场上的人们熙熙嚷嚷。糟糕的天气丝毫没有影响到人们玩趣的兴致。风筝飘荡在空中。飞得好高好高。似乎要在云朵上停驻。孩子们欢快的奔跑。买了一根棉花糖。雪花的白色。有很好看的形状。老板要价两块。我一听。啊。连棉花糖都涨价了。甜到心里面去。甜到腻。在书店里呆了一个多小时。出来时。天空终于忍不住。如同一个娃娃一样。哭了起来。雨点滴在发上。滴在眼镜片上。手指冰凉冰凉的。在淋一场雨。淋湿了我的衣裤。淋湿了我的心。



天空那么大。我们为什么不住到天上去。为什么不住进云朵里。云朵笑地上的人。是是非非永无止休。只是我缺了双翅膀。上帝给我的惩罚。断了双翼。失去自由。人间是没有铁窗没有铁门的牢笼。隐形了我手上脚上的锁链。此生此世受苦在此。谁与我为依。从未听见灵魂掉泪的声音。你又怎知生命的无可奈何。生命的难耐。独自到来。独自离去。人生皆是一场梦。没有言语。泪千行。



我想找到一条路。往前一直走。相遇时面带微笑。若是分离不言悲伤。我们带着书本。收拾好行李。背起行囊行走。这条路。一直往前走。逃离喧闹与平庸。 这会是有云朵的地方。这里有彩霞。一大片洁净蓝色的天空。我可以看到美好的笑脸。如同我们嘴角上扬的样子。那好看的弧度感动我们的心。萤火虫如同夜空中掉落下来飞舞着的星星。这里可以是个小镇。人们劳动工作。唱歌奔跑。却不喧闹。



一边行走。一边用颤抖着的声音唱歌。只唱给自己听。悲伤亦只是自己的。曲终。擦干眼泪。我骄傲终于养成这样一个好习惯。将所有不快乐悲伤化作眼泪。如雨一般滴落。若如同以前。沉淀在肚里。直到某天霉烂。我想。若是那样。还没等它霉烂。我就已经炸了。我没有以前那般坚固。更容易在不知道突来的某一刻决堤。



蓦然。我尝到了血的滋味。很甜，真的很甜。四月，应是春暖花开的四月。可是，我的春天，为什么我看不到。自杀的念头让我度过了一个又一个夜晚。我忘记有多少次我举着刀对妈妈说我不想活了。多少次我希望车轮可以碾过我的身躯。闭上眼。只要我往前一步。一步。一切都会结束。



是不是死了就不能再爱人了。是不是死了不能再被人爱了。是不是死了就不会那么痛苦了。我病了。很严重。无药可医。我会好起来。也许。不会。麻木的坐在电脑前。忘记时间。空间。忘记自己的存在。忘记孤独忘记寂寞。不知道饿不晓得渴。我这里有药。很多。各种各样。这样身体才不会难受。我知道对药物的依赖不好。不是别人说不好就可以改掉的。我也不是一个听话的小孩。这样很好。有多久没有看到油菜花了。



最后。不再期待某天有人可以带我走。只要带上自己走就好了。















PS：下面这个是《看见了我的天堂》一书的简介。但我已经找不到这本书了,被禁止了!


医院的楼，古老的墙壁，死亡和美丽幽雅的气息，白色的莎裙，爬满绿色植物的窗台上，轻轻一跃，所有不安、惶恐，一切，一切，只留下一只白色的鞋在窗的那边。
叫着，跑着，找着，惊呼后，平息……朝下看，只剩下一具背影，穿着一只鞋，白色莎裙的背影……

蓝蓝的天，白白的云，灿烂的阳光，清凉的风，吹过脸夹，掠过发丝，穿过红色裂纹木制的旧门，走出了灰白的那道墙。有了色彩，抛掉了一切，感动、失望、挂念、理由。为什么？怎么办？

我看到了天堂，它是如此美丽，如此纯净，如此美妙。没有红色，热烈，强烈，分裂……那血液的颜色，不安的颜色。我喜欢那面爬满绿色植物古老的窗台，它上面充满了微风。它上边有那面蓝色的天，有我喜欢的灰色，阴蒙蒙的云，那绝望前的场面……

我幽雅的跃下，尸体依偎在茂盛的大树旁，那是我唯一可以留下在尘世间的东西，我选择它和那棵树离的很近，它拥有生命的时候，它曾说它是一棵树，有着和大树一般的坚强和毅力……那时候我并不知我的天堂如此美丽。

我只留下了那和大树一般坚韧的行尸走肉，带着我的灵魂，看到美丽的天堂的眼睛，跃入了我美丽的天堂……

萧寒

看过太多的悲伤剧情,看过太多的为爱殉情.看过太多的朋友为爱绝情.

cici不太明白,是.确定不明白.女人,你在想什么?

因一男人你就说你悲伤?你就哭泣?你就绝望人生了吗?

爱,我懂.但我不懂的是,你爱他,就可以把自己毁灭吗?

cici也爱过,也傻过,也恨过.甚至就算他和别的女人如何如何.我也不去计较.装做不知

道,不是我真的那么傻,真的不知道.真的就笨到这个地步.只是.不愿意失去罢了.因为不愿

意失去.所以才装作一切没有发生.因为不想失去,所以宁愿装做什么都不知道.让伤一个人

背.直到一次次被背叛，才明白,你的真心,在男人的眼里什么也不是.


或者,你只是他的一个玩物.cici曾这样对我以前男朋友说过:"我,我在你心里,算什么?

狗?或者连狗都不如吧?呼之即来,挥之即去.高兴的时候,摸摸我的头,不乐意了,一脚摔开?"


笑,如此凄凉.伤过吧.或者就是因为伤过.对于爱情,cici才感觉到凄凉.

看着朋友为爱情遍体鳞伤,我真替她们难过,但什么又不能做.


其实,女人.在爱情里.你要学会保护自己.要做那个主宰爱情的人,不能做那个被爱情主宰

的傻子.cici在这里说的，不是要你们和自己心爱的人分手.只是要告诉你们.女人.要为自

己留一条后路.不要到了那分手的时候,他可以潇洒的转身.而你.却蹲在原地,手足无措.好

象失去了他,你就失去了全世界一般.其实,在这个现实的世界里,谁离开谁就不能活呢?


不会的.只是你一时迷失了方向而已.所以.女人.你要做的.就是在现在给自己想一条后

路.在他无耻,决情的离开你的时候,你也依然可以潇洒的转身.知道我.要走哪一条路.


我们,不能那么脆弱.爱.是一回事.但为什么就一定要被爱伤害呢?为什么一定女人就要做

爱情里的弱者呢?cici实在看不起那些为爱情哭的死去活来的人.值得你.就算伤心到死,他

也不会回头看你一眼啊.这样.有什么用呢?即使为他死了,也没有用吧.


甚至还有用孩子,用身体去挽留男人的傻瓜.即使你此刻挽留了,你可以挽留的了一辈子

吗?


所以,女人.请你醒醒吧.为自己留一条后路.不是另找一个的意思,只是分手的

时候.不要让自己迷失了前方的路.21世纪,女人,也该自强了.即使心痛的流血,也请你在分

手的时候,微笑潇洒的离开.至少,让他知道.少了他.你不会迷失一切.你觉得,手足无措,抱

着自己的双脚双手的无力感很好受吗?你真的很喜欢吗?如果不是,请你为自己留那么一点点

的后路,不想让自己失去他,就失去了生活的一切.

叶之遐想

有很多精美的东西
值得欣赏

青春大哥

很喜欢CI的文章。。。

萧寒

呵呵，谢谢大家的支持：）

love-wuxue

文章唯美至上，可千万植根于作者的生活之上。
美哉，斯文。
不知病态是否真的也很美，所以不敢评论。一切都苍白，在这些文字面前。

[ 本帖最后由 love-wuxue 于 2008-12-24 23:29 编辑 ]

也乐

生活，于某些人，苦多甜少

萧寒

<一> 生命.

你说,人的生命是不是很脆弱?

这段时间因病治疗,经常在医院看看进进出出的病人.看到在病床上渴望重生的眼神.我很害怕那种眼神,看的让cici心惊.我站在病房的门口,看着那些脸色苍白的人,眼泪就这么流下.原来,生命真的很脆弱,脆弱到渴望生存的人,却没有办法走下那张冰冷的床.

　我记得,我的病床旁,总是一个小男孩,长的很清秀.每次,他都会咳嗽了很厉害,甚至,咳出了血来.我去打针的时候，他总是会对我微微一笑.那笑,让我觉得好...难受吧.或者,我并找不出什么词来形容那感觉.很震撼.想哭,却总是回他那微微一笑.点点头.

　我们从交谈,只是安静的在一个病房里.偶尔,他会咳嗽出很多很多的血,我从来不去看.害怕吧.会让我心悸.照顾他的是他的妈妈,头发白了很多,大概是因为儿子的病情缘故吧.她也不说话,总是默默的为儿子擦拭身体,按摩,削水果.

　男孩很喜欢看书,好几次就这样抱着书睡着了.

　那天,我准备去医院的时候,特地绕了个路口,买了本书"钢铁是怎样炼成的."我想,除了这本书,我也不知道该送他什么好了.他收下,笑笑.

"谢谢,这书,我看过,我很喜欢,是爸爸送的.不过遗失了."
"为什么不再买本呢?"
"再买的,和以前的总是有分别的."
"那就找找那本遗失的."
"既然老天让你遗失,即使再找回,又有何意义呢?"
　......

　是的，我是无语的．我不知道该对这个男孩说出什么祝福．
　那天，是我最后一次去医院，不过，到了此刻，我还在为他祝福，为他祈祷．


　＜二＞累了．

　＂我真她妈的累了．想结束掉自己的贱命＂

　朋友今天给我发了这样一条短信，她说，她累了．她说，真想好好休息休息．她说，即使生病也好，怎么都好，哪怕结束掉自己的生命也好．她说，cici，你累吗？我们一起死吧．她说，你喜欢怎么死，吃安眠药吗？我们一起吧！我答应了．

　如果死亡能让她觉得开心点的话，cici陪她死，又有何妨？

　只是突然想到那个男孩，至今，我都不知道，他到底得了什么病，为什么会这样．突然想到那渴望生存的眼神．我们把生命当儿戏，把自己的命悬在腰间过日子，把命飘荡在风口上．而他，如此渴望生存，老天却一直在折磨他．

　如果可以，我愿意换换．只是，老天不会如此．

　我是个很信命运的人，很多无奈的时候，我都会把一切归咎为命运．这样，我的心里会好过一点，至少，不会去残害自己了．也许，这一切，都是命吧／


　＜三＞性爱

　　＂寂寞时候，我缠绕着他，疯狂．．．＂

　朋友和我说起这样一个话题，关于男男女女之间的问题．其实，cici讨厌这个话题，太敏感，让人烦躁不安．她问，

＂你做爱时候的疯狂是为了什么？＂我沉默许久没有说话，起身，为各自点烟．
＂孩子，你呢？＂
＂不知道．爱？寂寞？＂
＂我想，我想要的只是一个虚构的温暖吧．＂
＂温暖？男人虚假的怀抱吗？＂
＂嗯．．．＂
＂何必呢？明知道是假的．＂
＂世界上，什么事情是真的呢？＂
＂你做爱很疯狂吗？＂
＂嗯．．．＂
＂为什么？＂
＂因为那也是发泄啊．你呢？＂
＂我不会，我觉得恶心．＂
＂恶心？为什么？＂
＂不知道．＂
＂或者，只是因为没有爱吧，＂
＂应该是吧．＂
．．．．．．

　接着，烟雾妖娆里，我们沉默．

　性爱性爱，爱是分不开性的，但性，却离的开爱．＂男人，是用下半身想事的动物．＂是谁对我这么说过．我笑．还说＂爱，是怎么来的．做出来的呗！＂大笑．笑后，凄凉．

　＜四＞下雪．

　路旁土说，他那里下了呼和浩特的第一场雪．他又可以一个人在雪地里走了．我说，你把它拍下来好么？cici也想看看雪．好久好久没有看过雪了．他说，冬天有好多好多的回忆．我却说．冬天对于我说，只是一个噩梦．

　下雪是好的，白白的，厚厚的．埋葬了街道上的垃圾，隐藏了树枝上的萧条．

　＜四＞演唱会．

　＂陶吉吉要来广州天河开演唱会了＂

　嗯，真好．中国的最后演唱了吧．记得，哥哥说过，他很喜欢陶吉吉的音乐．我们相聊的第一个晚上，聊的很多就是他．不知道，有没有很多人去看，不知道能不能去感受下气氛，不知道票是不是已经卖完．如果可以，在演唱的激情里忘记自己也不错！不知道，哥哥会不会去看看．

　说到这个，忽然想起明星的生活．如果有天，有人问我愿不愿意当明星．我一定会说，不．因为，那样的生活实在太没有自由，太没有生活，太没有自己可言．一点点隐私都会被人去挖掘．即使他们在舞台上多么光鲜靓丽，但私下，谁又知道？

　说到哥哥，不免要说说他．我和他相识在网络里．起初，只是因为文字而加了对方，后来，慢慢的聊开．他总劝我不要悲伤．要好好爱自己．刚开始的哥哥，不爱理人的．却不知道为什么，或者也因为他的文字吧．让cici很有感触．一直，对哥哥．即使只是网络上的哥哥就存在着一份牵挂．他很厉害，也有属于自己的一个群．，推理悬疑俱乐部．我不是给哥哥拉广告，只是因为说起了哥哥，说起了网络．

　网络在这个现实的世界里，好象存在着很多虚假．很多人不相信网络．我却独独认为，网络比现实来的真．即使，里面也有好多好多坏人利用它做坏事．但，我还是一直相信网络里是有真情的．至少，我在网络里，在这个５１里，就获得不少真的友情．


　＜五＞深夜

　＂谁．在夜里哭的如此凄惨？＂

　家里就几个人，都睡觉了．这该死的电脑，不知道怎么网速就那么慢．烦躁．忽听窗外有人哭的惨绝人寰．思，曾多少个夜里，我也如此过？

　以前，我会恨黑夜，为什么会要有黑夜．会让人脆弱的不堪一击败．现在．我却喜欢上了黑夜，有黑夜真好．可以有个时间，能自己躲躲．写写自己今天的心情，想想今天该想的人．这样，也不错！嗯，是的．幸好，还有黑夜．

　夜，已经很深了．

　大家都睡了吧．

　愿安．

殇之末

我喜欢这样的文。
是我们这一代人的文字。